雾失唇苔

烟草在火苗中缓缓燃烧，有如蝶飞坠般的美艳。纤长的白色烟卷在红色跳跃着的火光里萎缩，只留干燥脆弱的灰烬。轻落在黑色亚麻裙上。拂之但留痕迹。一根烟燃烧的时间里，去缅怀擦肩及失去的人和事，同电影胶片般的场景流畅清晰的在脑海演绎，不可置信的诚实。

夜，让孤独侵入，那样刻骨铭心，无力抗拒。已不在漂泊，但如今依旧无依。还是淡漠幽怨的注视苍白的手指，冰冷发青的肉体，用一根燃烧的时间缅怀，以一杯酒入喉的过程麻痹自己。在独处时。才会更明白人情淡薄，钱财名利不过海市蜃楼，转瞬即逝。

没有人能代替我经历悲喜，感受得失间心情落差。没有人可宁我忘记曾经的跌倒起伏。一路走来，痛过，笑过，拥有过，失去过，好像梦，不真实。总希望对自己有所弥补，总是无法做到。

贪恋自己那张柔软的大床。躺在上面混混沌炖了度终日。每个人都希望拥有张只属于自己的床。可以倾注全部，不必害怕在某个清晨夹带不舍交付他人。大红色的鹅绒被面开满金色玫瑰。华贵奢侈。薰着迷迭香，有甘甜的味道。能使我安睡。还似童孩年纪，买回大的毛绒玩具安置枕边。怀抱便感温暖。再多悲喜亦难让我无眠。这是属于我的一片海，闭上眼，可在梦境中做回辛格瑞拉，有白色蕾丝拽地长裙，玫瑰和王子。这是属于我的避风港，盖上被褥，可将一切世事阻隔。

把king送来的精装马爹利摆在一抬头就能看见的高处。他去国外出差，总记得给我带些小礼物。我是嗜酒的女子，他投其所好，常以美酒诱引。虽不似从前，整日抱酒狂饮。却依是保留着对酒的迷恋。透明高脚杯倒入醇香的红酒，轻轻摇晃，凑到鼻前嗅闻。好的红酒会有多中气味。麝香，木材，皮革，果香。这原本不属于酒液本身，只因在酿制发酵的漫长过程中，肌理发生奇妙变化，散发出各种味道。轻含一口，舌尖的非凡享受可良久不退。较好酒液不会单一，其间多重层次感。回味无穷

酒在摇晃中，可细观它挂杯度。那红色的眼泪攀附杯壁，不尽妖娆。也喜欢辛辣的洋酒。马爹利自是昂贵至及。平日难以享用。因此不舍得开了来喝。同样是用葡萄为主原料酿制，可口味成色各不相同。king附送了套威尼斯镶银玻璃杯来。光是看就幸福了半天。

透明澄净有如那水中城市，杯沿一抹浅蓝，似威尼斯的天空，干净幽远。杯壁凹凸着镂刻花饰。薄的银片做成枝叶环绕。这高脚杯优雅笃定立与桌面，灯光里同我目光静静迎视。蒙胧间，宛如处子，美的不可方物。这样的杯配上口感浓郁的马爹利，是怎样一番享受呵！蓦然想起周敦颐的＜爱莲说＞。此2者之间并无关联，但都应了那句“香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩嫣。”似有异曲同工之妙。

抽他自外带回的扁盒三五香烟，这烟辣而香。从前是最爱万宝路的，可如今市面上真货不多，已难再品味往日之味。king是细腻的男子，知我所爱，不远万里，捎来原装三五。。虽心存感激，但总难滋生爱意，只做搪塞推托。想必对他诸多不公，也只是无能为力罢了。

厚重的读物摆满书架，看黑底烫金的＜红楼梦＞，简装佛经，也看＜人性的弱点＞，＜文言文全解＞。我的阅读混乱。兴致起，听古筝名曲＜洛神＞，看诗词，也画点中国画，一般是花。怒放的牡丹，清雅的莲。喝点从超市买回的铁观音。茶香，墨香袅袅漂浮室中。此刻甚为宁静。时常放些理查德。克莱德曼的钢琴曲，画架前花水粉。大块明亮色彩交融，静寂的小巷跃于纸上。那便只用点酒。指间夹了烟，不知疲倦。

