离开老公和儿子的日子

国庆节一家三口回老家看望父母，快乐的日子总是过得飞快，转眼假期己到，我还要处理一些别的事情，只好送博和宏克一坐车先回厂子里去。车站，将刚才还在一起的一家人，瞬间分隔成渐行渐远的两地。

虽然有些离别的些许酸楚，可心中却莫名涌出一股欣喜：也好，终于自由了！心里的快乐让我激动得无以掩饰。车开动了，他们依依不舍地向我挥手告别，我也一样，但心里却轻快如小鸟，徐志摩的诗在心头低徊，略作改动，一种声音在心中低语：“啊，轻轻的，你们走了，正如你们轻轻的来，我挥一挥衣袖，作别“烦人”的二位。

你可能说我太不像一个家庭主妇，更不用说贤妻良母了。说来惭愧，其实也不是我不爱家，只是家中琐屑太让一个女人太痛苦了。在他们身边时，上班不说，就说在家里的事儿，总是忙得人不可开交：洗衣，买菜，煮饭，接送孩子，缝缝补补，拖地，给孩子辅导功课，听老公诉说各种的不顺，而老公和孩子从来就是破坏环境的专家，刚刚收拾的房间，他们一回去就又乱得不像样子，臭袜子乱扔，鞋子东一只西一只，脏衣服到处都是……乱得像日本鬼子进村扫荡过一样，搞的人要不断的收拾收拾再收拾才能有个下脚的地方。这且不说，更要命的是晚上睡觉，累了一天，本想晚上好好休息一下的，总想享受阿杜的“我闭上眼睛就是天黑”的感觉，美美睡它一觉，可还要醒十多次给小孩子盖被子，搞得是天天睡眠不足。而这一切，我已经数七年如一日地做个不停，可他们并不感激，总觉得我没有做什么事，反而对我的唠叼烦不胜烦。压抑久了从有一种想逃离的感觉，不知何时，心中有一个不切现实的梦想，那就是如果有一天，自己能一个人，谁也不用去照顾，什么人也不用去牵挂，只做自己想做的事。让他们也尝尝没有我在身边的滋味，那该多好呀。

没想到，我的梦想这么快就实现了，快得令人始料不及，甚至于没有任何心理准备，你说，我除了快乐还能做什么呢？我只有好好地重温单身生活的美好吧。

别说，一个人的感觉还真不错，信步走在宽敞的大街上，看着行色匆匆的人群，到街头买一个最喜欢吃的烤红薯，一路吃着一路欣赏着这个花花绿绿的世界。路边的叫卖声伴着店里的流行歌曲，如潺潺的流水缓缓地流过心田，浑身的每个毛孔都透着自由与舒适。我又回到了独身的时代了！哈哈，只是不同的是，现在比婚前更好，少了独自逛街的囊中羞涩和顾影自怜，多了人到中年的充实自信和富足。信步走在熟悉的故乡的街道上，眼睛感受着色彩的艳丽，耳朵倾听着曼妙的音乐，心灵迭进市井生活的温馨里，不知从何处飘来一股烤肉的香味。才发觉不知不觉己到中午，该是享受美食的时候了，于是，找一家干净的餐馆，美美的吃它一顿……我想，乾隆当时偷偷下江南的快乐也不过如此吧。

一个人的日子可真好！

逛完街，独自一人住在一幢二层小楼里，关上房门，便关上了一个热闹的噪杂的世界，静静地捧一本精美散文，让文学如春雨滋润着心灵，与书里的人物一起同喜同悲，这或是我一直追求的读书的境界啊。

不知不觉天黑了，该是吃晚饭的时候了，觉得一个人的饭太少了，少得无乎没有办法做，也没有那个心思去做，所以就没有吃饭睡觉了。恶梦如电视上的肥皂剧，一集接一集地上演着，梦见博儿发烧烧到了39摄氏度，梦见老公在工作时出了事故，孩子没有人看管……很快就以又被恶梦吓醒了，才发觉枕头己有些湿湿的了。

第二天晚上，同样的恶梦循环而来，又是到半夜众人酣睡之时，我却两眼鳏鳏，脑中全是对老公和儿子的担忧。搞得我同样是心力交瘁。梦想中的甜蜜美梦再也寻它不着。

终于明白一家人在一起带给我的除了辛苦，更多还是快乐，才觉得付出本身就是一种快乐。就像现在，一个人关在一座大房子里，冰冷的四壁包围着一颗冰冷的心，房里的一切都那么熟悉，却看不出有丝毫的生机，昔日的欢声笑语己荡然无存，才知道，原来，家不仅仅是一座房子，更要有所爱的人去填充。否则，它与一座监狱几乎无异。

就这样，分别的日子里，再也没有当初一个人独处的潇洒，孤独和落寞天天噬咬着我的心。接听老公和儿子的电话成了一天中最重要最快乐的事情。听到博的声音嘶哑，知道他肯定是感冒引起了扁桃体发炎，心里难过得犹如针剌，如果说因为我不在身边，让博忍受病痛之苦，比自己生病更难受百倍。

于是开始谴责起自己来：置一家人的生活于不顾，一个人会有真正地持久地快乐吗？

终于知道，他们的生命已经与我产生了一种不可分割的联系，我的幸福原来是建立在他们的幸福快乐之上，就像现在，他们不幸福，而我又何言幸福？我开始后悔当初的选择了。再好的饭菜也无心品尝，再好的暖阳也无心欣赏，我成了一个失魂落魄的人。

当博儿在电话里哭着说想我，问我何时能回到他们身边时，我的独乐思想的长城完完全全被击毁了。

于是，匆匆了结了家里的事情，背上行李，坐车到南方，去寻找我心遗落的地方。