大爱无言

姥姥离世已经两年多了，两年来一直想写点东西纪念姥姥，可每次提笔，又不知该写些什么。也就常常骂自己，以为自己没良心，姥姥生前是多么的疼爱我，而现在我却找不到足够的语言组成一篇小小的文章来形容她。

不知从何时起，姥姥日渐模糊的身影在我的脑海中又清晰起来，也许是在疾弛的火车将我带离家乡之时，也许是在接到妈妈的电话不知该讲些什么之时，更或者是在独坐湖边面对天空中的一轮浩月之时。

追忆往事，便不在痛恨自己。因为姥姥对我的爱积聚在点点滴滴的小事之中，就像是姥姥用一个个的水滴为我构筑成爱的海洋，若是要我将其一一分开，这根本就是不可能的事情。

小时候因为父母工作很忙，根本就没有时间照看我。所以姥姥也就替代了母亲的角色，但她的身体一直不好。即使这样，姥姥依然细心的照料我。姥姥是一个典型的农村老太太，其实那时候姥姥并不能被称为老太太的，只是由于多病，因此也就比同年纪的人显得苍老一些。但我仍然喜欢这样称呼她。姥姥走路比较慢，而我那时正值淘气的时候，邻里们也就会经常的看见一个小男孩围着一个老太太转来转去，还不停的问一些傻气的问题。有时我跑远了，姥姥就会叫我：“小跟屁虫，快回来！”

印象里最清晰的便是每个周末的晚上陪姥姥去做祷告。姥姥的身体不好，平日里除了做一些简单的家务外，外公便不再让她做其它的事情，姥姥闲着也很闷，便开始信基督教了。不过那时候姥姥并不知道什么是耶稣上帝的。她一直认为上帝其实就是古代中国神话中的玉皇大帝之类的神一样。做祷告的地方就是在同村的一户人家里，只因那人识几个字，会读一段《圣经》而已，所以同村的人就会在周日的晚上聚到她家听她讲课。课讲完后就该请耶稣了，所有人都被要求跪在地上，闭着眼睛，嘴里还唱着些什么东西。据说耶稣会在那时候降临。可是我怎么也想不明白，那么多的人在不同的地方做祷告，耶稣怎么就能都降临呐？莫不是有好多个耶稣？也曾忍不住好奇，从手指缝里偷偷地往外看，结果什么也没有，便猜想可能是耶稣知道我在偷看，就没有来，也可能是根本就没有什么耶稣的。当然这些是不能告诉姥姥的，因为姥姥对于耶稣是很尊崇的。姥姥也从未生过别人的气，和别人发过火，因为讲课时那人告诉姥姥信教的人是不能生别人的气的。可是我想即使那人不对姥姥说，她也会这样做的，因为别人都说我姥姥是个“老实人”。

时光飞逝，我也慢慢长大，到了上学的年纪，爸爸妈妈便把我接回了城里。但我还是常回去看姥姥。

过完了小学初中，高中的学习生活一下子变的紧张起来，有时一个月才放一天假，所以也就不怎么去看望姥姥了，只是偶尔听妈妈讲几句姥姥的近况，但我也渐渐的明白姥姥的身体是一天不如一天了。一个下雨天，放学后我见到姥姥和外公在家里，感到十分的高兴和意外，因为姥姥的身体不好，她是从来不出远门的。

我喊：“姥姥，你怎么来了啊？”

“你老长时间没回家了，我来看看你！”

我心里一惊，猛然想起我已经有半年多没去看过姥姥了。一时的语塞，我竟不知道该说什么。

吃过饭后姥姥说想去小姨家，我便打了伞送姥姥去。走在路上，平日里走路好快的我竟发现今天慢了许多，抬头看姥姥，突然发现姥姥的头发不知在什么时候全白了，我的眼泪唰的一下掉了下来。我可怜的姥姥啊，你操劳一生，不知费尽了多少心血，当儿女们离开你以后，你却不得不整日与孤独相伴，尤其是当你一手抚养大的外孙不再回家看你时，你更不能忍受那种无奈和凄清。当你的爱没有了给予的对象时，你的心情是何等的绝望。那一刻，我开始痛恨自己。其实我早就该回去了，那并不需要占用我好多的时间和精力，只要回去告诉姥姥我想吃她做的荷包蛋，想到后面的小杂货店里去买花生豆，再缠了姥姥晚上的时候陪我去外面的树上去捉知了，这些不足道的小事却能让姥姥高兴好久的。我尽力想从中寻找到一些黑发，哪怕就一根啊，那也可以说明我的姥姥还没有老啊，可这一切都是徒劳。我真正的意识到：姥姥变老了。姥姥一回头，我赶忙拭去眼泪，说沙子吹到眼里了。姥姥说让她看看，结果什么也没有，她却还埋怨自己：“眼都花了，真是不中用了啊！”姥姥啊，其实那些沙子是任何人也看不到的啊，因为它们在我心里。

把姥姥送到小姨家，我也就回学校去了。这一次，我的眼泪又来了。

后来我依旧很忙，竟也一时的忘记要回去看看姥姥。而姥姥也再也没到我家，因为听妈妈讲姥姥病倒了。而我也只能打电话问候一下，仅此而已。我心里想也许姥姥只是一时的感冒，要不了多久就回好的。直到有一天妈妈告诉我姥姥住院了，在济南。我才真正意识到，姥姥是真的病倒了。我还是没有时间，可连电话也不能打，因为姥姥已经不能说话了。终于等到放假那一天，在病房里见到了我的姥姥，这时她的右手和右腿已经没有了知觉。我抱住姥姥大哭起来，发疯似的摇着她的右手，我是多么的希望姥姥能喊一生疼啊。

在医院的两天里，姥姥的左手一直紧紧的拽住我，生怕有谁把我夺去了似的。但开学的日子还是来了，我不能再呆下去，因为我已经给老师请了一次假，不可以再请了。当妈妈告诉姥姥我该回去的时候，她的手却依旧没有松开的意思，我不知道为什么当时自己会那么的狠心和自私，竟然强忍着泪水告诉姥姥：“姥姥，我该回去了！”她的手慢慢的松开。

我一回头，跑出病房，抱住妈妈又哭起来，“妈，我不想走啊！”

想不到这竟是我见姥姥的最后一面了。

姥姥下葬的那天，我扑在姥姥的坟前，却感觉到我与姥姥之间的距离是那么的遥远，那种生与死的距离是我永远也不能跨越的。

之后的两年多，我再也没到过姥姥的坟前。因为我不想去面对那旷野中的一座孤坟，如若我真的去了，我的痛楚便会像一经开采将永不匮乏的矿脉，我会忍不住的掉下眼泪，而姥姥生前是最不愿意我流泪的；但是不去的话我的心里不会好过许多，因为我知道姥姥一定希望我去陪陪她的，哪怕只是一种无言的交流。于是，这两种抉择都会让我感到万分的矛盾，都会让我在作出选择的那一刻感到深深的后悔。

此刻，愿将所有无法形容的情感和期盼凝聚成一粒孤独的种子，播在姥姥的坟前，让它长成一棵相似树，能在如水的月夜里，陪伴着我的姥姥。