宣泄

今天是圣诞节，我真的觉得自己好冤枉，其实是自己的一片好心，才会问有关于人与人之间的问题，也许是因为她在床上睡觉，使得她回答我时连眼睛都没有睁开，这使我觉得自己似乎影响到了她的睡眠时间，这使我很懊恼也很难过……更让我难过的是：我只是真正的想问她怎么做而已。她却闭着眼睛对我说了句难听的话：“你就那么自私吗？”这使我很难过，我在想我与她的相处那么久，她居然还不了解我？使我很伤痛，这种感觉她与F是那么的像！

其实我很讨厌这样的自己，有时候自己觉得爱情往往没有友情来的重要，只要和一个人长期的相处下来，自己总是尽量做到能让对方喜欢的性格，所以总是在做着他们喜欢的角色，在F面前自己总是保持着沉没，保持着一个听者，在她的面前也是一样，保持着一个听众和安慰鼓励的角色，但在她的面前更要做到看似一个天天开心并毫无苦恼所困的样子，这样她才能在我面前更开心，看到她的笑，我真的很感动，真的从心底感到一种快乐。因为她又是一个能在我身边因为我笑的人，所以我还是在努力的扮演着属于自己的角色。因为我知道她常人所不为人知另一面。所以我感到很庆幸，认识了她，一个很好的人，对我也很好。

但我真的在怀疑，她为何要说那句话呢？也许她的轻易的一句，却不知道会影响我的情绪吗？我也是个爱多想的孩子。所以才会在意，所以才会伤痛！我听了她的话，很诧异，也很懊恼！大声的辩解，但辩解有什么用，就是自己太敏感，所以才会犯着敏感的错误。我就是不喜欢她口中说出的那句话！

所以我退出了，还是让她休息吧。我不想影响到她的休息时间，因为那休息时间只有那么的短。

我想：也许我真的是和名字里有“芬”的人有着宿缘吧。

我退出了她的房间，回到了自己的房间。那讨厌的房子，冒着难闻的气味！

我用力的洗着衣服，边洗边想着：是不是自己又做错了什么？为什么要那么说我呢？想了好久，也许她还在睡着她的觉，没有想到我的想法，也许她也是无意的，但就是伤痛。难道真的是自己做的不够好？

心里的伤怨无处发泄，所以很想高歌，于是我在只有自己一个人的房间唱着自己想唱的歌，虽然都没唱完一首完整的歌，但那是我唯一能抒发情感的方式，所以朋友说我会唱歌真好，因为可以把所有的不满都能宣泄出来！我想：是的，真的唱的很痛快，边唱边洗衣服，没有去在意会不会有人听到，我想一定有的，而且会觉得我很吵，在别人休息的时候居然在高歌，但我想唱！因为我难过！

上班了，居然没做完自己要做的事情，她说我怎么那么慢？一点都没放在心上，我觉得自己被忽视了，只有自己一个人去在意，也许真的是自己太过于小气。才会那么的在乎，我强忍住语调的不正常，还是装着保持自然的语气和她说话，她去上班了，就留下我在最后……边想边做……

整个下午我都被这句话困惑着，我想我自己真的是太在乎她了，可别人只把你当什么？！我很难过！又一次是这样的感觉！

其实自己好喜欢和她在一起的，是把她当真正的朋友，虽然她比我大10岁！

哎，果然还是写出来，心情会放松些，所以还是写了……记录了我生命中认为第二个心灵的朋友，我认识的朋友有很多，但真正的心灵朋友，只有她们两，都有着“芬”字的两个人！

继续维持着……