想对你说的话

自从你的心态有些怪异，怪异得让我顿生一份自己看人不准的苦闷，甚至有些厌恶你的为人时，我就很想用笔和纸给你写一些能细述心情的文字，一字一句，前前后后梳理梳理自己因你而起的份份心情，寄给你，也留给我自己。

然而，犹豫了很久终是提不了笔，怕笔一落，形成抹不掉的文字，制造一份难忘的记忆，寄给你，带给你的是冷漠无情痕迹，还有你十多年前就从我这品尝过的所谓心酸。我心软，我于心不忍让你再次受伤害，更不想在这漫漫人生路上再次与你失之交臂。从你我相识，至今已陌生丢失了十多年，再次的联系我很高兴并很珍惜。如你所说，人生有多少个十年，又有几个能交心和深聊的人，所以我小心翼翼藏着你的真情，生怕我的一言一行伤害到你，但最终还是防不胜防，你到底是感觉到了伤害，从你不乐意听我描述小家的温馨，在我夸赞爱人时你有意地岔开话题，我就明白你是真正有些自悲，自悲得接受不了我周围的好，这让我开始有些真实的了解你，并担心你我的交往又将是个错，这个错错在你我对人生知己的认识和珍惜程度的不同。

很多时候我都会伤感，伤感你那份所谓“握住手，一路同行”的高雅。你总说人都是孤独的，尤其是心的孤独；而且茫茫人海知己难觅，知音不易；又说你我是心灵上棋逢对手，有得交流，我还是你“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的情结。对你所说的种种我都心存感动。想想十多年前自己对你那份热情的不当回事，想想时隔多年的今日你竟然还是如此的深情，多愁善感的自己除了有丝轻飘飘的感觉外，更多还是感动。你想，这茫茫人海，有这么个身处他乡，一直默默无所求记挂着自己的人，有谁不会为之温暖，有谁能不心足矣。由此便试着把你藏在心底深处，写在日记里，一切都只是为了珍藏认为应该珍惜的，不舍的情怀摇摆着自己曾经稳健的步伐。

一次次的电话短信的交流，才明白曾经漠视的你跟自己很有些投缘，你我虽然错过多年，但再次相交于我你只是个久别的亲人，我没有丝毫生疏感，有的只是想把多年未聊的全部吐出来的冲动，说实话在所有重新交往的同学中也只有你让我有这种感觉，这种感觉让我一度迷惑，迷惑得都有些让我犹豫，甚至不敢往前迈步，毕竟今非昔比，你我再不是当初年少单身了无牵挂，而是各自成家有了自己的小天地。

因为再度的联系，也因为岁月的历炼，很多时候都会伤怀感叹人生的不易、岁月的流失。尤其是面对那些熟悉生命的嘎然而止后，更加有种打心里要珍惜人生路上的所有——相识的人和遇到的事，毕竟人生之路是个单行道，永远没有回头的余地。

也是因为自己这份重情谊的心态，明知时空并没有改变你对我的一如既往，却还是跟你保持着交往，以为你只是图一时言语的热度，也就很包容的笑迎着你的热情，由着自己的心因你而偶尔温暖。但每一次还是忘不了用一些有着距离的言语回应着你，致使我给你有种太深沉、不显山不露水的感觉。我想，曾经莽撞青年的你我，如今身上都有着一份责任，由不得彼此随心所欲，也不再可以享受“爱与被爱”的自由，能拥有的就只能是人与人间的那份只有友情没有杂念的纯情。

然而，时间的推移，让我了解你并不只是满足那所谓的纯情。刚开始你怕我不理你，怕我穿透你的心思看你不起，所以一再强调交往的真诚，免去我心存的忧虑，但时间终是检验所有真假的尺子，久了，你的份份心思都会在一言一语中泄露，我理解，不怪你，但我的内心不舒服。曾经天真的认为自己幸运，碰大到了如今很高雅的蓝颜知己，以为遇到了一个很内敛有涵养的知音，今生也足矣。可事实让我有些失望，当你有意无意说起我于你只是“水中月镜中花”时，我就明白你的言下之意，我不能给你什么，而所谓的心灵交流也只是柏拉图式的浪漫，无任何实质性的意义，由此我才醒悟，我遇到的你也只是个俗世中的男人，也不过如此这般。但我没理由去要求你什么，更不要说勉强，我能做的就是忍痛割爱，那怕是很不情愿，我也会下决心从此不再有音讯。

我是个宁缺勿烂的人，既然你与我要求的朋友有差距，那我只能再次将彼此的交往嘎然而止，伤害你不是我的初衷，但为了一份不纯的友情而伤及你我的小家更不是我的目的，不回你的电话、短信也许你会不舒服，但我肯定你不会很难过，我知道你有你的生活圈，你有你的小日子，这社会谁离开谁都照样过，没有多少人会那么要死要活的痴情，尤其是人到中年的你我。

不联系你，并不等于忘记，你的声影不时会侵袭于我，我知道你对我是个很知心的异性朋友，我无法将你忘记。梦里偶尔会出现你，但都是远远的，你一脸的冷漠，忧郁的表情，而我依旧是尽力的回避，我不知道这是不是日有所思的结果，但我清楚这一辈子要把你忘记真是不容易！

知道刻意的回避也是对自己最大的残忍，但人生的取舍我有原则，所谓顾此失彼，凡事没有完美，有时候放弃也是一种美。

假如说我的回避使你再次受到点点伤害，那我只能请你原谅，对你说声对不起，最后，希望没有我伴行的一路你照样走的很好很高。