爱人，来生请抓住我的手

雄景是一名武警军官，浓眉大眼。皮肤有点黑，笑起来有点腼腆，他是我第二任男朋友。或许对于这样的武夫我都很有缘分。因为他有一种浓重的保护色彩，跟他在一起我很有安全感。他对我体贴入微，关怀倍至。记得我们刚认识的时候，我就是在嗓子痛的情况下，喝下了他为我买的凉茶。甜中带着苦涩，就像是我们的爱情。

我的性格是只欢快的小鸟，活泼好动整天唧唧喳喳。农村出来的孩子涉世不深，在他眼里我是个可爱的疯丫头。他喜欢看我笑，我也总是喜欢冲着他傻笑。

前段日子他们单位搞训练，经常加班，整日擒拿，散打，自由搏击。六点半起床，到了晚上九点才可以休息，把人搞得跟机器人一样，疲劳轰炸让人透不过气。好不容易盼个星期天硬被我揪住不放，让他陪着我爬山。等到我在山上体会那种一览众山小，淋漓尽致的时候，他却已经垂头丧气，最后耍赖的躺在半山腰，看着他那样，我很心疼，只好做罢。也凑过去躺在那个草地上，突然感觉后背又痛又氧。不知道什么东西在我背上咬了几口。我呲牙咧嘴，吱哇乱叫。他看我表情不对，顺着我手摸的方向看去，当时就几个大包，他二话没说，直接拉我去找卫生室。大概走出了一里多地，他也没嫌累。等到了卫生室询问大夫后，买了一支外敷的药膏，然后在外面的一个长凳上轻轻地给我上药。看他认真的表情，我恃宠而娇心里美滋滋的。回来的路上，坐在公交车里把头靠在他的肩膀上，昂着头摸着他下巴的胡茬子，一边咿咿呀呀地唱着歌，他却表情呆滞直直的望着前方，可能被我折磨的太疲倦了。

雄景不善言辞，我就比较喜欢说话，而且喜欢操纵话，内容诙谐幽默。对于这一点可能是我秀外他慧中吧。到了晚上我经常给他讲资治通鉴里的故事。一次讲到南朝皇帝刘义府执政的荒唐之事，把他逗得咯咯直笑，被子一抖一抖的。看着他笑，我也情不自禁地笑。他总是喜欢用手指在我鼻梁上轻轻滑过，眼睛里透露着浓浓的爱意，我知道在他心里我是个宠物。许多次我睡醒的时候睁开眼，就会对上他那温暖的目光，手托着腮帮侧着身望着我，我默契地移过身去，像只温顺的小猫把头埋在我的安乐窝，也就是他的怀里。

或许是因为我不够成熟，或许是该爱的时候不懂爱，我总是跟他发小姐脾气。他总能包容我，迁就我，接受我对他或大或小的惩罚。记得一个周六下午约好他陪我上课。我利用自己的闲暇时间，报名参加了跆拳道馆，刚好那几日，准备升级考试，时间很紧张，有他在旁边帮战，我就会更有信心。可左等，又等，过了半个小时还没来！我焦急的卡着表，嘴力嗫嚅着。后来我怒发冲冠，“简直没把人家的事放再心上”我打电话给他，一阵臭骂：“你来没来？没来就别来了！上课的时间是三点半，现在都过了四十分钟了！我还怎么去？就算是骑猪来，也该到了！”电话那头不停地解释：“我在路上，马上到了！刚才领导召开紧急会议！真不好意思”刚说完他就出现在我的面前了，我瞪了他一眼：“你还来干什么？滚！滚你们单位去！”他着急地说：“你让我骑猪来，现在又让我滚回去！真搞不懂你！”笨拙的话语又带着憨憨的傻样，当时我禁不住哈哈大笑，再顾不上埋怨他了！他又羞涩地说：“只要你高兴，让我做什么我都愿意！”“那你就去殉情吧”我开玩笑地说：“那你就不需要上班，整日擒拿散打抓盾牌了”“呵呵……”他开始傻傻地笑。

