我的大学故事（五）

我终于有了一张属于自己的桌子。我终于有了时间出去买书买纸买笔，白天我大段大段的读感动我的文字，晚上我大段大段的写感动自己的文字。我是一个爱写字的人，我从小就是一个喜欢写字的人。喜欢写字的人这辈子注定不会快乐，快乐也是一瞬间的事，当我写完大段大段文字的时候我有一瞬间畅快淋漓的感觉，然后无边无际的忧伤像秋风扫落叶一般卷走了我那一丁点的快乐。我始终快乐不起来，我总是一遍又一遍的问自己，你为什么不快乐一点，再快乐一点呢？我的心灵总是莫明其妙的忧伤，我的眼睛总是莫名其妙的潮湿，所以我不快乐，也不知道为什么，可我的朋友们说我很快乐，那是因为我经常对他们微笑，明媚如春风灿烂如阳光。可是他们不知道我微笑的后面隐藏了多少的泪水。

每天晚上我都写感动自己的文字，写到很晚很晚，在一盏40瓦的台灯的陪伴下，在室友们的呼吸中，在寂寞的夜里，我的思维像秋天的风，所过之处落叶纷飞。我的内心如波涛汹涌的大海，翻滚着人世间一幕幕苦辣酸甜的悲欢离合，我常常写着写着，眼泪就大滴大滴的掉下来，一大片一大片的文字被我的泪水打湿。每当这个时候我会大口大口的唱我事先冲好的黑咖啡，把我流下的泪水再喝回自己的心里。黑咖啡的奇苦溶进我的血液，流遍我的全身，让我暂时忘却所有的伤痛。我告诉自己，不要慌，不要慌，马上就会写完。于是我真的就不慌了，继续写自己的字。

这几天我给我的高中同学写了很多信，因为我收到了他们的很多信。我告诉他们我在这里的一切都好，问他们是否和我一样过得好。我希望他们过得比我好，然而我却无法告诉昕雯我很快乐，因为她知道我快乐不起来，高中三年我们一起并肩走过的日子丽儿总是对我说你的眼睛里为什么总是凝结着一股挥之不去的哭泣的欲望呢？你是否曾经有过一段惨痛的经历？也许我不是一个爱写字的人，不能完全理解你心中的痛，我知道你不快乐，但我并不认为你不幸福，很多时候痛苦也是一种幸福。但是我还是希望你快乐一些，像我这样，像一阵风，来无影去无踪，飘到哪里都笑声朗朗。

我承认丽儿是一个快乐的女孩子，也是我十分欣赏的一个女孩子，可是有一天当我们俩个同时站在春天的广场的中央望着天空一只只高飞的风筝的时候，我突然问她，丽儿你真的快乐吗？然后昕雯一下子变得很沉默，脸上弥漫了平日里少有的忧伤。过了很久她才对我说，或许我就是一只飘摇的风筝，满天满天的疯跑，可是当我跑累了的时候却没有人轻轻的把我收回，我仍然要忍受着饥饿与疲惫亲自去寻找可以供我休息的驿站，一个荒凉的亭台，或者一棵枝繁叶茂的大树，因为我是一只断线的风筝。那一刻，我终于看见昕雯流下了晶莹的泪水，那是我第一次看见丽儿流泪，这个如风一样的女子。

丽儿在她的信中费尽笔墨描绘她那所大学的美好。她说，我不曾想到这里的风景这么漂亮，这里有大片大片的法国梧桐，有宛如飞鸟的梧桐落叶，我常常一个人踩着松软的梧桐落叶悠闲的走过，脚底下的足音有如班得瑞的名曲。有时候我会停下来，抬头望望天，看天空是否有飞鸟飞过。我知道你是一个喜欢望天的孩子，望着天空的时候不是秋天你的心情也会像秋天。我记得你常常对我说你最喜欢的小学课本里的一句话是：秋天来了，树叶黄了，一群大雁往南飞。而此时此刻，你是否也和我一样站在北京的某个地方抬头望着北京的天空，直到你的眼里落满泪花？还有，那儿的秋天是否和这儿的秋天一样温暖，你冷不冷。

丽儿说她不是一个爱写字的人，但她写给我的信却如行云流水，落樱飞扬，丽儿还告诉我，这里还有长长的通向幽处的曲径，曲径两房的溪流，溪流上汉白玉砌成的小桥，雕龙画凤的亭榭，有广阔的草坪和草坪上木质的长长的椅子。然而，这样一个美丽的地方我为什么没有以前那么快乐了呢？孤烟，你能告诉我这是为什么吗？孤烟是我的网名的前两个字，我网名的全称是蓝色孤烟。当她第一次知道我的网名的时候，她在那边飞快的打了一连串的问号过来，孤烟为什么是蓝色的呢？其实你不用说别人也会知道烟是蓝色的。呵呵，我就叫你孤烟好了。

