妈妈说，我今天二十岁了

翻开日历，原来每年的这一天又到了。今天是个特殊的日子，妈妈告诉我说，今天是我二十岁生日。已经二十岁了，我还是孤家寡人的！

上个世纪的那一天，我哭着来到这个世界的时候，我想，家人是笑着的。已经是很多年没有在家过生日了，真的，好无奈。真的是那么地无助，前方的路我没有发现，过去的已经不再回来。我知道，一个男孩子是不应该这样的，不应该对自己失去希望，我需要的是希望，希望明天，明天我可以比今天更好就足够了。

如果说，上次写的那篇最后一次牵手的文章之后，我们能够破镜重圆算是命运的恩赐，而这次，在光棍节的前一天，我们真正的分手了。我没有再去努力的挣扎，原本就发现已经没有挽回的意义，除了遗憾，我还有什么？分手之后，我这样写到“原来真的不太合适，不后悔曾经的认识，只是有一些遗憾！最后她没有告诉我除非是什么？？？”在我们真正的最后牵手的那个晚上，我只是很平静的说让她考虑一下回心转意，她考虑了很久说了两个字“除非”她没有再说下去，她说愿意把人生最大的遗憾带到坟墓，也要放弃这份感情。

我已经很平静地对待这次的分开，真的也许我们并不合适，其实我不知道到底该怎样来定义那所谓的合适与不合适。

昨天晚上，一个人走在路上，已经有了冬天的意思，风吹起的时候，我试着裹紧外套，心已经很凉了。我感到从来没有的寂寞，从来没有的伤感，从来没有的无奈。很不象个男人，象个伤感的诗人，眼睛有一点湿润，我悄悄的擦去的时候，没有任何人发现。原来男人也有不坚强的时候，我以为只有女人才有眼泪，当失去爱情的时候。终究没有经历起时间的考验，耳边响起“求佛”那首歌曲的时候，我感觉到撕心裂肺的伤痛。在踏过奈何桥之前，我没有吻她的脸。二十岁的时候，我一个人悄悄地过，没有礼物，没有问候。

其实我们真的不合适，我也开始这样认为，真是有什么不合适吗？过去我不认为，现在我不知道是不是真的有适合与不适合的概念。

过去我想，我们一起恋爱，一起学习，一起毕业，一起工作，等我们过了苦日子，有了房子，我们就结婚！我带她去我的家乡，去品味我们的苗寨风情，去感受贫困的山村也有它美好的一面！

走过的，我们没有必要去回避，毕竟它是我们生活的曾经，不管留下的印痕有多深！但是现实就是这么无奈，记得那些只有是伤感；忘记那些，又显的有点虚伪。或许这就是所谓的最最折磨人的事情，怎样选择都是让人最难受的，就好象那是人应该受的一宗罪，没有办法逃掉。真的不知道罗蜜欧与朱丽叶的故事是不是真的那样美丽，我想，现时代应该是不会存在了。现实有很多无奈，我们又没有办法改变的时候，结果就是唯一的，我们去接受那一切，让时间去冲淡所有。仅仅是冲淡，因为毕竟是爱情，怎么可能会忘记。两个人从某一点朝相反的方向走，在地球的那一面，他们还是会相遇！

只是，原来真的永远无法解释清楚的事情，永远的秘密，永远的误会，最后带到了坟墓。曾经我说，我会比以前十倍的疼爱她，一百倍的呵护她，一千倍的照顾她，一万倍的珍惜她，十万倍的肯定要娶她，百万倍的陪她到永久。现在呢，什么都不用了，散开了，反而在某些方面有了自由。打心底，谁不想有份美好的爱情呢？只是迫于很多无奈，才有了分手，我想不应该是不合适，要看懂不懂爱，人生要学会感恩。真正懂得的女人，不多。她这样写到“现在自己败的一塌糊涂，找不到前进的方向，是孰之过，我在问自己。每人给我答案。在外面读书的日子可真是辛苦。感到自己很无助”。我这样回复“在外面读书的日子是真的很辛苦，我其实也很可怜，一个人心空空的，有时候想出去走走，没有人陪！我只是想说，这个时间没有什么做不到，关键是看你怎样对对待问题！我承认你很聪明，不完全是你的错，原来我真的还是很冲动！真的适合与不适合吗？没有！明天就是我的生日，在这之前我们分手了，究竟是谁错了，我想都不是！希望你可以明白什么叫爱，打心底谁不想有一份完美的爱情呢？”如果可以，我情愿很多事情不要发生，过去的。但是呢？一切还是发生了，我们也长大了，该记得些什么该忘记些什么，我们，我不知道为什么我还要写我们，因为现在是我与她。

我觉得自己应该忏悔，我是不是真的有点无情。有一种感情叫爱情，毕竟走过，毕竟曾经一起度过了一段美好的岁月，毕竟我们曾经说要天长地久，海枯石烂。什么叫郁闷，什么又是无奈，什么又是迫不得已……好合好散，彼此都好。而今天是不是有点两败俱伤的意思，我不知道自己是不是真的很受伤，只是不希望她以后的日子从此颓废，好好的过以后的日子，长大了，该面对的，我们靠什么，靠的是自己。

巴渝才子

2006年11月13日