在沙滩里，我总喜欢赤脚玩那些松软的沙土。为了满足我的好奇心，他还要拿着石头敲开岩石上的贝壳，证明里面是有生命的。现在想起来真够幼稚。我们并肩坐在沙滩上沐浴着炽热的阳光，眺望着蓝蓝的大海，还有急驰的游艇，一路溅起那热情的浪花。阳光，海岸，帆船，一对恋人。勾勒着美妙的人生，此情此景另人陶醉。这个时候不远处一对伉俪挠首弄姿，笑容绽放。面对镜头拍摄着婚纱照，洁白的婚纱夺目耀眼。我羡慕地望着他们愣愣地说：“好漂亮的婚纱啊！我什么时候也能穿上它。不过好象很遥远！”我转过头撩起上衣露处肚皮上的那颗显眼的黑痣，郑重其实地说：“曾经有人说过，我将来要嫁的那个人，肚皮上也有颗黑痣！”他着急了：“我也有啊！”他露着肚皮低头找来找去，隐约中找到一个黑点点，我撇着嘴巴“就算是吧，勉强过关！”

跟他相处时间久了，公司的人都知道我在谈恋爱。一日，几个女孩子没事凑在一起闲聊，其中最八卦的一个突然问我：“我听说你有男朋友了，你男朋友是做什么的啊？”“武警中尉”我不耐烦地回答那个八婆。“不错啊！打算什么时候结婚？看准了就结婚把！不过一般军官是很少那么早就结婚的。更何况是个广东当地人，怎么会轻易地娶一个外来的打工妹呢？”听到她犀利的话，我半晌无语。话虽刺耳，但不无道理。正说到了我的心坎上，也是我一直逃避的问题，因为这是我多年的痛，我曾经受过伤。就因为残酷的社会现实，因为世俗人所谓的门当户对的浅见，破坏了我当年的那段美好的姻缘。这么多年我一直退缩，孑然一身，甚至想过不再嫁人，本以为用尊严跟坚定的信念，可以捍卫那个纯真的情感，试着承受着种种尖酸刻薄剌谬的话，试图力挽生命之狂澜，扶爱情大厦之将倾。一切都是想法天真，苟延残喘。不仅痛失真爱，又严重伤害了我强烈自尊，封杀了我对生命的激情，我被世俗之气彻底击垮了。多年来伤口已经结巴，尚未愈合，只要稍稍碰触，就会痛不欲声！如今又要重蹈覆辙，再次碰见一个武夫，恐怕这一次跌倒了，就在也爬不起来了。我沉重地想着……

当晚，我翻来覆去就是睡不着，都已经半夜十一点了，雄景给我打来电话，刚好问一问他的家庭背景，试探一下也好。他一阵嘘寒问暖之后我就开始询问。大概半个小时，挂断电话后，心就凉了一半。原来他父亲曾是派出所的，后来是XX镇的镇长。他叔叔是珠海市公安局的干部，拒我了解，雄景一直都没告诉我，原来他已经由中尉，提升到上尉了！将来可能会调到地方。等到那个时候我们的距离简直是天地之遥，让我望洋兴叹，遥不可及了。我开始天马行空胡思乱想，那个夜好漫长，可能是空气冷，可我的心更冷。越想越怕，躺在床上盖着被子开始抽泣，早上起来枕头都湿了。

后来他打电话，我不接，发短信，我不回！我最后忍不住了发个短信给他：“以后我们不要见面了，到此结束吧！”“为什么？为什么会这样？”我一直没回复，一直挂断他打来的电话。所有的疑问都留给了他。然而答案只有我最清楚……

一天，两天，一个星期。我兜兜转转，度日如年。脑子都是他的身影，整日昏昏沉沉，如果说爱情是毒药，那么思念则是漫长而痛苦的煎熬。口里吟着那首诗歌：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴……众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”。

