紊乱的心

常常在想，我生活的有意义吗？

人一生能有多少青春可以在等待中逝去？人只能选择活一次，如果有可以让人多选的余地，我想我会把握一切机会，过好生命中的每一天。

早上听一个邻居说他在另一个地方看到我老公了，而且老公还说他在那里住，我当时听到这话，不知是信还是不信，明知他在外有住所，但是从别人口中得知时还是很让人难受。

他不回家，而我却每天得回到那个令人伤心的家，家对我来说还有何意义，唯一可以让我知道这还是个归宿的地方的就是家中的儿子，想不想回都得回。

有时很想能有一个可以让我吐露心声的地方，有个可以同我谈心的朋友让我在累了、烦了、心情不好的时候，可以让我依靠，让我痛快地放声大哭，而不要去在意别人会如何看我，如何想我。但是找到这样一个人真的是太难了。看看身边的人，个个都带着面具，不知道是我开始怀疑别人的感情了还是别人的感情真的只是昙花一现，不值得彼此所信任。

相守多年的夫妻都到了无言以对的地步了，还有什么可以让我再次投入的。

每晚回到家看到空空的家，感觉自己过的真是好累。混混地过着自己也无法说清的日子，没有一丝家的感觉，也没有一个让我可以有想要回家的期盼，更多的是怕回到家。

难耐的夜总是那么地长，总是在白天盼望着黑夜的到来，又在夜深孤独一人时渴望着黎明的到来，说不清自己是怎么了，是在等着有人会想起家中有人在盼归吗？或是在等着浪子回头的一天，可是这样的一天实在是太漫长了。我等的失去了应有的耐性，也可能是这样的孤独让我一人坚守的时间太过漫长。

我有时问我自己难道真的要一直这样过下去吗？我可以一直不去过问自己老公在外的所做所为吗？我真的可以做到吗？

女人都是多情的，在寂寞中苦等感情的女人，越发让自己过的痛苦，没有感情滋润的心更是易碎易多感，我易如此。

有时真的不想过多地想自己的以后，只要日复一日地这么过下去就行，不要在意或是强求生活中的真情、亲情，放任着思想与感情，无所牵挂，无所谓拥有。可情感的思维却在有意无意地来击打我的思想。静下来时它会不断地责问我：你真的放弃了吗？你真的不想去得到女人都想要得到的一份感情吗？瞬间，离婚，这个可怕的字眼就闪现在了我的眼前，我猛惊，我退缩我不敢继续去想以后。

摇摇头，让自己清醒过来。冷冷的天，冷冷的心，冷冷的夜再次来临，而我又该回家了，回到冷冷的家，面对孤独的夜。