爱是一种责任

我刚刚大学毕业，在家待着很无聊就经常上网，但很少聊天，有的时候玩QQ游戏，在游戏中认识了很多玩伴，也并不感到孤独。有的时候看网络文章，感受网络人的喜怒哀乐。有一天，一起斗地主的时候他加入了我，看了他的个人资料之后基本通过，就加了他。我想如果话不投机我就会毫不犹豫地删除他。起初，我们很少聊天只会在一起斗地主。斗地主时我赢了他就会发一个“大拇指”的表情给我，我就会高兴的发一个“跳”的表情，然后再发一个“笑脸”给他。如果他赢了我就会“敲打”他，然后就“哭”直到他发给我“玫瑰花”。但我万万没有想到故事就这样开始了。我一次次的上网，他一次次的守侯，总让我有一种莫名的感动。我们开始聊天，朴实的问候，真诚的回答，常常让我感到轻松愉悦。我逐渐地喜欢这种感觉，每次打开电脑，当看着他头像是闪亮的，我就感到欣慰，感到有种说不出的幸福与满足。我一直以为在这虚拟的网络里我不会付出我的真情，直到遇见了他。我喜欢这种默契，渐渐地开始眷恋着他。每到晚上我都企盼着在网上看到他，看到他的QQ在挂着，我的心灵就得到了抚慰。然后和他一起玩游戏、一起说说话。有时他也会为我放着动听的音乐，静静的夜晚，默默地感受着彼此的存在。生活在继续，守侯的日子在叠加。这种默契也终于走进了生活，彼此交换了电话号码之后每天空闲的时候在打短信，通电话，没有太多的语言，却分明有着淡淡的牵挂。

我们终于好上了，我做了他的情人。虽然知道他有家有业，但还是做了他的情人。因为我不想冒着寒冻酷暑上班。做了情人就不必含辛茹苦的为生计奔波。我年轻，懂得风情，我想我可以等他，就这样心甘情愿地做了他的情人。原来他在我们这里开了一家公司，家却在另一座城市，他每个两个星期回一次家。做了情人之后我天天守在他送我的大房子里，等他回来，做可口的饭菜给他吃，做羹汤给他喝。然而我逐渐地发现他从没说过爱我，即使有一次他喝醉酒，我让他对我说时，他仍然是那句话“宝贝，喜欢你，还不够吗？”我无言以对，泪水模糊了我的眼睛。作为女人不管怎么样浪漫还是希望有一个温暖家的，我没有再让他说什么，说白了我不会哭、不会闹、不会胡搅蛮缠，一直默默地等着他，我想这也是他一直喜欢我的原因。有一次我过生日正好是周六，我以为他会为我而留下。可是我想错了，为我过完生日就要回家，我几乎央求他，希望他能留下来。可是他还是让司机把他送到机场，我问他为什么要走，他说：“那是责任。”我哑然。不知道什么时候自己能成为他的责任，想想或许不会了。想离开他还有些不忍，因为我爱他。可我到底是一个情人，我不知道该怎么做，曾经以为年轻是资本，现在看来还是太幼稚了。不知道自己该怎么做，接下来的日子仍然是最初的状态。自己常常想，曾经心动的日子原来对他是一种激情而不是爱情，因为爱情需要承担责任。

我仍然没有下定决心要走，就在这个时候他的爱人要来看他。其实我也真想看看他的她，每次他雷打不动地回家要看的究竟是一位什么样的女人。于是我自己打车到机场看着他们，为了不让他们看见我，我坐在出租车里。当我看到的，不过是一位普通的不能在普通的女人挽着他的胳膊走出机场时，我几乎要崩溃了。这不是因为我比她美丽而是因为我做了情人几年了，从没有在这座城市一样的阳光下挽过他的胳膊，牵过他的手，原来阳光下的爱情如此美丽。我忍了好久的泪终于“朴簌簌”的掉下来。爱情应该是阳光下牵手，月光下散步，在家门口幸福地等着爱人的回家。可我呢？像苔藓生活在阴暗潮湿的地方。难道我没有向往过阳光吗？心里的向往又何曾少呢？可自己一直背对着阳光，怎么会看见阳光的灿烂啊！

应该说再见的时候了，回到宽敞的大房子收拾好自己的衣物。走出屋子，耀眼的阳光刺着我的眼睛。于是我拿出手机给他发了一条短信：情人再见了。我想这是永远的不见。我大步向前走，清风轻抚着我的脸，树上的小鸟为我歌唱，阳光也暖暖地照着我。