聆听我心

一直以来，我都想把这一年自己的经历写成文字，可忙碌的工作和浮躁的心总也不能让我坐下来静静地、好好地将自己的心情梳理一下。我清楚地意识到，如果再这样压抑忧郁下去，我会失去更多。

这一年，对我而言，实在是难以用语言来完全形容，我只知道我现在深切地懂得了：人活着真得很艰辛。说这样的话，不是说我以前没吃过苦，不知道什么叫做艰辛，其实如果说物质上的贫乏会让一个人觉得生活艰难，那么我要说心累才是击垮人精神的致命武器。想想曾经被自己一直以为甚至觉得不堪回首的童年生活，那种食不果腹，衣不暖体的日子，以及因为曾经的瘦弱而被人轻视甚至欺负的痛苦，现在的我仍然会不禁鼻酸，但当时的我却能让自己一直对生活充满渴望，充满幻想。可现在，我却经常地整天整天不知道自己该干什么，又在干着什么，我看不到自己的将来，我不知道我该往哪里走。

我本想着到了一个新的环境，会让自己找回曾经拥有的激情，可是短暂的新鲜过后，生活又恢复到以前的平淡与麻木，甚至比这个更糟！以前的日子虽简单但平静安然，有爱人和女儿在身边，生活便也有了一点滋味一点情趣！我想回家！真的很想！我想靠在爱人坚实的肩膀上什么也不想，就那么安静的躺着，那是一种幸福，我知道。我想拉着女儿的手，抚摸着她红润可爱的小脸，我想亲亲她，我甚至想和她斗嘴，想让她气我……。我想哭，大声地毫无顾忌的哭……

在这里，最让我难以忍受的就是那漫漫长夜里的孤独与寂寞。寂寞常常在紧张的工作告一段落之后，像小猫的脚步，轻轻地踏着我的心而来……。

曾经，在感觉寂寞的时候，独自一人去疯狂购物，喜欢就买，买回来却没有用。

曾经，在感觉寂寞的时候，聚集几个朋友去唱歌跳舞，然而，却感觉只是一个躯壳再，魂魄却不知所往，结果热闹是别人的，我什么也没有。

曾经，在感觉寂寞的时候，戴上耳机，强迫自己沉浸在空灵哀婉的音韵中，思念远方的亲人朋友，眼泪顺着面颊肆意而流……。

曾经，在感觉寂寞的时候，面对无情的电脑，敲击冰冷的键盘，写下我的思念，我的无奈，我的伤心。

我知道这样的心态时间长了，很不好，我也在心中不停地告诉自己，甚至在自己办公桌前写下“心暖自有春”来警戒自己，也在学生的周记本上或者在课堂上告诉他们要积极面对人生，当我激情洋溢的说着这些话时，也是说给我自己听，我经常对他们说：

如果我们对时间老人哭泣他也不会对我们展开笑颜，与其好高务远，徒增烦恼倒不如放开眼界敞开心胸，换个角度去思考、去定位，在自己的能力之内享受生活中点点乐趣，想想看：我们有亲人可以相互关爱，有爱人可以情长相依，有朋友可以畅谈心曲，有儿女可以享天伦。自然中有：青山绿水的怡情爽性，花鸟鱼虫的生机盎然，天高云淡的泊然宁静；大漠夕阳的雄浑壮美，春天的温煦、夏天的热烈、秋天的丰盈、冬天的苍劲……只要卸下心中的欲望，减轻心理负荷，脱掉禁锢的壳，给心灵一个自由的空间，包容他人善待自己，用温柔感恩的心去欣赏生活就会发现生活中许多被淡漠的纯真和感人的美丽！快乐与否在于自己的心态，当环境不能改变时让我们调解自己的心态多一份平和，多一份微笑，多一份洒脱，境由心造，心暖自有春！阳光就会温暖你的心房，照亮你的七彩人生！

可是道理只是讲给别人听，课堂上我是一个积极乐观开朗的人，我似乎有着永恒的激情，可当我的脚迈出教室的那一刹那，我觉得自己很累，我低着头走路，我不想说话，我见了人，勉强让微笑堆满脸颊，擦肩而过时，脸上的笑容便也僵硬起来。我开始害怕独处，害怕黑夜，每当黑夜如期而至，蔓延开来，我凄凄地踽踽地独行在路上，我不想回到蜗居的小屋，但我又不原意在这个陌生的城市里寂寞徘徊，沉重疲惫的身体还是被无奈的拖了回去，打开房门，将自己重重地摔在床板上，再也没有力气爬起来，黑暗中摸索着抓起遥控器，把自己的思绪硬塞进那些无聊的电视中麻痹，机械的笑，真诚的哭。敏感的神经一次又一次被刺激，控制不住让这一年来所经历的一切，在自己的眼前像过电影似的不断重叠延伸，说不清是什么感觉，只是让自己不停的哭，不停的想，无法摆脱，那种无助，那种悲哀，竟使我不止一次地想到了死，我太需要解脱了。

现在已经习惯了，在吃完晚饭时，一个人来到办公室，打开电脑，似乎在打开寂寞的心，想在电脑上找到一点寄托，想聊时，找个或熟悉或陌生的人，说着一些亦真亦假的话，说是放松一下心情，毋宁说是打发无聊而漫长的时间，让自己再疲惫些，再麻木些，好让自己在回到那个凄寂的小屋时，能很快地入睡。梦里的感觉我很期待，也很是留恋。要是永远都那样不要醒来，那该有多好！其实我心里清楚，我是在逃避一些东西，只有在梦里我才忘却一切，我怕睁开眼，看到天亮，因为只要我清醒，那些曾经的经历就会侵袭我折磨我！我被它弄得时而哭，时而笑，时而无所适从，难以平静。忘记一种东西，尤其是那曾经真诚付出，深深爱过的东西，想忘记舍弃它，真的很痛苦，很无助。它已经篏如你的骨髓，让你无法剔除！

记得有一位老人说过：世界上有两种人，一种是痛苦的人；一种是快乐的猪！那是说，只要你意识到自己是个真实的人，那你就必然会遭遇痛苦，在痛苦中体验，在痛苦中成熟。而现在的我，从来没这么悲哀过，从来没这么忧郁过，那种压抑，我无法预测它会何时到来，又因为什么，我只是在它突然来访时，难过悲伤，无法自拔.....

长期压抑矛盾的情绪让我日渐憔悴，现在的我越来越没有自信，我不敢让自己在镜子前多停留，我怕看到自己暗淡的脸色，无神的眼睛，还有脸上挥之不去的忧郁.....以前的我虽瘦弱，但总能找到自己的气质，可现在除了憔悴还是憔悴！