烟，我曾经在最落寞的时候尝试

烟，我曾经在最落寞的时候尝试。

却再不会把它夹在指间，因为那个姿势太孤单。

我知道，过往就如烟。

所有的快乐和悲伤就如烟一般消失在空气中，无硬无踪。在空气中升华。腐烂。

在两个月前，我迷上了烟的味道。喜欢吐烟的感觉，喜欢看烟在空气飞扬的的感觉。于是，面对身边的人我从不避讳的抽啊，抽啊—在烟雾中，我看见他们惊愕的眼神。我不做任何的回答，其实，烟的缭绕足以证明一切，无须用言语，此时，言语真的成了被遗弃的孩子。固执的以为，左手夹烟是寂寞的。只有在你快乐的时候才会用右手夹烟，我注视过很多人的夹烟方式，凡是用右手的，一般都是无忧无虑的人，或者是暂时的忘却了寂寞和难过。每个熟悉我的人都知道我的左手手指是有一点颜色的，但是没人知道那是寂寞的痕迹。身边的很多人都抽烟，但是很少有人理解抽烟的意义，曾记得有个人类学教授说过，抽烟，不是因为烟里的东西会上瘾，上瘾的是抽烟的那个姿势，那个姿势对抽烟的人来说，已经是无法改变的习惯，当习惯慢慢无法改变的时候，就成了身体中的一部分，谁也没有能力去把它删除，除非死亡。

我的右手很少夹烟，不是因为我没有快乐，只是因为快乐太短暂，根本由不得我去回味，每当用右手夹烟的时候，都会不自觉的换到左手，或许我的左手更喜欢烟的味道，或许我的右手是被烟伤害过。

每个人都会爱上别人，当你发现自己总会拿原来的爱人和现在的爱人比较的时候，你就不自觉的感觉到，原来的爱人有许多的习惯已经融入到你的身体，你总拿着他的习惯支配自己。这个时候，抽支烟，看看自己是不是用的左手夹烟。

记得有“许愿烟”的说法，还有在烟上写字，许愿烟，每次拆开一包烟，找一根，反向插进去，最后抽。烟上的字，据说可以吸到肺里，那是离心脏最近的地方。烟是我的爱人，我用左手夹烟的时候是寂寞的。但其实，我的右手更寂寞。

每天，总会一个人去上班。下班后，会跑到楼下高高的台阶上坐着，在那里总能模糊的看到许多的情侣走来走去。我犹如观众看着每天都在变化而真实的电影，不过，总跳不出俗套。牵手、拥抱、接吻……我就这样点着烟看着我眼前所谓的“电影”。我一根接着一根，抽到自己都想呕吐。可我只有继续，我出了坚持着继续，我还能怎样？难道，冲到他们的面前破坏牵手、阻拦拥抱、打断接吻……我不是神经病，我只是观众。

迷恋烟，并非是它的味道。而是，喜欢吐烟圈。喜欢看烟圈在空气中不断扭曲、变形，直至消失。我突然发现，所有的事物就如这烟圈。一有开始便有消失。在时间的荏苒岁月中，所有的情感就显得是如此的苍白而空洞、所有的言语就显得是如此的荒诞而无趣。

我是一个被麻痹的人。麻痹我的东西并非是烟，而是，自己。

自我的麻痹，越发喜欢回忆过往。我就想啊想啊。就像抽烟一样直至自己想呕吐。明知所有的回忆都会带来痛苦的感受，可我还是迷恋。迷恋当时的欢愉、迷恋当时的眼泪、迷恋当时的碰触……所有的迷恋到最后都会回到自我的醒悟。可是，我仍是如此的迷恋。

我就这样，到固定的饭店吃鱼香鸡丝炒饭、到固定澡堂的固定位置洗澡、喝固定的饮料、睡固定的睡姿、用固定不同的表情面对生活里不同的人……于是，渐渐地我变得是如此的无趣而空洞。我看到许多失望而诧异的言语。我低头。不看。身上所有的细胞都在逃避。

烟，有时候不能在较现实的世界里出现。所以，就把所有就给隐藏。露出了什么都不知的表情。那时，就如到了另个世界。在那里，什么都变了。惟独不变是回忆，仍是，如此的迷恋。

每天都依然会抽烟，我发觉我爱上了烟。其实我知道我爱的不是烟，爱的只是，寂寞的时候可以有一个借口，告诉别人我不寂寞，因为我还有烟……