只需一瞬间的坚强，不再强求

有的时候我希望自己是个坚强一点的人。可是，往往事与愿违，我是一个懦弱的人。而且可以成为懦弱中的经典！呵呵，人就是这样，越想得到的就越是得不到！！

我想做一个没有眼泪的人，可是偏偏上帝赐给我发达的泪腺。看电视可以看到掉泪，听音乐可以听到掉泪，真是莫名其妙。只是，我想我还是有一点点坚强的，至少我不常在别人面前哭。想一想，这似乎又并不属于坚强，而是我懦弱——我不敢将内心的世界泄露在别人面前。我想我已经从懦弱到自卑了。不过一个懦弱的人不应该自卑吗？

泪腺决堤的时候总是一个人，有的时候，我自己确实也不知道为什么自己要哭。或许我真的太压抑了。在我直率“粗鲁”的面具下，隐藏了到底是怎样一个女子我自己都没有弄清楚。我没有怪没有人了解我，我有何尝了解自己、了解别人呢？

我说我喜欢黑色的幕布笼罩大地的时候，因为黑色隐藏了所有的一切：丑陋的不才面目可憎，美丽的也同样暗淡失色，它似乎包容了世界的万物。当然，它也包容了我，那么渺小的的一个生物。在它的怀里我不用害怕面对一切的混乱、一切的眼光。我要做的只是闭上眼睛。

曾经的我，单纯的哭泣，只是为快节奏的生活找到一个宣泄。可是什么时候，我的哭泣不再单纯，它不仅是咸咸，更掺杂着微微苦涩。干涩在心里，一点一点的盘旋扩散再扩散，直到占据我的整个心房。一天一天，仅剩的是苦涩去掉了咸味。

是从什么时候开始的呢？从开始爱他的那一刻开始还是进入悲伤的世界的那一刻开始的呢？

我祈祷上帝，给我一些坚强吧。我要得不多，只要足够让我这一刻轻松地放手。以后的懦弱还是交给我。或许，有一天我会懂得坚强的定义。