我觉的很累

我现在又回到了叶枚这。

一切又回到原点。叶枚已经搬了新住处，但对我来说，一点也没有改变。

和当时的心情一样，不需要过多的装饰，直通通的无奈。

我每天一如概往的坐在电脑前玩游戏。激情兴奋过后，是枯干发涩的眼睛，还是疲惫。我很反对那句话，上网只是放松。我觉的它更像一种工作。

是的，我讨厌上网，我一听到上网就从心里产生厌恶。可我却让这种厌恶在自己身上一点一点的浇灌。就像一个吸食鸦片的人，明知道这东西是吸不得了，却无法控制。

我现在坐在电脑前的样子，更像一尊行尸走肉。没有半点激情，半眯着眼睛不停的敲着键盘。

我真是个糟糕的人。我因找不到镜子，头发也不梳的出门。我忘记了自己是否吃饭。我会把下午三点当成是晚上。恐怖的青少年。

从网上回到叶的住处，不知道该做什么。我睡不着的。我是个怪物。一到上班时的早上，我就拼命的想睡。是那种用生命来换一个小时的睡眠的那种。但一到星期天，我休息。早早的醒了。再也睡不着。我的脑子被我絮乱的用。最后已经不听使唤。

我现在本来不会来这的。只因为我从她那拿了一本小说，随意的看着是卫慧的《上海宝贝》。这本书听说过，好像挺风行的。写的挺大胆。看了一半。忽然心情压抑的很。一压抑脑子就胡思乱想，痴人做白日梦。跑到网吧把它记不来，以至于不让心情颓废掉。

我喜欢跑到网站上看一个就“寂寞的阴天”写的文章。就如我以前喜欢佚名的文章一样。忧伤而美丽。特别适合这种容易伤感的人。我在想像她是怎样一个人，我想她的性格和我一样，给别人的感觉，活泼开朗，内心却忧伤潮湿。

经过今年下半年的挫折。我常常会自我反思。我在我的人生道路上，有没有走错过的脚印。我到底有没有做错什么。

我的性格中有很多尖锐的东西。它注定让我吃很多苦头。我是个特别容易生气的动物。而且让人捉摸不定。我是善变的连自己也不了解自己。我会由一只叽叽喳喳的麻雀忽然间在人群中沉默。忽然间伤感的一句话不说。

我会在酒巴高亢的摇滚中，用一双不可思议的眼睛看着这些跳舞的男人和女人。他们真的有那么寂寞吗？他们在呐喊什么，是开心还是不开心？我总是替别人生活。所以我总觉的很累。