真爱没有错
无
我想,到了现在,我还是没有学会好好take care myself
我可以照顾别人,照顾的很周到,却没办法管住自己
一个人的生活,很自由,也很堕落
其实这个世界上,本没有什么人可以放心依靠
这就像没有什么人可以完全信任
我以前在日记里说的,每个人的心里都应该会有一个这样的人
深爱着,可是因为这样亦或那样的原因无法一起
于是只好隐藏起来,埋在最深最深的心底
是的,我的意思是,并非肯定有,而只是应该有
这样的差别在于,有的人自知,有的人不自知
亦或是,有的人承认,有的人不承认
那些不自知的人,会不会比较幸福？
那么不承认的,是否多少有了些自欺欺人的凄凉味道？
人的思想,大多数时候好象并不听从本人意志的控制
又或者,这一切的一切其实都只是个精彩的借口
是我自己为自己找借口,为自己意志控制不住思想找借口
那些已经飘远的人或事,究竟几时才能真的忘记？
而不要像现在这样,一个不经意就开始占据大脑影响情绪
应该有很久很久了罢,很少会去问他过好不好
因为倘若他过的很好,那自然不需要我什么事
可是即使他真的过的不好,我也爱莫能助
说得再简单明了些,他好不好,已经都于我无关
也许现在,我们是朋友
心情不好想对我说,而我恰好有空闲,所以我会听
以一种旁观者的姿态,倾听一些与我本身并无关联的琐碎
还是不提他了吧
如果你站在我面前,我会很用力给你一个耳光
一个人怎么可以自私至此,虚伪至此？
这样反复的伤我,你当真当真就不曾心痛过？
你说在一起就在一起,你说做朋友便做朋友
事事迁就你,还有什么不满意？
如果你的回来是为了继续的伤害,那么我情愿你不曾回来
最后还是什么都没有说,没有顶嘴,更没有说难听的话
很安静关了你发来的消息,然后继续听歌发呆
沉默,我沉默,一直沉默,反复听同一首歌,一言不发
我给朋友发消息,我说陪我聊,我难受
你打电话给我,说：你还是早点睡吧
我靠在床上,有些晕眩,我说：伤心完了,再哭不出来了
剩下好多难受,只有难受
难受,可是却没有眼泪,于是更难受
我学会了你的清高,却始终学不来你的残忍
于是我面对我不爱的人,只能伤害,让他们望而却步
而你,在伤害之后,可以再一次回来以朋友身份继续伤害
这一切,真的是我上辈子欠了你么？
真爱没有错
那末么谁告诉我,到底是什么地方出了错？
你只是半途出现的陌生人,我为什么要对你俯首称臣？