思忆

冬日的阳光也是温暖的。它也想把热量奉献给整个世界。可是微风一直在轻轻的吹，一面带来冷冷的笑。

刚才把日历翻到2月1日的时候，才想起在不知不觉中你离开这里已有9个多月了。你告别了这个你曾经留下过甜美笑容的城市，回到家乡去寻找属于你的幸福。在QQ上，你告诉我，你在家乡有了男友，你们准备共同经商创业。字里行间，可以看出你给他作出的评价很高。我非常羡慕。我想你已经找到了你想要的生活。我只有诚挚的祝福你们永远幸福、快乐。

而此刻的我，感觉自己象条被困在鱼缸里的鱼，把一颗孤独的心留在了海丰公司这个令人伤感的小栈。在这样的环境中，居然学会了苦中作乐和适应艰苦的生活。当我一挥而就写下一篇题为“海丰公司是我家”的文章的时候，自己都觉得有些恶心。

从见到你的第一眼开始，我就一直认定你是坠入凡间的天使。你的美丽可爱，冰雪聪慧，善解人意，使我很欣赏你。你曾经让我有过心动的感觉。我一直觉得你身上有一股与一般女孩不一样的特质。我认为你是一个很优秀的女孩。所以，在你进入公司一开始，我自然而然的对你产生了好感。

在后来对你的认识和了解增多了以后，这种感觉一直渐渐的变得浓烈了起来。我想我是喜欢上你了。可是，我当时不知道为什么总是很拘束，不够放得开，一直没有勇气迈出追求你的第一步，没有能够让你明了我的心意和感受。一直到你匆匆离去。

现在想起来，当时接触你的机会确实是相当多的，我没有好好珍惜和把握。我真的很后悔。

虽然我知道你当时对我可能没有感觉，或者不喜欢我的某些地方。我也担心你会拒绝我的请求。但是如果我能勇敢的迈出那一步的话，那么故事情节的发展方向也许就会大不一样。

自我感觉，我的外表远远不及别的男孩子，但是我认为我的见识、心志和素养等方面也许有不少比他们优秀的地方。如果我们的交往能够发展下去的话，我相信你会有一天欣赏我的这些发光点的。

如果可以和你在一起，我会下定决心，改掉我身上那些让你不喜欢我的地方。我是个意志还算坚定的人，一定可以做到。真的，我可以改。

如果再回到从前，我愿意分担你的一切忧伤和烦恼。你不是向我倾诉过样品工作的辛苦吗，记得当时我并不大在意。如果可以从头来过的话，我愿意支持和帮助你，分担起你的部分工作。

你走后，我才如梦初醒，不过已经晚了。“如果”全替换成了“不可能”。

你留给我的，只是对你深深的想念和思忆。我这才深刻体会到了思忆的苦楚。

半个月，一个月过去了，觉得还没有什么。可是往后，每次看到一些人，一些事，一些东西又勾起了我对你的回忆，象陈酒一样年份越久味道越浓烈。在我们曾在一起工作过的这个集体里，许多人离开了，又有许多人加入了。后来我才发现你在我心目中的地位是如此的重要。因为在我看来，在这里还没有一个女孩能象你那样让我心动，让我感动过。这样我就会越发的想你，想念每个有你在我身旁的时刻。

常常在黑夜里，想起了我们在一起工作、闲暇甚至就餐的时候，你的言语，你的微笑和其他的点点滴滴。我不能安然入梦，躺在床上辗转反侧。心潮久久不能平静。就象那浩浩荡荡，烟波飘渺的洞庭湖，虽然气势恢弘，胸怀宽广，但只要有一阵不大的风从部分湖面上快速掠过，就能引发整个湖面呈现汹涌的波涛。而这种感受是我从来不曾有过的。

我恨自己，曾经深深的喜欢过你，并且有那么多的机会，为何当初就是没有勇气去追求。我真是全世界最可笑的胆小鬼！

我已不再奢求上苍再给我一次机会，因为这无异于天方夜谭。

我也不再奢求今生还能有机会握握你的手，或将你拥入怀中，抱抱你这个我曾经深深喜欢过的好女孩，哪怕一瞬间也已足够。而现在，就连和你见个面，聊聊天，诉说着我对你的想念，都成为了难以实现的愿望。

难道，我们就再也不能想见了吗？

想到这里，不争气的眼泪扑簌簌的掉了下来。

毕竟，我对你曾经产生过的感情，可不是象泪水一样说擦掉就可以擦得掉的。