短信情缘

前奏：

相信大家还认识我，如果读过我写的文章相信大家一定会觉得我是一个极度悲观主义者。的确，以前我也是这么认为的，可是现在不同，因为我已经知道，离开并不代表已经失去。这些多亏我老娘，如果不是她的教导，我想我到现在还不能从失恋的状态中走出来……

先说说这主题吧，今天我想说的就是我的高中同学，云。

以前在学校的时候，我似乎根本就没有注意到她，因为她就像一个疯子似的，没完没了的疯跑。说句实话吧，在学校的时候我特讨厌她，因为她的嗓门大，说话基本上都是用180分贝的声音说话。如果有心脏病的人跟她说话，我想估计会被她给吓死，不死也是残废（说的有点夸张了）

记得那个时候我在学校的时候就是一个睡神，每天上学就是睡觉，从来不干别的，记得有次吧，她跟往常一样，在班级跑来跑去，然后在我的耳边大叫一声，吓的我立马坐了起来，然后揉揉眼，就看到一个贼眼对我大笑。说真的，如果不是看她是一个女孩子，我想我的坐骑早就在她的身上了。在学校的时候，我好像基本上没有跟她说过话，这些都是题外话了，在这就不多说了。

真正和她说话的应该算是今年的9月1日，那是我换新手机的第一天，只看到一个陌生的号码发了一个信息给我，问我是不是某某，我说：“是呀，请问你是谁”（出于礼貌，我加了请问，如果我知道是她的话，我想我一定会说，八婆，哪来那么多废话）可后来，我知道原来我错了，只看她发了这样一条信息：“猪头，怎么？不认识我啦”我看到这就知道一定是她，因为只有她叫我猪头。

接下来的每一天，我基本上都跟她发信息，连失恋的事情我都忘记的一干二净，说的好听点就是，在我最无助的时候，是她一直在陪着我。说句不好听的就是，在那些天中，她就是我的出气桶。因为，在那个月中，我的心情极度的不好，没事就喜欢发脾气。当然，当我每次说她的时候，她也生气，只是每次都是我向她道歉（因为我不想失去一个可以听我诉说苦楚的人）

慢慢的就发现，原来，她对我来说，也同样的重要（这些发现是从手机费用中知道的，因为在9月份的时候，我发给她的信息总共是1690条信息，打电话给她是将近15个小时，至于手机费嘛，相信大家也一定知道是多少咯）从这些数据中就可以知道这样一个道理，虽然我刚刚失恋，就立马的喜欢别的女孩，可是相信大家也知道，在我最无助的时候是她陪我走完了那段悲惨的日子，也是她，让我明白，失去并不代表永远的失去。（在这顺便提一下，我问过前女友，问她是不是喜欢过我，可是她的回答让我彻底失望，她说，我从来就没喜欢过你，以前跟你在一起只能怪我不懂什么是恋爱。也就是这句话，让我明白了什么是残忍）

在这段时间中，我曾暗示过她很多次我喜欢她，可是她就像个傻子一样，既不答应，但也不拒绝，这让我变的很失望，但在失望的同时也感到了一些安慰，因为她并没有拒绝我，这就说明，我还有机会。终于，皇天不负有心人，在10月的时候，她终于同意了。只不过，是在信息中答应的。可这些已经令我很开心了。真的。

后续：

在跟她交往了两个多月，让我遇到了久违的快乐。这也许正是她的感染吧，看了上面写的文章，相信大家都已经知道她是一个非常开朗的人。的确，她确实是一个非常开朗的人。只可惜……一个非常快乐的天使以为跟我在一起而变成一个跟我一样的悲观主义者，这让我很内疚，因为我不想看到她变成这样，我只希望她过的比我快乐，过的比我幸福就行了。

前几天，我结束了第二次恋爱，原因我不想说，因为说了以后，别人会认为这很不可思议。是的，就连我都觉得这很不可思议。对于这个不可思议，我又一次饿放弃了。这次不能怪罪任何人，要怪只能怪我无能，怪我不是一个真正的男子汉，怪我没有勇气去承担任何的责任。

现在，听这游鸿明的《孟婆汤》，还是那种感觉，很感叹。真的希望可以喝一碗孟婆汤，因为只有这样，我才能忘记所有的不快乐，当然也能忘记所有的快乐。我扪心自问，对她，我已经爱的无法自拔。跟她在一起，我也改变了许多许多，从一个悲观主义者，变成一个乐观主义者，这些都是她的功劳。因为她一直都我说：“快乐是活，伤心也是活，那为什么不快乐的去生活呢？”

也是她，让我明白了什么是彻底的痛苦。在我的记忆中，她对我说了这么一句话。她说：“好不容易真心的喜欢了一个人，却要这么轻易的放弃。不到最后一刻，我决不会放弃你。”这就是一个女孩子说的话。她，是第一个在大街上为了我哭的人，她是第一个喜欢我的人，她也是第一个让我死心塌地的人。总之，我想，我真的很爱她，只是这爱过的太快，让我们没有任何的思想准备。也让我们觉得快要窒息。

而现在，心里很乱很乱，真的不知道该怎么说才好，我只想让她知道，我曾经真的爱过她。

这是我写给她的一首诗，这首诗应该可以代表我现在的心情。

“白雪飘逸万间白，蝴蝶飞舞成双影。鸳鸯一去不复返，唯独留有相思人。”

希望她日后可以过的幸福快乐，我也决定了，离开家乡，去远方。继续伴随着我那伤心的日子。