好强的女人

我不知道是不是正在被一个女人牵着鼻子走，即使是，我想我应该也是为了某些利益而考虑的。为了我们共同的心理都明白的目的而苟且的活着。如果说，我这样做对彼此都值的话，那么我情愿这样去做，人不能够一味的死板。我想我算是能屈能伸的那种。如果说为了一时的逞强而失去她的话，对于现在的我是不值得的。所以我选择了妥协。对一个女人妥协。也不是说为了任何一个女人我都会这样的。感情毕竟是属于自己的思想，两个人生活在一起需要磨合，需要时间来考验。真正坚持了的，彼此都懂得珍惜的两个人，他们才最终找到了爱情。我现在不知道未来，我对我们的未来是完全没有信心的，但是我现在还是在强求自己相信晴朗的天空会出现在我们之间。

其实给她我什么也没有好好承诺过，因为那是毫无任何意义的，只是我当时告诉她说我的意愿是希望有个人可以在我身边好好的激励我，我所追寻的爱情并不是那种天天缠绵在一起的那种。我以为她可以给我力量，我以为我可以找到爱情的动力从而去追寻自己所期盼的梦想，然而经历了时间我们都发现，一切并不是这样的，我什么也没有做的。除了天天渴望有更多的时间与她在一起之外，我已经不再考虑其他什么。为了与她在一起我可以把作业留在课堂上，为了与她在一起我可以在熬一个通宵之后也不睡觉，为了她我哪怕是累得不愿意动的时候，而只要她可以有时间陪我，我就会第一时间飞到她的面前。

我以为我对她的在乎可以就这样紧紧地锁了她的心，曾经我以为我可以控制事情的发展方向，时间过了，我这样感慨“其实爱情原本很美很美，可是经历了时间之后。我们就会发现有些事情的发生是我们无法抗拒的，有些人的出现是我们无法预料的。如果两个人真的相爱，如果两个人都真心地很有自信地相信爱情美好的神话在自己身上可以变成现实，那么，我想很多事情也许不会发生！因为懂得真爱的人知道什么是该放弃的，什么是该把握的。只是这个世界不再有很多人想好好地去拥有一份完美的爱情！我真的不相信，大学毕业，爱情就到了终点！如果是这样，为什么这个世界上怎么还有这么多傻子。明知道前面是个坑，还要往前走！”我才发现我错了。她不是那种女生，她不是那种可以用语言可以俘虏的女生，她追求的是现实且真正有意义的爱情。她深深地记得我当时的话，在江边的那棵大树下我第一次吻她的地方我所说的话。我也错了，错的是那么的严重，我为什么不能够真正地把这所谓的爱情的力量化为拼搏的动力，真的，我靠什么来让她相信未来我就可以给她幸福，我没有资本在这里给她任何承诺，两个人除了彼此相信之外，我想其他的什么都不如这点重要。相信明天的阳光，即使现在的他或者是她并不是现在的你完全满意的。

我妥协了，在很多方面，从我发现我已经不再是那个可以控制全局的人的时候。“他”的出现给我们带来的不算是件好事情，为了“他”，即使我现在还没有得到理由充分的答案为什么她会为了“他”而一次次的背叛我，或者不算是背叛，仅仅是欺骗而已。十月二日那天在公交车上她看见报纸上有一篇文章题目为“一次又一次的背叛，我还是无法恨她”，她第一时间是让我去看那几个字，也许我就是这样吧！虽然她的每次欺骗都是在我眼皮底下，但是我还是没有恨她。如果我现在恨她，那么我们就失去了彼此。得到的是什么－－伤痕泪水。

“他”会来我们学校来看她，她告诉我会给“他”一次机会。她说仅仅是一次，以后永远不会再与此人见面。我不敢说不，并且我还要到场与他们一起去吃饭，当然我是以她宿舍的一个同学的“男朋友”出场，她这样设计了我的角色。我开始是不打算去的，我已经选择了妥协，她喜欢怎样就怎样，只要不做出对不起我的事情，那么由着她去，但是她说我一定得去。他还会送她东西，好象是MP3，她说还准备收下，我问过她为什么，既然你不会再与此人见面，也就是说既然与“他”保持联系，以后的交往也不会很深，但是我没有得到答案，这一切都不怎么重要了。我怕我说错话，我什么也不敢说。我不想为了某些不再有结果的事情而活的很累。简单点，简单点有些事情也许会好些。

她对我大发了脾气，或许她生气的程度越高我应该越高兴，这样至少说明她心里还是有我的。如果说没有我，她就没有必要这样大怒，简简单单的看在眼里就算了。我也认识到自己已经不再是当初的那个我，现在的我要是让我一个人出去工作，我想我是没有激情的，以前我不是这样的。我从来好象没有这样颓废过。现在的我是她与电脑占据我的大部分生活。我也很害怕，现实很残酷，我靠什么来给来给她相信我的理由，我靠什么来让她继续与我保持恋爱的关系。我没有，什么也没有，很多地方都没有！难道就是我在她眼里所谓的那点点“聪明”一直让她把我悬挂在她的心坎上，我不知道。我把检讨书给了她，我知道那只是一个形式，不管是什么，我都有不要去好好的执行，这样是对我自己有莫大的好处。其实应该不算是检讨书，可以说是一份比较简单的协议吧。她希望我可以好好的静下来反思我自己，我不应该是现在这样子活着。她让我那样做，她说因为我们都不是其他人，看看我们俩的未来，我们有什么，什么也没有，没有家族的背景，有亲人的依靠，没有学位。很多其它人有的我们都没有。即使有那么一点点，而我们又是那种怕寄人篱下的人。我错了，我一直以为我可以的，以后一定可以给她一片飞翔的天空。未来是飘渺的，现在的我，有什么，什么也没有。这就是我，她也还在相信我！

我是到了真正需要整理自己的时候，我不可以再与她那样天天在一起，我不可以再千方百计地让她每天花一点时间来陪我。她没有这个义务。她的那句话“如果你再象现在这样颓废下去，只会让我也看不起你的”，这话是我该听进去的。桌子已经不再象以前那样布置的很好，书已经是随便乱放，抽屉也是乱成了一团，还有最重要的是我的思想好长时间没有前进了。

她是个好强的女人，我不是说她的不好，她的好强是对我一种压力，也是一种刺激，还给了我一种警告。难道我真要做一个成功女人背后的男人。我不是说做那样的男人不好，如果可以，为什么不能够两个人都一起飞翔于蓝天，那样岂不是更好。她，写到这里的时候，我好长时间写不出来了！