没有雄景的日子，我健康指数急剧下跌，牙痛，胃痛，我还怀疑自己得了心脏病，因为一想到他心里就很痛。原来没有他的日子我是这么的凄惨，因为我已经习惯了他的笑脸，他的关怀，他的气息。没有他的日子真叫人魂不守色。思念的潮水让理智绝了堤，只要电话一响，我就跑过去，都以为是他打来的，结果让我大失所望。星期日那天我的心情低落到极点，因为我知道从前的星期日都是雄景陪我度过的。我一人带着牙痛走向了酒吧街，试图灌醉自己，醉了，就什么都不知道了。我找了一个无人的空位坐下，要了几瓶酒，开始自斟自饮。此时电话响了，是“熊熊”（我给他起的爱称）我接过电话：“你在哪里？”我此时已经有点醉意，说话都大舌头了：“我在喝酒”“在哪里？你的胃不好还喝酒？你在哪？我去找你！”“我——在——莲花路！”挂断电话后，大约过了十分钟他就匆匆赶到了。他四处张望，寻找水吧里的我。此时我正在频繁倒酒仰头往下灌，他夺过我手里的酒瓶子，匆匆结了帐，悻悻地拉着我离开了。

我的举动似乎让他觉得不太正常，他不停地逼问我，究竟什么原因我会做出这些超乎寻常的行为。所有的为什么把我搞的一团糟，心乱如麻。最后我终于控制不住了，有点失态，歇斯底里一连串跟他大吼：“你知道什么？你什么都不知道，你根本就不了解！因为我知道你根本就不会娶我，根本就不会！因为我配不上你！你一直都在欺骗我的感情！我们根本就没结果！这一切你心里应该比我更清楚！可你为什么还要继续欺骗？每次你回家就关机，因为你怕你家里人知道，怕他们说你不找一个跟自己相称的，却找个前途未补的打工妹；每次去你叔叔家也是匆匆挂断我打给你的电话，因为你怕受到你家族人的歧视与谴责，笑你思路不够清晰；每次走到你单位附近，你都会跟我距离很远，象个陌路人，把解放初期的那个含蓄劲都用上了。这一切都为什么，就是因为你根本就没想过要娶我！我受过伤！我怕了！我再也输不起了，我真的好累！”此时的他沉默不语。发泄完的我已经毫无力气，泪水湿了整张脸，视线已经模糊不清。我知道爱情是美好的，生活却是严峻的。在这个年代婚姻已经不是爱情的结果。可是明明相爱，却不能再一起，岂不是折磨吗？有时候甚至我有种自私的想法，希望他突然变得一无所有，我们过着反璞归真的生活，男耕女织。他若是温柔的树枝，我就是那欢快的小鸟，就算是狂风暴雨，我也愿意跟他风雨兼程。看着他在沉默，我知道他还在考虑，这一切空白的设想，显得那么苍白无力。我不知道这一切究竟是为什么？是在愧疚自责，还是真的被我说中了而感到良心不安？一切的一切都已经不在重要！重要的是他能否跟我在一起。可这一切都是未知数。

从此我选择了疏远，让它自生自灭。这就是我对爱情的态度，因为这个社会就是这么现实，门当户对这个观念已经成为婚姻的头号杀手！有多少冥顽不灵的家长曾棒打鸳鸯让一对情侣东飞伯劳，西飞燕？有多少个恋人曾挥泪离别，成为此情可待成追忆？还有半个月就到情人节日了，我们还能否走到那天，表面硬朗地度过这个节日呢？我闭上眼，不敢想下去。一样在工作，一样地睡觉。不想把脆弱暴露给周遭世人！可每一天，每一天我都在憔悴！

雄景啊！我的爱人！我不想让我们成为最熟悉的陌生人！我曾拿出足金的信任，再度超越过想你的空间！如果你爱我，那么请抓住我的手，因为此时我已经弱小的奄奄一息，我怕一不小心就会失去了你。为了你有更好的明天我可能会再度退缩！成为笑着转过身去的人。如果，如果有来生！请抓住我的手，再也不要放开，带着我奔跑。不要让残忍的现实横刀夺走我们的爱。让我绝望于潋滟的红尘！