一封未发出的信

你走了，不必说为什么。因为我知道这是个分别的时节，漫长的三年不就是等着这一天的到来吗？

纵有再多的不舍，我又能说些什么？你走了，因为你必须走，为了你的前途，你的理想。我能抱怨什么，难道我能抓得住时间，留住这分别的一刻吗？三年不是很长，也不是很短。为什么时间总是那样无情，刚刚相聚，却要分离？假如时光能多停留一会儿，假如再多给我们一些相聚的时间，假如一切可以重来，假如……，但是，分别已在眼前，谁能扭转乾坤，强续这段未能开始的缘？

几许不舍，几许无奈，几许感伤。有缘，使我们相识；无份，使我们不能相知。三年来，我们并没有什么交往，也缺乏了解，或许你从没留意过我。面对匆匆的你，也许我明朝醒来，你的身影就会消失，不知何年才能再见。我决心还是鼓起勇气，告诉你一个秘密。或许是我太自私，要你走后对我留一份牵挂，温暖我那颗潮湿的心，但是这两年间，我一直小心翼翼地守护着这个秘密，没有胆量告诉你。我知道，你马上就要踏上南去的列车，我没有勇气去送你，我怕我会没有力量回来。女孩的眼泪总是不太值钱的，而且，我又何苦呢？有缘的时候，我没有去珍惜，难道在缘尽的时候，还能把你拉回？

分别不是永别，也不是忘却，还是让我们彼此都把这段没有开始的故事深埋在心底吧，我现在也感到你还是能者多劳有些在意的，而并不是我以前想的你根本就瞧不起我。有这一点，我已经满足了。为什么总是拥有的时候不知道珍惜，失去后才觉得珍贵呢？

一个已在我心里埋藏了两年的秘密，对于一个女孩子要承受多大的心理负担，你是无法想像的。若不是你的孤傲，你的冷漠，这应该早就不是秘密，可是，连跟你打招呼都害怕被你拒绝的我，又怎能面对这一切？说实话，我曾恨过你的傲慢，你的冷漠与清高，我在心里说过一千遍，你有什么了不起，什么优点都没有，我为何那样对你？然而，每次我都击败了自己，你仍旧霸占我的心灵，让我无时无刻不在留意你的存在与失去。或许，你本就不知道我对你的迷，我看得出，你对这的漠然，可能是毫无意，也或是"曾经沧海难为水，除却巫山不是云"。这个问题不知令我失眠过多少次，对于一个矜持的女孩，只能在心底默默地感受你给我的那份优美的凄凉。时至今日，室友仍不知我心伤为谁，只是千百次地给我鼓气，主我告诉他。我的留言本你也看过了，我是有意给你看的，你可曾留意？你是第一个写的。

三年就这样无声无息地过去了，让一个女孩为了你梦绕魂牵两年，我不怪你，要怪也只能怪自己没有勇气，不敢爱。何况室友酒后对你吐真言之后，我也发现你并非瞧不起我，只是一切来得太晚，注定我们顶多只能做个兄妹。我还能乞求什么！那么这个秘密也就不再重要。可能你从未想到，你横溢的才华，你诙谐的谈吐，你孤寂的背影，你略带忧郁的眼神……曾一度深深地吸引着我，你是我这三年来最欣赏的男生，可是现在知道这些又有什么用，顶多只能算是个遗憾，留下一段有缘无份的回忆，也许残缺才是最美的，何不就让我们彼此保存并铭记这份美丽？

是的，有很多东西失去之后就无法再拥有。我已经不再苛求什么，有你这样一位兄长，还有什么遗憾？不过，这突然的转变也许我还不适应，心中一块石头落地后轻松之余，总觉得少了点什么，那种感觉，或许你无法理解。

别离的钟声已经越来越近了，刚才听说你已买好了火车票，什么时候走？走后，能否偶尔想起我？我真想去看一次你登上火车甩下这片熟悉的土地近的背影是否依然孤寂，但我还是不敢，只怕好不容易平静下来的心会掠起飓风。

这封信我会在你上火车后托人交给你，不知你会在什么时候拆开它，也不知道你看见后是怎样的心情和表情。或许只是淡然一笑，而我都希望你能记得我，我是不是太自信？不过不管怎样，在给你许多回忆地方的我仍深深地祝福旅途中奔波忙碌的你前程似锦，爱情美满。

在你结婚之日，能否给我发张请柬；让我去看一下你的新娘。

珍重！