一封寄不出去的信

我的大哥，你现在好吗？自我们那天没联系后，忧郁与懊悔的心情一直伴随着我，我真的很后悔我那天的冲动，对你说出那样不该说的话，其实在我心里我知道你比谁都关心与在乎我，比谁都不忍让我难过。可我还是深深的刺痛了你，深深的伤害了我们那份真诚的感情，我现在真的真的好难过。

这几天来，我既期盼你的电话与信息又不敢去面对。我知道你生我气了，气我不了解你，气我不该说那样的话，气我不该那样任性，气我太贪。可事情到这样真的不是我本意，早知道是这样，早知道非这样，我是怎么也不会说的，怎么也不会那么贪的。可你不知道我想要的并不多，也不难，可你为什么总是把事情想的那么完整呢，那么面面具全呢。我知道你比我年长，想事情比我周到，也知道你怕是给我不了我什么而这样对我。因为在现实、我们相隔遥远，在物质、你自己也责任重大，在感情、你怕负担不起会给我带来伤害，所以你选择了沉默，选择了逃。可你这样做自己过的好吗？过的真实吗？

我知道你表面生活的光华都是你伪装的面具，其实你的内心很苦，很累。也正于你自己说的，你的苦、你的痛、你的无赖、你的一切不悦，只能带到地下去，带到天堂去，你不想让世人、让朋友、让家人看到你脆弱的一面。你总是那样坚强，总是那样笑对人生，这样的你，我不知说什么来安慰你不说，而今还这样深深伤害了我们之间的那份纯洁。在你心里，或许从没把我当成一个可以诉说苦衷的人，你让我看到的你总是那么神情气爽的一面。我在你心里就那么幼稚与弱小吗？在我们每次聊天时，你都是我的听众，总是那么耐心的听我诉说，总是那么细心的安慰我。可在我想听听你说时，你总是推说你的故事很长，要等你忙完了，有时间了，再慢慢讲你的故事。也就是这样，也就是这样的你，更让我有了那天的冒犯之举，因为我真的很想知道太多有关你的事，你好与坏。可现在我事情弄得这样糟糕，让我这样怕面对你了。这样的结局与尴尬我是没想到的。

我现在真的很怀念我们那以前的日子。我记得当我在你的鼓励下，第一次在好心情美文站发表文章后，你是那样的高兴，那充满喜悦的语气更令我坚信了对自己的信心。你也曾象个小孩一样任性的要我发表的每一篇文章都发给你，（你说你要保存在你的邮箱）可由于我多半写的是你，我没敢全发，有时也让你失望过。但是是你让我拾笔踏上我爱的文学之路。就是我一点小小的感冒，也能引起你那几千里外的焦急与牵挂。我的大哥，对你我真的真的有太多的说不尽道不完的恋眷，现在只能无语独自沉思与怀念了！

想到这里，我更加恨自己，恨自己的弱智与幼稚。更多的是对你的懊悔，由于自尊做崇，屈犟的我再怎么也不肯向你低头，向你先打电话，可我的心早就恨死自己了，早就把自己骂一千遍一万遍了，这几天来我饱受懊悔与自责，那天那样的冲动也让我受到了那冲动的惩罚，但这些你知道吗？

对远方的你，对相遇在他乡的你，对那个那么关心我的你，对我们之间的友谊我一直很珍惜，也很看重。我也知道到现在这样，只要我不在意，你还是会原谅我那冲动的行为的。可我真的无颜（言）面对了。只要偶尔知道你的消息，知道你过得好，我就足矣！