我心低泣

今天吃饭时，儿子突然对我说：“妈妈咱们放假了去北京看老爷，好吗？我都想老爷了？”一句话触动了我的心弦，泪水无声地流了下来。因为我们一直都对孩子说老爷在北京治病。儿子哪里知道无情的病魔已经在三个月前夺走了爸爸的生命。谁都避免在我面前提起爸爸，因为我会哭泣。有的时候即使没有人提起，我自己想着想着泪水也会不自觉的流下来，所以大家都在回避。害怕触动心中的那根脆弱的弦。因为我还无法从悲痛中走出来。

爸爸在北京住院时我经常做同样的梦。梦中弟弟从北京回来了，把爸爸一个人留在了北京。在梦中我对弟弟又哭又喊又闹的，最后总是哭着醒来。爸爸在北京住院有一个多月，在一个多月里我的心情时好时坏的，每天都想着许许多多次爸爸的情况，每天都揣摩弟弟电话中的话，如果情况好一点我的心情就会好，如果相反则是痛苦万分。其实弟弟每次打电话或者接电话都是很小心的，他有时候只想报喜不报忧的，可是我的心在爸爸身边，有的时候觉得心灵都有感应。爸爸在北京接受的是基因治疗，这是爸爸最后的希望，也是我们一家人的希望，我们都希望能看到曙光。我每天都在为爸爸祈祷着：爸爸啊！一定要和病魔抗挣到底，一定要战胜病魔。可是人生在世，生老病死，乃生理规律，自然法则。没有人可以逃脱，任何力量都无法改变的。这是人人皆知的道理。但真正面临的时候，我们依然会难过，会痛苦，会流泪。

有多少个夜晚，我默默地伫立在窗前，看着楼前的阿敏河在街灯的陪伴下静静地流淌，在心中轻轻地呼唤着爸爸；又有多少个梦里，围绕在爸爸的身边，偎依在爸爸温暖的怀里，而又醒于那早已湿透的枕上；又曾有多少个月夜，我独自徘徊在回家的路上，泪眼迷蒙，不知是否该走进那曾温馨的家，寻找爸爸的身影。宽敞的楼房空着，因为我们都不愿意走进那凄凉的家。但我们还在精心的照顾着您的花草，我和弟弟曾经对您说：爸爸，您养这么多的花草做什么啊，就留几盆，其它的都扔了吧。您笑而不答，现在当我们自己能做主时竟然哪一盆花草都舍不得丢弃，却更加用心地侍弄着。爸爸！往事历历，您在的日子，甜蜜，幸福。因此，我经常沉浸在回忆中。几个月来家里不再有欢笑，不在有温暖，您走了，带走了妈妈脸上的笑容，带走了我们姐弟患难时的避风港。您走的那天，我不知道有多少人为您送行，不知道又有多少人和您告别，我想有您的上级，部下，战友……您的人格魅力影响着您周围的人。那天，我依傍在您的墓碑侧，久久不肯离去，我哭，让眼泪尽情的流。我恨自己，没有原由的恨自己，更恨那可恶的病魔。回到家我看着电视上播放的卜告，呆呆地坐着，又泪流满面……

爸爸！对于您我有着说不出的崇敬，怀念。每当去看您，我就想忍着不让流水流出眼眶，可心却如刀割。因为我想告诉您，我要坚强，要牢记您的叮咛，您的教导，您那慈祥的光辉将永远在我心中闪烁。