无助更无奈的我

我不知道我是怎么了，现在的我一点主见也没有。

怕别人谈及我的家，也怕别人问及我家中的事，或是感情，我不知道我该如何回答，对于现况，我是没有一点的头绪，生气时我会立刻想要结束这场不冷不热的婚姻，可是真正地静下来时，我又会想到以后的种种。

唉！我这是怎么了，我难道真的就像别人说的那样，还是放不下他，还是对他有感情？还是在等待他再次回到这个家？或许还是在等……我自己也说不清楚我是在等什么？要什么？反正只知道自己太软弱太没主见。

偶尔也会想如果我的真心等待或我的这份良苦用心能让他明白该多好，甚至我都想过假如有一天他能看到我写的这些东西，为之所感动那该有多好，家也就不会真正的解体。我不是一个狠心的女人，真的，只要他能真正地回心转意，为了家，为了儿子能好好过日子，我是不会去和他计较以前的事，在心里我对自己不知说过多少次原谅他吧，人都有犯错的时候，只要能改就行。我也曾悄悄地将自己写给他的信有意“遗忘”在家的“不明显”地方，想的只是让他能够在好奇心的驱使下看一眼。可我的一番费心制造，没能得到想要的回报，得到的只是冷冷的一句：写那些无用的东西有什么意义，我不会没事找事地去看它，更不会回答你的那些无聊问题。

我讶然无语。

如今，家人一再问我现在过的好不好，我不知道该如何说，我不敢说不好，也不敢说好。我只能转移着话题。

有时，我也在想，万一他说些软话或是做些感动我的事，我原谅了他，以后他再像这次一样的话又该如何是好。我以前不也一样的信了他的话，但结果呢？真怕以后又重演此慕，我是怕还是担心我也说不明白。只是知道这样的事重复的太多了。

真是一朝被蛇咬十年怕井蝇呀。

心乱更烦，莫明的火更是让我愁上加愁。

无助更加的无奈的我该怎么办呢？