十六岁那年的秋季

那年的秋季，我十六岁。单纯的有些呆傻、稚嫩的有些青涩。唯一使我显得引人注目的，还是那出类拔萃的学习成绩，尤其我的写作能力。

也许是与生俱来的对文字的感知能力和对文学的痴迷，我从小学第一堂作文课开始，就成了老师和同学推崇的小作家。清楚地记得生平第一篇作文《扫墓》，它使我得到了老师的极高的评价和赞扬，因此我对文学和写作的热情与日俱增。到了我是高中的时候，我已经是远近闻名的写作“能手”了。有事没事的时候，喜欢把自己的心情或想法写出来，父亲建议我准备了专门的塑料皮本子，无论用日记，散文还是诗歌的形式，都随时在这个本子上宣泄自己的情感，倾诉自己的心事。

我便拥有了不小的一个“读者群”，都是我周围的同学。他们会随时翻动我得书包，把我的这个写满五花八门的句子的本子找出来，或者在我面前，或者趁我不在，他们就会把我写的一切从头至尾看个够，或者把我得某个句子某个段落抄写下来，移植到自己的某篇作文中，以完成老师所留给的写作任务。

那时候不知道隐藏自己的想法，也不知道掩饰自己的内心，也没有维护自己“版权”的意识；其他的同学不知道翻动别人的书包是不礼貌，不知道擅自阅读别人的文字是打探别人隐私，更不知道抄袭别人的“作品”是“侵权”。总之大家就那么有一搭无一搭的，写的不留心，看得很随意。

一个平静的下午，我正在教室里认真地听地理老师讲课，教历史的戴老师，我的班主任走了进来。他向地理老师微微点一下头，算是打了招呼。之后向我招招手，示意我随他去。

我在所有同学羡慕的眼光中跟随历史老师走出了教室，心里因了同学们羡慕的目光而感到十分的光荣和骄傲。因为大家都知道，我是经常被老师叫去的，要么商议黑板报的版面设计，包括画图和抄写，老师都是要我一个人来做的；还因为我是学习尖子，每当有什么难题怪题，老师总第一个叫我去做，以证明该校的教学实力；还因为我是播音员、文艺骨干、课代表、团支书……今天也不例外，我习以为常的跟随老师走进了他的办公室。唯一有点诧异的，是今天老师居然没能等到下课就把我叫出教室，看起来这次还是有点非同寻常。

戴老师四十多岁的年纪，五官看起来很端正，估计他的年轻时代是一个不错的帅哥。如今头发过早的变白，没有一根黑色的，这一点曾一度叫我感到他很亲切，因为我的父亲和戴老师一样，也是不到中年，就满头银丝了。因为我历史学的很出色，每次考试都是全年级最高分，这很受戴老师赏识，在他的眼中，我是个值得重视的好学生。

我站在戴老师面前，看着戴老师的脸，期待着他把什么光荣而重要的任务布置给我。可是戴老师迟迟不开腔，眼睛也不像平素那么和蔼的看我，也不叫我坐下（平素他都是叫我坐下来跟他说话的）。我感到一丝异样的气氛，也从戴老师的沉默中嗅到了一股冷漠。不敢问老师叫我何意，只小心翼翼的等候老师发话了。

这气氛叫我开始慢慢有窒息的郁闷，从戴老师越来越凝重的脸色和越来越可怕的沉默中，我越发感到了一重可怕的危机在悄然降临。我不敢呼吸，不敢抬眼，手下意识的撕扯着自己的衣角。

“你，对我有什么意见吗？”

戴老师终于说话了，他是这样开头的。

我忙回答说：“没有意见啊，我怎么能对您有意见呢？”我得语调惶恐而激动，生怕被老师认为我对他有意见。

“你撒谎！”戴老师语气变得生硬和咄咄逼人。他的金鱼一样的眼睛开始瞪着我。

“……我，我没有……”我有点慌张的看着戴老师那冷漠而带了气愤地眼睛，嗫嚅着，试图辩解。

“你敢说对我没意见？！”戴老师的语气雪上加霜般的冰冷和气势汹汹。他站起来，从抽屉抓出一个绿皮的本子，用了泰山压顶的力气把本子高高举起，重重拍在桌子上。“砰”的一声巨响，强大的惯性引起的风，把桌子上其他的东西“呼啦啦”吹到地上。我得面门也感到一阵气流，把前额的刘海扇得飞扬起来。这一响非同小可，直把我唬得手脚打颤，四肢发麻。惊魂未定的向桌子上一瞥，原来是我那记载自己无数心事，包含无数情感的日记本！

天啊！我恍然大悟了。那本子上活生生记录了我写的一首诗歌，那诗歌写了足可以叫戴老师看了不高兴的话，但我真得没想到会叫戴老师暴跳如雷。

不久前的一次历史课上，戴老师在讲完一个章节后跟同学们说起来未来的高考，谈到某些偏科的同学（特别是不喜欢历史的同学）他用了轻蔑的语气对大家说：“先估量一下自己是否具备考大学的资格，假如学的不怎么样，还是不必在这里白费劲了。父母培养你不容易，还不如回到家，能干什么就干什么，哪怕种地当个农民，总比在这里浪费时间有意义……”

所有同学面面相觑的听着戴老师一番演讲，谁也没有反应，只是听着，听着。

第二天地理课，马老师站在了讲台上，也许因为马老师一向和蔼，不知道是谁问了马老师一句：“马老师，像我们这样的，能考上大学吗？”

马老师脸上带着和善的微笑，他慢条斯理的对大家说：“每个同学都有机会，别因为自己某一学科成绩不佳而气馁，只要努力，不放弃，你总会有属于自己的机会的！学习贵在坚持，要有信心，相信自己，一定能行！我期待每个同学都有一个理想的未来！”

