感言2006

不知不觉，2006年就这样过去了，还伴随2006年离去的还有我的大学生涯。记得去年的这个时候，电台里说，巨蟹座的人在2006年的幸运指数、成功指数都是五星，于是，我相信了，我相信我在2006年一定会好运，在2006年我一定可以找到一个好的工作。

回首2006，确实有太多的回忆。

2006年的三月，我到了一个花园似的的学校实习，认识了那的孩子们，本来，我想在实习时好好帮助他们，感动他们，启发他们，甚至改变他们，可是，到最后，是他们帮助了我，感动了我，启发了我，也改变了我。我忘不了刚到他们班时他们的热情，向火一样温暖着我的心。站在讲台上，我紧张的直发抖，是他们用眼睛鼓励我，是他们告诉我“没事的，我们一定会全力配合的。”于是，我感觉一次比一次好，到最后，我终于可以很坦然地站在讲台上了。到他们宿舍里，我觉得自己好像不是老师，他们也没有把我当作老师，而是朋友。我生病了，他们像照顾朋友一样的照顾我，就好像他们是老师。天冷了，他们会关心我，叫我多穿点衣服，他们给我介绍当地的风景区，特产。我们一起打篮球，一起打扫卫生，我们随便聊天，他们给我表演节目。

可是，有一天，我居然在班上生气了，我跑出了教室，于是，他们向我道歉，我哭了，第一次在他们面前哭，也许别人都认为我是委屈的哭，可只有我自己知道，我是感动和内疚，我知道作为一个老师，我不应该在班上生气，当然他们理解了我，他们没有怪我，这让我懂得了包容，他们能包容我的坏脾气，我为什么不能包容他们在班会时稍微的不给我面子呢？其实，我只是比他们多读了几年的书，我并不比他们更成熟。后来谁也没提这件事。后来，我们要走了，那晚正好是我的自习，他们为我唱了《一路顺风》，他们全班甚至向我们鞠躬，我再一次哭了，这一次是感动和不舍，是的，我舍不得他们，舍不得他们那种单纯的样子，舍不得他们热情的样子，舍不得他们关心我时候的样子，还有他们做操时懒懒的样子。他们给我送了礼物——有他们自己做的鸡蛋人，有他们自己画的画，有他们积累了两年的邮票，有他们自己叠的千纸鹤，还有最另我感动的一本留言本，上面有他们64个人的祝福，当然还有对我的看法，看着他们并不太熟悉的字，或歪歪斜斜，或潦草，但每一个字都有血有肉，我知道他们是用心写的。“那一天知道你要走，我们一句话也没有说……”伴随着这首歌，我离开了他们。离开了那个花园似的学校，离开了那段我最开心的日子。回来后，梦里还经常在那，和他们在一起，我知道，那里已经深深地印在我的心里了，我好想他们，想那开心的日子，不用为是否得奖学金烦恼，不用为单身而感到孤单。五一大假，我终于踏上了旅程，我要去看他们，可是，我再也没有那种感觉了，我知道，我已经不属于那了，我在他们心目中只是过眼云烟，过了就过了。于是，我的生活恢复了正常，我也开始习惯了继续当一个学生，坐在下面听老师讲，而不是站在讲台上，慢慢的也习惯了孤独。当然，偶尔翻开留言本，我还有那一个月的回忆。

2006年七月，我最好的一个异性朋友陪我提前度过了一个生日，一个真正意义上的生日，那天我真的好开心，尽管并不是我真正的生日。

2006年八月，我认识了一个男生，不，还不算认识，我们只是在一个班学习计算机，在那一个月里，我喜欢上了他的眼神，他的微笑，我想，他一定是老天派来的，他是我在那个班最聊得来的同学，他耐心地教我我不会的东西，我也毫不客气地“打搅”他，我们下课后一起出来，然后他直走去做公交，而我向右，我们始终没有问对方的名字，更没有问电话，我想就这样和他做一个月的朋友，那么单纯的朋友，可是，最后我发现，他开始出现在我的梦中，开始让我失眠，于是，我告诉自己，我一定要问他的名字，一定要向他要电话。遗憾的是，最后一次课他没有去，于是，他就像悄悄的来到一样悄悄地从我身边消失，留下的又只有一个月了回忆。在一些“算命”的书上说，我今年要遇到我心中的白马，看来还真没有科学依据，只是我一相情愿的相信罢了。于是，我再也不玩那些无聊的游戏了。

2006年九月，我意外的被通知得到了一个保送研究生的名额，当然，还要再从这些名额中删去一半的人。我一下子陷入了矛盾中“我该不该去尝试？”最后，我还是选择了尝试，尽管我什么也没有准备，什么都忘了，我希望自己如电台上所言，是幸运的，我开始猛攻，我假装坦然地对自己说“没事的，尝试一下而已，没上也没关系，你本来就不打算读研。”可是，当我面对考官什么也答不出来时，当我看到别人在填表时，当我看到别人脸上洋溢着喜悦时，我的眼睛还是变得冰凉了，那时我才知道我并没有自己想的那样勇敢，我并没有自己想的那样坦然，我还是在乎的。我逃避，我不想让别人知道我的心理波动，我装做很坚强，尽管我自己都知道我真的不坚强。

2006年十月，我投出了第一份简历，当我自信地走进考场时，我记得自己真的很自信，我相信自己三年的努力一定会给我一个好的成绩的。可是，当用人单位宣读进入第二轮考核的人的名单时，却没有我的名字，我突然意识到了，自己真的不行，一直以来自己都是夜郎自大，我开始怀疑自己。

2006年十一月，开始了综合测评，我的成绩一落千丈，我知道，我越来越堕落了，颓废了，我每天睡觉到九点十点，我不上自习，我看书，我什么也不想做，一天过着三等人的生活（等吃，等喝，等睡），我不知道，也记不得曾经立下的宏伟誓言了。

2006年十二月，有个校友跳楼了，我一下子觉得生命真的很卑微，也很珍贵，我开始考虑生命这个话题，我想不通为什么有的人可以不管付出多大的代价也要活下来，有的人却那么不珍惜这独一无二的生命。

同样在这个月，我最后一次参加了学校的冬季运动会，拿到了我学生阶段的第一块金牌，可是，一想到最后一次我就觉得恐惧，很久以前就想像过毕业的样子，可是当它真正要来临时才真的觉得害怕，害怕自己工作，害怕进入社会。

还是在这个月，在圣诞节，这个不属于中国人的节日的那一天，我得知优秀毕业生的名单出来了，还是没有我，是的，我从来就没有优秀过，所谓的优秀只是自己认为的，自己塌塌实实的学，认认真真的做，不抄作业，考试不作弊，可又怎样呢？到最后不是还是什么也没有吗？

2006年就在这些不如意中过去了，我不再敢期待未来了，或许希望小点失望也会小点吧，2007年，我不知道等着自己的将会是什么？更大的挫折？更多的荆棘？更多的失望？更恐怖的竞争？我不知道，不知道明年在写感言的时候会不会比现在轻松，不知道明年的这个时候是不是还找不到归宿，不知道明年的这个时候我会在哪？太多的不确定，太多了！多的让人不敢想。

只是还好，2006已经过去了，再多的不如意，再多的遗憾都即将离去，2007是什么样的，那还是等到明年的今天再说吧。