爱得把你忘记

“你的右下腹长了一个五公分大小的囊肿，如果增长速度过快就可能引起癌变或内脏破裂，现在对于这种疾病没有特殊的药物治疗，三个月以后再来复查”。体形绝对合乎传统护士长标准的富态的女医生拿起我放在桌上的B超诊断单，用完全公事公办的口气，头也不抬地对我说。

天在那一瞬间倒塌了下来，我欲哭无泪，她的话无异于给我判了死刑。那一刻，我竟然对那个胖胖的女医生充满了莫名的恨意：她怎么可以这样用如此冷漠的语气，来通知我生死悠关的大事呢？我刚欲再讯问一番，但看到她明显写着“送客”的表情，欲言又止。是的，她只不是一个见多了生死的医生，一个与我毫不相干的陌生人，我怎么能要求一个陌生人对我的病情表现出极大的同情与悲伤呢？你病，你死关人家什么事呢？我在心里开始嘲笑并怜悯自己。

走出医院，望着阳光下来来往往的人群，充满生活气息的车水马龙，禁不住住悲从中来。在我看来，自己的生命从此刻开始就已经进入倒计时了？！可我才28岁，我还不想这么早就离开人世。我最先想到的是自己死了，丈夫可能草草将我的后事办了，光明正在大地去另娶新欢。他婚前不是有不少崇拜者吗，这下倒成全他们了，用自己的生命成全别人的幸福，我真是悲哀至极呀！越想越悲，回到家中，望着全是自己一手布置的房子——在我去医院之前还透着温馨的我们的家，泪水象断线的珠子一样不停地往外溢。

好多天，我都在犹豫要不要告诉丈夫，最后，我终于还是没有说。我不想告诉他自己可能得了绝症，我不想在生命的最后留给他的印象全是病怏怏的样子。可是，我越是想表现得完美一些，越是无法控制住自己的情绪。我总是无端地向他发些无名之火，甚至是挑衅。我无法容忍，假想中当我离开人世后，他与另外一个女人生活在曾经以为只属于我们俩的小天地里，象我和他现在的状态一样生活着，并且她完全取代我的位置。不到一个星期，我终于坚持不下去了。我不动声色地问丈夫：“如果有一天我突然死了，你会怎么样？还会再娶吗”？这个该死的没心没肺的男人竟然一点都不知道照顾我的情绪，张嘴就答：“当然会呀！我刚收回的眼泪又象决堤的洪水一样夺框而出了。他怎么可以如此冷酷无情呢？”你这没良心的东西，我真是看错人了！”，我哭喊着冲进了房间，丈夫随后跟进来：“是我说错了什么吗”？他竟然这样非常无辜地问，我红肿着双眼万般委曲地说：“我死了你怎么能娶别人呢？就算娶也不要让我知道呀”！丈夫小心翼翼地问我：“你今天是不是受了什么刺激了？不舒服吗”？说罢，伸手摸我的额头，“我没病，你给我回答！”我象头发怒的母狮几乎咆哮着躲开他的手，丈夫平静地注视了我一会，问道：“你想听真话还是想听好话”？，“当然是真话”我没好气地回复他。“那好，我就说真心话了，不过回答之前我也想听听你的真话。如果你有任何不测，你会希望我每天都沉浸在悲痛之中，每一分钟都活在你离去的阴影里吗”？丈夫的眼睛与我对视着，那样的坦诚，我甚至从他的眼神里照到自己“无理取闹”的模样，我沉默着，终于艰难地摇了摇头。他接着用平静的语气说道：“如果你希望我那样，我不是做不到，只是一颗心若是死了，活着也是行尸走肉。你走了，我当然会难过得无法悲伤，我会请上一段时间的假期，把我们俩曾经到过的地方都重走一遍，“粉面不知何处去，桃花依旧笑春风”，我用这种方式祭奠我们的过去。然后把你的骨灰安顿好，我可能不会经常去看望你，因为我的生活还要继续下去，我还有许多工作要做，为了父母，也许我还要分一部分精力去重新组织一个家庭。你走了，你是永久地解脱了，可是我还活着，从人性的本能上来说，我可能真的没有那么伟大，终身只为你守候。或许，我还会再爱那个不可能存在的家庭，以及那个更不可能存在的妻子，随着岁月流逝，你的样子会象可能相片一样在我心里褪去一些颜色，但不管怎样，这张相片它总是有底色的。我一直认为，专注地爱一个人，不只是流于形式，不一定感天动地汔鬼神。我不知道一个人的心里到底能够装下多少爱，但我却明白，不管有多少爱，用心珍惜眼前拥有的爱才是最明智的。就算最后会爱得把一个人忘记，这样的爱也是纤尘不染，无愧于心的爱”。我早已汔不成声了，丈夫这番合情合理的话如同一个过滤器，让我释然了几分：是的，每个人都有选择自己生活方式的权利，人的感情至死都没有丝毫改变，永远晴空万里，那不过是浪漫主义者的理想化生活状态。更何况这只不过是我臆想中的一些“假想敌”罢了。

我决定剔除这个让自己自寻烦恼的“心魔”，不去想那些所谓的“身后之事”。我懂得了许多东西是我们自己无法撑控的，比如生、老、病、死，现在我唯一能够完把握的就是我的内心。我甚至比从前更快乐了些，因为我已把每天都当做生命的最后一天来过。平时看着不顺心的许多烦心事，在我现在看来都变得那么无关紧要；许多在别人眼里司空见惯的人和事，在我看来都是那么的可爱，我每天把自己打扮得漂漂亮亮，把家里收拾得干干净净；我象个饱经世事的老人那样开始以宽容的心态来接纳生活的一切。丈夫觉察到了我的变化，试图从我嘴里挖掘我的秘密，每次我都笑而不答。我决定一直保守这个秘密，在余下的不多的日子里，我要把最美好的一面呈现给他——我此生生命中的最爱。看到镜子里的我平时苍白脸上竟然泛起了红润时，丈夫还开玩笑问我是不是“有情况”了不然怎么会越活越滋润。我表面上神情平静，心里却有些隐约的不安，我甚至想到“回光返照”这个不吉利的词语。

三个月的时间很长，三个月又很短。还是在那家医院，还是那张办公桌前的那个胖胖的女医生。我坐在她的对面，一纸证明误诊的通知单静静地握在我不断颤抖的手中。走出医院的大门，我用尽全身力气将那张通知单及病历撕得粉碎，我站在人潮拥挤的街头，将碎纸往空中用力一抛，冬日的阳光温暖而怜爱地洒落在我的身上，我不禁放声大哭！