全班的同学对马老师的话报以热烈的掌声，那一堂课，我们上的认真而专注。

晚上，我写完了作业，就把两个老师的讲话在脑海里对比了一番，而后写下了一首今天看起来很稚嫩，很直白的诗歌：

昨天的历史课很悲伤

戴老师讲话很凄凉

他说不如回家去

大学未必考得上

戴老师的话似冰冷

——透心凉！

今天的地理课不寻常

马老师的鼓励很激昂

他说只要有信心

大学谁都能考上

马老师的话似火热

——暖心房！

两位老师真不同

对待学生不一样

一个冷言泼凉水

一个热情鼓志向

……

我的鼻子尖冒了冷汗。首先惊异，是谁在翻看我的本子之后发现了这首诗歌，如今居然交给了戴老师！再就是恐惧，这一首不经意被我写完，而又再也没想起的诗歌，竟然引起戴老师如此强烈的愤懑和激动，我该如何是好？！要知道一个学生得罪了老师，那将意味着什么！罚站、批判、以各种方式惩罚……别说这些，就仅仅老师一句温和的批评，不是也曾经是自己难以承担而羞愤难当吗？如今面对戴老师这样的气势和态度，我这个听惯了表扬，看惯了老师笑脸的自尊心极强的学生，怎么能承受得了呢！

突然不知哪里来的胆量，我在戴老师盛怒之余，居然挺了挺胸脯，抬起眼睛看着戴老师，用了毕竟不是很高的腔调说：“老师，我觉得您那次不该……”

“不该什么！我说了几句你就拿我和别人比？他是好老师，我不是？他对你们体贴、理解、鼓励，我对你们就是冷漠、无情、打击？我教了你们一场，这就是你们对我的评价？！”

戴老师原本就发黄的脸色愈发的蜡黄，并显现了一种可怕的苍白。看得出他是愤怒和激动到了极点。任凭我辩解也好，道歉也好，都已经是无济于事了。白纸黑字，落在了纸上，什么语言也是苍白无力的了，唯有这在戴老师的眼里如同钢针一样尖锐的字句，才是最为真是，最为刺激人的事实。

我不知道是怎么样走出戴老师的办公室的，也不知道是在什么样的情形下走回了教室，更不知道在什么样的心态中走回了家。我的大脑是一片空白，轰鸣作响，一个声音不断充斥着我的神经：回家反省，从明天起，停课检查！！！

世界不存在了，我如行尸走肉一般没有了意识，没有了知觉，也没有了思维。母亲叫我吃饭，我哼了一句“不想吃”，就腾云驾雾般的陷入混乱的境界中……

后来我做过很多假设。

假设一，倘若是现在，我听了戴老师的话，也许会直接找到戴老师，礼貌的用戴老师可以接受的方式指出他那番话的不当。

假设二，倘若在当初，我不是那么多想法，不是那么善于写作，把一切的想法埋在心里，事情就根本不会发生。

假设三，倘若我意识到我的本无恶意的，只是暗地里说说自己的看法的诗歌万一被同学们看到而报告戴老师，我也许会把自己的本子放在家里，或者藏在某个地方，总之一切也就不为人知了。

假设四，倘若我得同学们明白擅自翻阅别人的文字是不礼貌和侵权的行为，也许就没人敢轻易知道我的心事了。

假设五，倘若我敢于向校方反映这个问题，用正义和真理来捍卫自己的权益，也许……

假设六，倘若我不是坚持“报喜不报忧”的原则而勇敢的把这件事告诉父母哥哥，也许……

假设，假设……

一切都只能是假设。那个年代，我的那首诗歌得到的结果是：停课、写检查、撤销班干部资格、剥夺一切被优待的权利和机会、退回入团申请书，不准加入共青团……

我每天心神不定，终日神情恍惚，战兢兢迎接随时的惩罚和羞辱（课堂上戴老师要含沙射影的讽刺我），课下要看我的检查听我的忏悔。那段日子，简直是地域一般的黑暗，是一个学生所能承受的压力的极限。最要命的是，酷爱学习的我，一度被拒之课堂门外，那份渴望和焦灼，那份急切和无奈，真真可以用岳飞的词句来形容：空悲切，白了少年头！所不同的是，我非报国无门，实乃求学无路啊！

如今想起来，当初自己何等的幼稚，何等的软弱，任凭老师以对我惩罚而发泄自己的怨恨，自己竟然如羔羊一般忍受和沉默，这是多么可笑的事情；而自己又对老师的愤懑和惩罚是如此的恐惧与害怕，又是多么的大可不必啊！虽然有不少的老师暗地里安慰我，鼓励我，但我还是那么的无助和孤独。

还有一个假设，倘若我不遭遇那段灰暗的往事，高考时我的历史不是仅仅50分，那么我现在……

一切都已成为遥远而不可挽回的过去，留给我的，只有鲜活如昨日的梦魇般的回忆。许多年后，我可以忘却的有很多，唯有那首诗歌，那位戴老师，还有我的50分，一直是铭刻于心的。

我并不恨戴老师。我知道哪位老师也不原意听到学生说自己不好；我知道哪位老师都不愿意让学生拿他和另外的老师做比较；我知道虽然戴老师有很多地方做得不够正确……

又是一年过去了，这个故事又顽固的跃然脑际，我不得不再如当年写那诗歌一般将它变成文字。所不同的是，不必等谁来挖掘了去叫戴老师看，我干脆公之于众吧。不过，戴老师是不能看到了，他早在数年前，就已经不在人世了。

戴老师，您若有灵，让我们师生用心沟通吧。