丽儿在信的未尾对我说，上大学以来的这段日子，我为什么就喜欢上了回忆了呢？回忆是变老的一种标志，我才迈过18岁的门槛，难道我就老了吗？我常常回忆起我们一起走过的那条街，那条街有我们喜欢的酒吧雕刻时光，我们常常一坐就是一个下午，出来的时候恍若隔世。雕刻时光里你最喜欢的是一杯黑咖啡，你说你写字的时候常常会冲一杯咖啡，写不下去的时候你就会大口大口的喝黑咖啡，你现在还是和以前一样喜欢黑咖啡吗？而我最喜欢的就是一遍又一遍的听王洛宾的那首比灰尘还老的老歌《在那遥远的地方》。你认为像我这样一个喜欢追赶时尚的女孩也会爱上古老的民歌吗？是的，我喜欢远方。我常常幻想着自己的远方在哪里，我的远方有多远？这儿也有雕刻时光，可是当我走进去的时候已经没有了以前的那种感觉，坐下来的时候我也看不到你那张布满忧伤笑容的英俊的脸，同样我也听不到王洛宾的那首《在那遥远的地方》。我唯一能做的就是尝试着喝你曾经喝过的黑咖啡，那个下午我喝了一杯又一杯，从头苦到脚，把眼泪也苦了出来。曾经有一段日子我非常后悔，其实我也可以去上海的，但是我为什么就选择了这儿了呢？孤烟，你能告诉我这是为什么吗？

我无法告诉她这是为什么，因为我自己的心中也有太多的为什么，我只是在信中一遍又一遍的对她说，其实我也非常想你，我很想听听你的声音，只是我们的宿舍还没有装电话，如果装了电话我会第一个告诉你。所以请你先不要难过，等我听见你的声音的时候，我陪你一起难过。

我无法想像这几天佳的信会如雪片般的飞来，我所有的朋友写给我的信加起来也比不上佳写给我的多。我的抽屉里装满了蓉的信，一拉抽屉佳的信就哗哗的全掉在了地上。

佳写给我的信宛若一篇篇冗长而又华丽的散文，读来有一种滑落指间的疼痛，我理解佳字里行间炽烈而真挚的爱，而我却无法理解她对无关痛痒的小事喋喋不休。我劝她不要太执著，执著是对还是错，我也无法对她说。然而佳却告诉我，你是我心中的一棵参天大树，我只是葡萄在你脚边的一株小草。我不奢望与你齐头并进，我只是努力的生长，为的是一生一世陪着你看繁华满月，风雨彩虹，所以请你不要阻止我对你的仰望。看见你绿荫满天，我衣袂翩翩；看见你枯叶纷飞，我泪落满襟。可是假如有一天我被前来仰望你的人踩得遍体鳞伤的时候，请你低下头，望一望我好不好？

“好不好”当我轻轻的念出这三个字的时候，我心中划过一道尖利的疼痛。那一瞬间我的脑海充满了对蓉的回忆。我已经记不起我和蓉在一起的时候佳对我说了多少个“好不好”，每当佳问我好不好的时候，我的脸一下子就布满了阴云。很多时候我发觉自己是一个十分软弱的人，这么一个简单的问题，对于我，对于蓉，我为什么就如此难以回答呢？或许我已没有资格做太多的承诺。我曾经问过蓉，我对你是不是太残忍。

佳忽闪着两只晶亮的眸子，笑了，面若桃花，没有啊，你为什么会这样想呢？你听说过飞鸟与鱼的故事吗？一只鱼爱上了一只飞鸟，每当飞鸟飞过的时候，鱼总是费力跃出了水面，目的就是为了看一眼飞鸟。而飞鸟永远也无法知道有一只鱼每当它飞过的时候都有会跃出水面看它，难道这能说飞鸟残忍吗？我不是鱼，你也不是飞鸟，但你我属于两个不同的世界，一个世界的人爱上另外一个世界的人，这种痛谁能理解？可是对于我这样的结果我已经很满足，毕竟在我得不到的同时还是得到了很多，比如你能陪在我身边。尽管我知道迟早有一天你会离开我，去一个隔了我千山万水的地方，但至少现在你还在我身边，我没有理由不把握手边的幸福。