信仰的相守

香火缭绕，清幽的小道，直甬着那座古色俱全的宝塔，颂佛歌道，悟来世，感今生，永无止境的禅经，这是塔里人，这是向往清净而又安于清净的人。

我心向我佛，我佛即应我。

他们都有颗归属的心，看外面的世界他们可以轻狂的说：世人皆醉而我独醒。没有人会觉得这是一种狂妄与不平，也没有人去责怪他们的宁静和所谓的逃避，因为象这样的塔里人是有信仰的。甚至这样的信仰，他们可以用一生来呵护，而我们这些塔外人是无法做到，甚至仅有的感悟，也会在一瞬间消失。

我曾带着这样的一份疑问，来向塔里人请教。

“生活对于你来说，意味着什么？”

“我们只会颂经，我们只有信仰，没有期待，只有持续，没有所谓的开始和结束。这是我们的生活，所谓意味着什么？什么也不意味，也什么都意味，修行看个人。”

“修行看个人？？”

“或庸，或雅，或成，或败，或喜，或忧，时而狂喜，时而消醉，时而知足，时而无厌，这是塔外人的一生，而我们拥有的是，宁静的追求，安于向往的天堂，不可玷污的神灵，我相信我佛生了我，相信佛是我一生该供养的主，我们安于做佛的信徒，她让我们得到了心灵的最高洗礼，我们的心从一开始就是明亮的，我们没有所谓的黑暗，只有一潭淡淡的清水。”

哦，原来这就是我们的塔里人，这就是在塔里生活的人，就是一辈子都可以不离开塔的人，他们的文化让我这个生活在塔外的人一直无法理解和体会，我只是摇头，迷惑着那些我真听不懂，而似乎好象真的有些哲理的禅语。

我是塔外人，只会用我塔外人的眼光看我们的世界，看我们永无止息的流动的气息。

俩岁，我学会了人类的语言，开始用咿呀的声音叫着：妈妈，爸爸。

五岁，我开始拥有着自己的童年，并开始一直能记忆着自己的童趣，开始和隔壁的一小伙们，开始我们的过家家，开始我们的结婚，开始我们的游击战，开始我们的石子游戏。

七岁，有了我的读书生涯。一直以来我们着几个男哥们学习就不是榜样，我们始终是在劳动上有自己的一席之地，我们也开始竞选着我们的大队长。绝不逊色于那些老师表扬的弱弱女子。

十五岁，我有了自己的叛逆，那是初三的日子，我们开始觉得学习也是科举，也是要升学，在茫茫人海中来走独木桥，把别人给挤了，让自己过去彼岸。我觉得这是很无耻的事，但是我还是做了这样“无耻”的事，因为老师告诉我，这就是竞争。学习也要比赛，也有输赢。

十八岁，高三的日子，除了学习，我发现我有了青春，开始懂得需要爱情，并好不犹豫的背叛了老师和父母的忠告，开始了自己年少的青春之旅。

十八岁末，我带着不如人意的心，来了我所曾在高中时一直渴望而又在期待盼望的大学，开始结束我的科举考试，觉得是如此的兴奋，如此的让自己激动。

十九岁，我大二了，走过了一年的迷茫，开始重新有了追求，有了自己生命意义的向往，听着学者，教授的讲座，畅想着自己的未来是否也可以用自己的观点来和我的晚辈探讨呢？是否我所学的能否以后能一直走下去呢？似乎我有这样的一个信仰。

我是一个塔外人，我的生活就是这样，母亲看着我长大，一直期待着我，短短的快二十年了，我一直是带这一种很浮躁的心来面对我的生活，学习，一种很自然的潜意识让我不满于时代赋予我们曾经是个孩子的格局。

后来，我知道，孩子需要更多的学习，而我的浮躁的心背叛了行为。背叛了那些来自可爱可亲的人的期待。

是否，我们应该向塔里人学点什么呢？

看看他们在塔里，做着同样的事，日复一日，年复一年，甚至是一辈子的恪守，在我们看来是毫无回报，但是塔里人做到了，一直用平静的心来对待自己的信仰，做到了为了信仰可以与生命同升落。

我们是时代的步伐者，我想我们没有必要象那些塔里人一样：终日的诵经，念佛。而不追求创造出来的物质享受。但是有一点是我们塔外人应该追求的：那份对自己心中的信仰的执着，那种为信仰而拥有的宁静。

大学一个求知的殿堂，一个让很多父辈们一直感慨的时光集中营，是否应该有点自己心中的追求，带着这样的追求，让它变成神圣的信仰，用宁静的心态，执着地让自己的信仰发出耀眼的光环呢？

塔里的晨钟响起，让我们这些塔外人伴随这次的晨钟，也开始和信仰相守吧。