心累了

泪水已经枯竭干涸了，可眼泪还是那样汹涌急速而出！

到底是多少次的伤心悲泣了，我真的不知道了！这个世界上到底还存在多少真实的东西？为什么连这片远离城市的空气里也到处充满了欺骗充满了人性中丑陋不堪的东西？为什么自己多年来的努力换来的是一堆没有一点使用价值却会蛊惑人的垃圾？

我真的不敢相信，相信一个与自己生活了这么多年的所谓的老师就这样欺骗了我这么多年。以他外在的、表面的懦弱和斯文一次次哄骗和隐瞒我，让我一次次在他的谎言里妥协和放弃！而这次，却再也不能欺骗到我了！这个假装的完美无暇的面具终于被我揭穿了！

可我已不再歇斯底里、哭天呛地了！我真的好累了，再也无力和这样卑鄙无耻的人周旋和藕断丝连了！当一个人完全对另外一个人不存有幻想和希冀的时候，冷漠和淡然是最好的面对方式！只是，我那九年的青春和热血就这样浪费和耽搁在这样的人身上，现在想来真的让我感觉到耻辱和懊悔！如果真的有来生，我想我再也不会对这种人侧目和吸引了！他真的不值得我去花时间、花时间来瞥他一眼，即使只是眼角的一个余光！这个可恶而可怜的人物，今天已经将他的丑陋和最本质的东西在我面前展露无遗了，那由此散发的恶臭，让我有种恍如隔世、恍然一梦的感觉。我才突然发现，原来所有美丽装饰的表面下掩盖的是一堆怎样早已发酵发烂的东西，而这样的东西是我所鄙视和不齿的。它不配我的努力我的年华我的学历，更不配我的人品我的性格和我所历经过的坎坷！

真想大哭一场，把所有的压抑和悲痛全部都发泄出来，统统让他们随风而去！可是，我却不能做到了！我已经没有过多的精力来停留在这样反复发生的事情上了，我的心真的好累了！这样虚伪、欺诈横行世界，终于让我感觉到累了，累得再也没有争吵的力量没有哭泣的声音了！我只能将一双茫然黯淡的眼睛四处游离着，没有光泽地苟活在这个连空气也不洁净的空间里。音乐声在耳边断断续续地哀怨着、悲泣着，然而这个时刻谁又能将心思倾注在这样的声音里，做一个高山流水的知音？

终于到了分手的边缘了！只是不知道这样的决定做的如此的突然和仓惶，时间的短暂让我的心理也没有一点准备和征兆！但事到如今，决不只是偶然和情急之时的冲动而是由平常忍耐与无知积累演变的必然的结果，只是我的犹豫和不决让这样的必然延续到此刻，而我表面的完整终于在那一刻被撕破绞碎了。我突然发现原来积存下来的那些伤痛还在蠕动着、挣扎着，他们在痛苦地呻吟着、诉说着！原来，我一直在被一个叫自己的人欺骗着，却还在时光的流逝中敷衍着苟且着自己曾鲜活和充满了憧憬的生命！现在想起来，真的太可笑了。

我曾那么快乐地旋转在同龄人周围，让他们艳羡的目光将我紧紧包围和锁定，在幸福的昏眩中体会一种所谓的“悠闲和懒散”。如今，当事实血淋淋地摆在了我的面前，我才突然感受到了一种被欺骗的感觉深入骨髓！原来我只是一个终日生活在自己世界里，被一些璀璨如花而缥缈的雾气所笼罩着，做着一个与现实无关的梦！在梦中，痴痴地、傻傻地笑，却从未预感到醒来时的凄然和沧桑！然而，事实还是会在岁月的涤荡中展现它真实的一面，而这样明白无误的暴露让我有了欲哭无泪、欲说还休的感觉！

这片冬日里苍白无力的天空，终于到了无语而寂默的状态了！多日里等待暖阳能喷薄而出的耐心至今早已烟消云散了，流云下的寂寞和孤独终于冷却和凝结了。他们感到了乏力和苍老以及虚脱，象是经历过一次残酷无比却又不见硝烟迭起的战争，而现在的他们只剩喘息和静默的力气了，其他的，都将成为眼前飘过的风景，渐行渐远了……