有你，我将不再偷偷哭泣

今天我去找班主任请了长假，准备去幼儿园实习。其实这样我是很矛盾的。在学校呢，感觉成天无所事事很无聊。可是回家呢，下周还有普通话考试，周五还要统一照相，到时再回学校也怪麻烦的。而且如果去工作了，你刚上班就要请假的话怕领导会不乐意吧？我征求爸爸的意见。爸爸听说菲菲也要回来，就说既然菲菲也要回来你们就一起回来吧。我说还有考试呢。爸爸说到时候再回去考，先在家呆着不用急着上班。我还能说什么呢？

下午爸爸和菲菲的父亲一起来接我们。虽然下着雨，倒也不大。因为我最怕淋湿我的古筝了。所幸雨渐渐地止住了。离开学校了，在这所师范学校上了五年，搬了四次学校。我以为我会不舍，会惆怅，会难过，会痛哭流涕……毕竟怎么也跟它有感情了呀。但奇怪的是我的心中一片空白，只有些许失落。

晚上，给每个我认识的人发信息，说我结束学生生涯了。别人大都说“好啊”“不错啊”“祝福啊”之类的客套话。我正在看着这些信息，与别人聊些无关紧要的话。突然又收到一条信息。我打开一看，是我舅舅家的弟弟发来的：“我想四年后我也会离开学校，毕竟做学生的日子是最好的。二姐，我总感觉你在压抑着些什么，总感觉老天对你不公平。不论怎样，明天会更好！”

望着这条信息，我简直愣了。我不敢相信自己的眼睛。一直以为弟弟只是小孩子。而且我们平时见面时也并不算十分亲近。他也愿意与大姐和我弟弟打闹。与我却有些客气而生疏，很少与我打闹的。却不料我今天才知道最懂得我的是他，他竟然能将我看透。其他我认识的人没人能了解我，我盼望有人能懂我，可是一直没有。我是在压抑。压抑什么？很多很多，童年的坎坷，成长的烦恼，感情的挫折……尤其是童年。童年怕是我这一生中最大的阴影了。我从不在同学面前提童年，他们都有快乐而又幸福的童年。而我呢，从懂事了，从8岁那年我的快乐就没有了吧？我不敢跟同学提童年，因为我会自卑。

我最不想回老家了。在那里，人人知道我的童年故事，那些老人们爱拉着我的手讲述我的童年，他们都以为那已是往事，当他们或轻松或怜惜的谈起我童年的事还要做出他们是多么伟大多么仁慈的时候，我只能做出感恩戴德的样子。每次回老家他们都要再讲，我虽然做出高兴的样子附和他们的话，但心里多想逃的远远的啊。他们难道不知道，提起一次就是对我的一次最大的伤害吗？就好像刚好了的伤口又被人捅破，人啊，有时是多么残忍。为什么老想去探知别人的隐私，去触摸别人最脆弱的地方？他们根本看不到当他们一次次旧事重提时，我是怎样的难受，怎样的坐立不安，怎样的如坐针毡。然而我的苦不能说，也无人能诉说。我的防备心太重了。心结也太紧了。

这么多年了，也习惯了。习惯了听话，习惯了做好他们希望我做好的事，习惯了扮演好“乖乖女”。习惯了不争执。习惯了压抑自己。总想长大了就好了。这么多年了，我以为没人能懂我，以为我的苦只有自己知道。却不料都被表弟看在眼里。看着他的信息。心中溢满了幸福和感动，一种被理解的兴奋充斥全身。看了一遍又一遍他的信息。看到”我总感觉老天对你不公平“时，心里一阵绞痛，那一刻，我不再伪装坚强，忍不住用被子蒙住头无声的抽咽。弟弟告诉我：一切会更好的，等你嫁人找个疼你的老公，坚强一些，忍耐一点，明天会更好！弟弟啊，是你解开我的心结，让我卸下心中的冷漠孤独，有你，以后我将不再偷偷哭泣。因为我知道，无论有什么委屈，你会一直关心我，帮助我。

我会快乐起来的，对吧，弟弟？