流离失所的青春岁月
渴望爱情，却又在伤痛中逃离。
我需要用一些文字来祭奠一场华丽的舞会，绚丽的五彩灯，迷晃了我的眼，亲爱，可否看到我滴下的泪？ ＿ ——题记
19岁那年，我以一颗小女孩的心态憧憬着爱情，羡慕着那些有男朋友的女孩子。
在那一年，我爱上了一个人，说不上爱恋吧，也许是迷恋吧，似乎更是痴迷吧！
那成熟的表情，稳重的举止，侃侃而谈的风格，让我越来越有一种无法自拔的冲动，更让我越来越深信我也可以像其它的女孩子一样谈一场轰轰烈烈的恋爱。
于是，我就让自己越来越成熟，越来越体贴，越来越出众。但，我一直都不敢高攀，一直都是以一种仰慕的姿态去对待。
直到有一天，你对我说：“自从我看到你的第一眼，我就觉得你很温柔，在你身上我觉得有一股特别的迷人的气质。我想，我已经喜欢上你了！”
你说，丫头，我们交往吧！
我默然。因为我是那么那么的渴望被宠爱的感觉，又是那么那么的迷恋幸福的味道。
你说，丫头，我真的真的好喜欢你哦！
你说，丫头，我带你回家，介绍给我的爸妈认识！
你说，丫头，我们结婚吧！
句句山盟海誓，越来越让我深信你是爱我的。殊不知，这样的话语你可以对我说，也可以对其它的女孩子说啊。你只是喜欢玩这样的爱情游戏，不是吗？你只是喜欢在精神上找另外一种寄托，不是吗？
其实，你早已有女朋友了！
20岁，我只身一人来到东莞打工，开始过一种全新的生活。上班，下班，天天二点一式，老掉牙的生活。
从此，不再相信爱情；从此，不再说话，安静地出奇；从此，躲在黑暗角落里独自舔伤。以一种逃离的方式断绝了所有联系到我的可能，也以一种高傲的姿态杜绝了所有可能伤害我的源头。
这一年，我就像疯子一样自言自语。我说，这个世界上根本就没有天荒地老的传说；我说，爱情并不是每个人都玩得起的游戏；我说，爱情只是生活的一种调剂品，没有爱情，我也可以活得很好！
打电话给好友，说：“我再也不谈恋爱了！”
殊不知，好友却说，你这个人啊，总是这样说，却不知道你比任何一个人更期待，更渴望爱情。在爱情这方面，你比任何一个人要求得更多。
我不懂，真的不懂，为何，对于爱情，我却没有看透的缘份。
20岁的冬逐渐向21岁的春过渡，天气渐渐变暖，草长绿茵，万物更新。时间过得真快啊，又是一个新的开始。
薇说，春天是我最喜欢的季节了，一年之计在于春嘛！
是啊，明明是同一片天空下却无法感受同样的温度，正犹如我觉得在春天好像在寒风中瑟瑟发抖,而你却觉得气温恰到好处。
你说，丫头，我可以抱抱你么？我说，好。
你说，丫头，你怎么可以那么无动于衷？我说，那你要我怎么做。
你说，你怎么可以冷漠到如此程度？我说，那你要我说什么。
我知道，再这样自以为是，所有关心我的人也会离开的；我知道，再如此淡薄，所有华丽的青春也会凋零的。
于是，在下半年，我开始给自己虚构一个风景，我对自己说，幸福总会有一天会降临的。在海的那边，有一个美丽的城堡，那里没有忧伤，没有烦恼，也没有伤害，是一个世外桃源，人间极乐。于是，我又对自己说，只要赚够了钱，我就去那里定居或者去那里流浪，在那里，我给自己改名，不叫丫头，叫暖暖，温暖的暖。
春去冬来，转眼之间，我还没有实现去流浪的梦想，却已到了21岁。这年，我开始对自己说，安然，度日。学会微笑，学会结识陌生人，学会关心所有关心我的人，包括被我伤害的人，正如我的亲人。
换了一份工作，在网吧上班，开始码字，一篇一篇的文章记载了曾经的点点滴滴，也用文字的方式表达了我对关心我的人和亲人的歉疚。对不起，原谅我，我让你们操心了。
在网上结识了一位叫搁浅的网友，凑巧的是，他正是和我同一个学校毕业的，只是不同班。我跟他一见如故，只觉得相识恨晚。每天聊天似乎成了必备的功课。俗话说，日久生情，这话一点也不假。渐渐地我觉得对爱情又有了新的改变。
不再像过去那样拒绝爱情了。我希望最后我能跟他走在一起。
是他，温暖了我凉薄的心，也是他，让我再次陷入了绝望的境地。
你说，你很喜欢我，只是我们的性格不同。
你说，你很体贴，只是我不需要，我有一个我很爱她的女朋友。
可是，可是，当初，我们刚认识的时候，你并不是这样说的啊。
你说，认识你，对我来说是无限大的恩赐。
你说，你温柔，体贴，成熟，懂事，是一个好女孩。
你说，我跟她已经分手了，我喜欢你。
只是，喜欢和爱是两个不同概念的定义，是吗？你喜欢我，而你却爱她。你贪恋我的成熟懂事体贴，而你付出的是一颗完整的心，对她。原来，再长久的陪伴也无法取代如同吸食大麻一样的感情；原来，再怎么懂事体贴，不爱的人还是不爱。这是宿命，是一个悲伤的轮回。
幸福，真的是一个很绝望的奢想。
我开始对自己说，我想要结婚了。
薇说，要想结婚很容易，只是一个仪式，若想跟自己爱的人结婚却是一件不容易的事，比登天还难。
我知道。曾说要去浪浪的一直都没有实现，曾说要幸福的却一直都游荡在这个城市的上空，我决定结婚，找一个爱我的人结婚，告别那些流离失所的青春岁月。
再见，我的青春！