想念

烦恼的梧桐，刺人的玫瑰

在那边你们都安好？

自从新年的分别到现在都没有跟你们联系了，挺想你们的。说没有联系，其实我们真的没有任何的联系方式，好象我们都各自生活在两个不同的世界，别人无法潜入。我们彼此都只是出现在对方的一个梦，上帝赐给我们的美好的回忆。

不知道你们有没有想以前的生活？我们一起疯过的日子？在孤独的时候，在心烦的时候，在我最落泊的时候，在任何时候我都在想。它已成为我16岁的回忆，抹不去，吹不干，永留我的脑中。可是现在我在说起你们的时候，想起你们的时候都要加上“曾经”。那都是曾经的事。

在网上偶尔遇到老三。你们知道吗，我们几乎都没有说什么话，好象我们没有了共同的语言。曾经和现在已是另一个轮回。老六也会打电话给我，我们聊生活、聊学习、聊将来、聊过去。现在我可以淡淡地想起你们了，没有了潮起潮落的澎湃，只有象春天一样的平静。我想，时间最终是要掩盖一切的，我们曾经踏上的足印，已经被另一群人覆盖上去，我们已被时间给遗忘。我们曾经的一切都只是时间的牺牲品。

你们知道吗？我曾经想过要为我们轰烈的生活写作一本书，尽管没人看。而现在我却没有做什么，只是在《黑夜，我的流离失所》里提到一两章。你们会生气吗？也许你们觉得我太天真而可笑吧。

我知道，你们有你们的生活，我有我的生活，我们不可能永远在一起，永远都只是16、17岁。时间依然继续所以我们必须不停地走，不停地告别。

有时候周末回家，见到你们的家人，经过你们家的时候我都莫名地不知所措。没有了你们在我都不怎么想回去，因为回去只能让我更想你们，说难听一点其实我是在逃避。现在的我有了烦恼不知道向谁诉说，我只能找没人的地方撒去。离开了你们我的生活失去了一半的色彩。你们带走了我一半的色彩，你们不觉得你们太残忍了吗？许多年后，我们是这个世界上最熟悉的陌生人。

在学校里我已经很少交朋友了，因为我知道世上没有永久的友谊。付出的多少到头来就是对自己伤害的多少，这绝对成正比。他们有他们的精彩，我有我的寂寞。我经常对自己说，一个人也要活得很精彩，把自己的一生蹦跶完。可是，我错了，错得很离谱，因为我有着狮子座的性格。张扬而内敛。现在我却莫名奇妙地不想离开现在的生活。你们可还记得我们曾经一起发过的誓言？你们可知道曾经我们度过的日子无情地刻进了我的骨子里。刻骨铭心。

想想以前我们真的很天真很快乐，看看现在我们真的很沉重很无奈。

很多年以后你们还记得我吗？就像我记得你们一样，尽管淡淡的记起，不需要潮起潮落的澎湃，只要像春天一样的平静。现在的我很需要你们的支持和鼓励兼一声问候。

在异乡的你们可曾想家？我可以告诉你们，你们的家人都安好！请你们放心工作！

工作？你们工作还顺利吗？快毕业的我对于将来一塌糊涂，我没有方向，就像一艘没有指南针的船。毕业的我，不知道是做一名打工仔还是当回学生，一切都等父母的判决，而我比较喜欢后者。曾经我想过要跟你们一起去打天下，现在想想，我可能当时的头脑还没有长完而做出这么幼稚天真的想法。

你们以前的开心果现在却突然地沉默了，没有人问我为什么，这个世界本来就很复杂。这段日子我很少笑，很少像以前那种发自内心的快乐，也许它已经消失不见了吧。17岁的我应该有着璀璨的年华，而现在的我却有着71岁苍老的年华。始终有一天我们都被这个世界给遗忘，上帝给我们的舞台就只有这么多。我知道，自从我们来到这个世界的那一刻，上帝已经给我们安排好一切，我们必须得沿着那条轨道走，是好是坏都必须走过去，没有别的路，我们不需要做太多无谓的挣扎。

也许你们已经有你们现在的快乐，曾经的岁月又算得了什么呢。这站是终点还是另一个站的起点？对与你们来说也许是另一个站的起点，而对我来说我却想成为永远的终点。永远有多远就有多远，曾经的岁月。

现在的我，没有了你们的生活变了很多。每天写大量寂寞的文字，有时候上课上到一半我也会逃出去，周末有时候到网吧通宵。看到我这个样子你们还会心疼吗？也许你们不会相信现在的我是这个样子，因为曾经的我是好学生的代表，事实如此。你们要明白，这都是曾经的事，曾经拥有并不等于现在拥有。曾经我拥有你们，而现在呢，能怎么样？现在我真心希望你们过得安好！

当你们抬头看望夜空的时候，看到那颗最亮的星星那就是我，我在这里垂死坚持地等待你们的归来。