走过2006

光阴似箭，日月如梭，转眼间就要迎来2007，回顾2006年，365天，听起来漫长，但它却在我的指间悄无声息的溜走了，在这一年里，我又做了些什么呢？收获了什么呢？

06年的春节刚过，一场突如其来的疾病把我击倒。一向认为身体很棒的我在病床上足足躺了一个月，在最初的几天，病情毫无起色，那种痛深深的折磨着我，在禁食的情况下，体重急剧的下降了十多斤。窗外不时的还传来调皮的孩子燃放的鞭炮声，不时的传来人们的笑声，除了病床上的我，一切都还洋溢在春节过后的欢乐气氛里。我呢？却在忍受病痛的煎熬，如果能让我到户外逛上一圈也是一种奢望。医生说说这种病很危险，简直就是在死亡线上徘徊，我很恐惧，为何我会如此的多灾多难。还好，有医护人员的精心治疗，有老公的衣不解带的精心照料，在一个月后，我康复出院。

回头望着这我呆了一个月的地方：我再也不想来这里，有个健康的身体真好！

不久前的深夜，梦中的我被急促的电话铃声吵醒，父亲突发心梗住进医院，等我赶到的什么，父亲正在监护，一旁照顾父亲的哥哥因为压力大和过度的劳累，又突发休克。病床上的父亲无助的眼深，象待安抚的孩子，令我心碎，背如山的父亲在此刻让我突然感觉到真的老了。我就是他的精神支柱。内心恐惧佯装坚强的安慰父亲：放心吧爸，有女儿在一切都会好的。

接下来的几天里，病情虽得到了控制，但却豪无进展，大夫建议立即手术。脾气倔强的父亲怎么也不同意。很是令我无奈。不手术就意味着危险，手术也同样存在着危险，无论是那方面父亲稍有不测的都是我做女儿的罪过。我很压抑。何去何从？在我的劝说下父亲终于同意手术。在签字的那一瞬间，几天来一直压抑的我自己悄悄的流泪了，手术结果会怎样？手术不是父亲自愿的，如果真的有什么不好，我会对父亲愧疚。还好，手术很成功，但却让我成了负债一族。欣慰的是，术后几天父亲病愈出院来，望着脸上充满笑意的父亲。一切的苦和累都显得那么的不重要。

从来都感觉父亲一直是我心里的一座山。其实他已经真的老了。“子欲孝时而亲不待”。孩子在逐渐的长大，爱人可以陪伴终生，真正最应该照顾的是自己的父母。

父亲的磨难何尝不是我的逆境，让我成熟，让我突破。让我可以无怨无悔！

不久前的一天，儿子兴奋的告诉我“妈妈。我数学考了第二名，语文94，英语95。”我很欣慰，我和儿子一起努力没有白费。

前一时期，由于我的疏忽，对儿子的学习没有抓好，导致在学习上自觉性很差的他学习成绩一度下滑，恨铁不成钢的我采取了很粗暴的态度来对他，没有把当天学习的课程消化掉就不能睡觉。当第二天我帮他收拾书桌的时候，发现了留给我的字条：妈妈，我好累，太困了。让我休息会好吗？还有一个非常难过流泪的小脸儿。我的心被深深的刺痛了。我一度的以为我一切都是为了孩子，却没有想到我采取的方法他是否会接受，根本没有和孩子去沟通，在学习上也没有给孩子做个很好的榜样。孩子在逐渐的长大，有了他的思维方式，我却从来没有顾及到这一点。我在反省，我会和孩子一同成长。

网络是虚幻的。但虚幻的背后是一个个鲜活的生命，是一个个真实的情感。

生活里本就很累，你有时候要迫不得已的去应付形形色色的人或事，不得不戴上一副面具。那么，网络里才是一个真实的自我。在这里我可以畅所欲言。我可以选择我的朋友，甚至可以走出网络，走进现实的生活，你常常来关心我，惦念我，温暖我。那一句：只为你祈祷，那一句：雪天加衣。那一句：勇敢面对。那一句：有事一定告诉我，那电话里长达一个小时的安慰，那一个深情的问候，那一个无言的相拥……虽然事过境迁，在此时，在这个雪花纷飞的冬日。依然是如此的温暖。我心足矣！

家，是一个充满爱意的港湾，是一个充满亲情与温馨的地方，有调皮但很可爱的儿子，有虽缺少浪漫但很实在的老公。如果缺少了他们，这就不是所谓“家”，它只是房子。这家里偶而也有争吵，也会有战争，也会有种种不和谐的音符，但却不能轻言放弃。这里倾其你的所有，这里是你情感的大厦，你有责任维护它，有责任来描绘它，更有责任来守护它。

06年，对我来说，一个不寻常的一年，风风雨雨都已经过去，感动过我的人或事情不经意间就会想起，该记住的一直会温暖在心里，会珍藏在心底。悲伤，病痛，磨难，逆境，欣慰，都一一让我品尝，权做生活对我的垂青，才使我的人生如此的绚烂！