一封信的距离

什么是爱?什么是情?什么又能成为心疼!为什么一定要明白?难道真的是因为喜欢了吗

我是傻了,可我没有后悔,我想我是认真的.虽然知道自己不能够走进那一方净土,但是我说出来了,我想这总没错.当理智漫漫崩溃的时候,我的心也已经承载不起这沉重的思念,像一株沙漠里的仙人球,而我渴望的是要去到一片绿洲!我的空间是那么小,以至我从来找不到更好的办法来帮助自己遗忘那些不开心的事情.我总以为时间可以改变我的心境,可以让我忘记,让我笑着说你好!笑着说再见!但那是将来的事,现在我是依然不能够做到.想来是自己欺骗了自己,如果这距离是一封信就能拉远的,我何乐而不为呢?可是事与愿为……

我的心伤的很彻底，想要用一个极其微弱的方法令自己放弃，可我怎么放弃？我又怎么放弃的了呢？究竟是什么触动了我的心，是什么揣紧了它，让我的每一次呼吸都如此艰难。我仿佛早老去了十年，早经历了生死的重叠，人说爱让我年轻，而我的爱却使我窒息，使我变成了沙丁鱼的眼泪，忧郁叫我说不来话，我不想说话，我只想静静的待在一个地方，一个安静又温暖的地方，可以不想任何事情，就这样让我待着吧！我想我总会好起来的！就像小猫受了伤会独自找个角落舔愈那伤口一样！好了也自然就好了……

我把这距离拉到了一个奇怪的境地，我很难过，也很忧伤，是我自己的错吗？我不该任由它兹生妄长，我早该阻止它了，可我为什么不呢？是我不想吗？！我写了它，可还是那么没勇气，我不能解释清楚我说过的话。那些话就像刺一样让我自己心疼，我骗了谁？最痛的到头来还是我！请原谅我，我想我的理智开始短路了，思想变成这个秋季里光秃秃的树木，我用两年时间建立起的堡垒终于坍塌在你的面前。那么淋漓尽致，现在我的天平是倾斜的，靠向你的一边是我的爱，而另一边却是我用以抵制的理由，我不能再像以前一样能够用心去看清一切，我的眼里只有你的身影，只有你还在我深夜的瞳孔里放大，徘徊。心疼是因为思念，失眠是因为离开，我不能再见你，我真的不能，我想如果我能制止就真的太好了，可是我不能，我现在什么也不想去做，怎么做都会伤我的心……

我是傻了，我挺羡慕稻草人的，没有心，不会思考，不会想念，不会说我爱你。伤感的歌会让我更加沉沦，看书聊天都让我痛苦，我是那么急噪，那么失魂落魄，傻子，我怎么能这样呢？

我要勇敢的面对，勇敢的生活，回到从前吧！我还是我，永远都不变，不变，那些美好的日子，我那么渴望回去，那么渴望拥有属于我自己的那一方天空。在那里，没有忧伤，没有痛苦，也没有孤独与寂寞，不用再带者空虚的躯体到处游走，不用再看到镜子里自己的眼泪……

我只想回到过去，回到哪个安静而温暖的年代，只要思念，只要回忆最美的我们，那些曾经让我哭泣让我欢笑的纯真的季节，把梦带走吧！现在我要做我自己的俘虏，我爱你，我只想就这样思念你——仅此而以，是的，仅此而以……

冬天到了，花不开了，是什么让人变的忧伤……