悔悟

一天内发生了这么多的事！我翻来覆去的想了很多，可惜我仍未能学得先知的一成，对依附在肉体上的那个“我”根本无法作出一个判断来。“我”知道“我”很自私，透过对许许多多表面的现象的剖析，那个内在的“我”渐渐的明朗起来，那个“我”的一个特点就是自私。毫无考虑自身的家庭状况，也完全忘记了家中身有疾病的母亲和拼命劳动的父亲，这是自私；面对与玉红的爱情困境，我选择了对外表的包装，丢掉了对心灵的锤炼，以至让这段感情越走越远，这是自私；自己的所得用于挥霍，转而去给哥嫂他们去添麻烦，这是自私。

伴随这这种自私的，是另一种更卑劣的嘴脸：自卑。无论对什么事情，都无法拿出勇气和信心来。空想多过于实干；总结起来，就是对感情没有信心，对事业没有信心，最根本的，就是对自己没有信心。

此外的便是一种不负责任的态度，表面上的负责却因为最终的未能完成转化为一种不负责。

面对这些缺点，我觉得我没有办法接受眼前的自己了。骑在自行车上，两脚机械地踏着踏板，我的脑子里一片空白。我悲这突如其来的打击击败了，我只觉得很想哭，歇斯底里地想甩掉心里所有的包袱，可我没有哭出来。我只是觉得很压抑。这种压抑的感觉真的很熟悉，可它令人痛苦的不知道该怎么做才好。

然而，所有的一切都毕竟只是过去，只要下定决心，带这百倍的勇气，千倍的信心，我相信我还是独一无二的我，我会改正这些缺点的，不为别的，或许是为了别的，我只有先战胜了我自己，我才能战胜别人。

我是独一无二的，我有能力改变我目前的缺点，只要改正了这些缺点，我就能改变现在甚至是将来的生存状况。

我要做一个诚实的人，一个踏踏实实工作的人，一个有理想并能为之努力奋斗的人，我不要做一个自私的人，我要尽我所能帮助别人。

我尝试着去做诚实的人，一个踏踏实实工作的人，一个有理想并能为之努力奋斗的人。无论如何，我相信我自己一定能够成功。我不怕因为暂时的失败而灰心丧气。只要我肯努力，未来是属于我的。

今天是我为之努力的第一天，我的感觉很好，而是非常的开心。我也明白了，只要肯努力，只要愿意为之付出思索并实践，这个世界上本就没有什么事情是无法办到的。纵然有，也只是很少的一部分。

归跟结底，一个人一定要明白他需要的是什么？如果他真的需要它，那他应该做些什么，不要在犹豫，一旦确立了目标，就只有朝前奋斗，其余便没有路，更没有可以回头的路。

我现在很穷，因为我不会经营自己生活。虽然现在没什么收入，可生活费一个月也有那么多。只要自己会打算，我一定不至于过得象现在一样，所以从今天开始，我也要好好想想，一天当中，哪些钱是可以花的，哪些钱是应该花的，哪些钱是不必花的。只有当我一天一天明白了这几种钱的用途后，我才能替自己的将来好好打算。

从今而后，我一定要以“诚实”“自信”“踏实”为自己的座佑铭，时时刻刻脑际这个三点。不论在何时，处于何种情况下，我要使他们如条件反射一样，在第一时间内出现在我脑海里。

有个晚上，送走自己的好朋友，回来后，我对自己的生活突然有了一些感想，同时对未来的生活更添了一份自信，我把这句话工工整整地写在纸上，贴在床头的墙壁上。那是：在求知或生活种，没有平坦的道路可走，只有不畏艰险，努力攀登，才能达到知识或生活的顶峰。其实这句只是摹拟导师马克思的一句话：在科学的道路上没有平坦的路可走，只有不畏艰险，勇于攀登的人，才能达到科学的顶峰。我想加上自己的感悟，印象会更深吧！天天若能看到这些，我就不至于对生活麻木，懵懂无知。同时这句话必然能给我带来生活的信心。我相信我目前的生活状况整处于困境之中。

在这句话的下方，我又用纸贴了八个字：“诚实”“踏实”“自信”“节俭”，每天面对它们，我就会反省自己当天的思想，行为，检查自己是否犯了心口不一的毛病，日复一日，我的缺点该能改正了吧！

其实，我也并非盲目的自信，与此同时，我背负的是内心隐隐的忧郁。我已经不小了，早已经过了理想交织的年纪，所有的一切都变得异常地紧迫，那种焦虑经常会是我感觉到不安。可是，我对自己说：除了“自信”“诚实”“踏实”和“节俭”，我现在并不能做什么，我只能做的就只有这些，并且我要求自己能将它们完全地体现在自己的身上。“诚实”“踏实”“自信”“节俭”。

这就是我所感悟出来的！