还是喜欢在夜半，沐浴后穿上厚实的睡袍，坐在电脑前听英文歌，写点随笔。只点一盏小的灯。那是我从灰姑娘精品店淘来的集薰香照明2种功能与一身的台灯。淡红色的灯座是百合形状，中间有小的灯泡。花瓣状的磨砂玻璃托盘搭在上面，做薰香用。

买了大瓶皇室薰衣草精油，盖子有细长吸管，很是方便。每夜，以数滴精油落在托盘上，灯开到最大瓦数，顷刻橙黄的灯光中中有丝丝香味随之溢出。薰衣草有镇静安神助眠的作用。对于我这样一种凛冽起伏的女子，这乃是良药。但凡日日只与文字相交的孤独人都有些病疾。或多或少，或轻或重。人的性格通常具有2面性，一方面是安静厌俗，一方面是豪放热情。2者间角色转换可得心应手，但身心已不堪重负。总有劳累耗损。可深爱自己，生活细节追求精致完美，也伤害自己，没日没夜的浸泡在酒水和烟雾缭绕中。既夜不能寐，埋头文字间遗忘早睡的养生之道，就只能用些香薰来缓解肌肉紧绷和神经衰弱了。

害怕死亡，是因为它和我如此接近。我逃避它，企图把它从生命中删除，在某些时候却有希望以它的无声结束生的纠缠和苦痛。得到永生。

生太琐碎繁杂，不知何时崩溃。唯愿死安静些，在某个无人的夜，无声的去到另个世界。所有关于我过往都将伴随我的死亡而掩埋深土。不再被人提及。

随波逐流的日子象玻璃碎片，锐利的残存在我脑海，不需碰触，他们就能扎的我痛不欲生。可宁我感觉喉口哽咽，针扎一般。在网络上发表文章之后，总能坦然一段时间。尽管他们争议良多，却永远烙下属于我的名字。可以说我爱慕虚荣，可以说我追求名利，可以说我时俗。但谁能忍心责怪只属于一个女人的黯然神伤。

讨厌吃药。更厌恶医院浓浓的苏打水味。病到自身免疫系统再也无力对抗病毒细胞时，才肯吃药。药，相当一面镜子，对照出某些残缺。吃妇科药，就映衬出生活不洁体内破损。吃胃药亦是显露胃部脆弱伤损。这是极端的见解，但也并非一无是处，若非伤损何须用药。病痛多因自己造成。注意保暖就不会感冒，不过度酗酒饮食无规律也不会有胃肠疾病。身体是承载精神，情感，器官的容器，需精心呵护，道理人人都懂，但多数只学会贪图口舌享受，人是脆弱如纸的动物。如此反复使身体受创。岂能康健？

白色的药丸随水一同咽下，顿觉苦涩。有偷懒侥幸之心，倘若不吃，必定胃痛惊扰，无奈之至。喝热的花茶，找出周星驰的电影来看。一部＜功夫＞看了上千遍，仍不觉腻乏。难遵医嘱，烟和辛辣食物还是每日必吃。咬着泡制的小菜，喝一点薄荷冰锐酒，看屏幕上那个相貌平平的男子夸张搞怪的表演，笑的眼泪直流。这也是一天。

时常熟睡中会被可可的叫声惊醒。它因为恐慌个饥渴而用爪子激烈的拍打铁门。于是，披了衣服，取了狗粮加些许温水浸泡了喂它。可可是纯种库卡狗。耳朵长长耷着，有黑亮亮的眼眸。毛短，分布着黑的圆点。因是幼年，需要精心照料。这种猎犬极为聪慧。稍加调教就能按口令做很多动作。更能察言观色，讨好和撒娇。我尤是疼爱。

给它买宠物专用的洗浴用品，防寒的小棉袄。它喜欢歪着头拿眼睛看我，在拖地时，死死咬住拖把，在我睡觉后在我窗外跑动，小声的叫。若偷偷拉开窗帘一角就能发现他的眼睛一直注视着窗口。它知道我在里面，知道我会看着它。烟可致癌，酒可致命，情可致伤，可可却能给我快乐。与我为伴。它自是不能和恩可相比。恩可晓通人性，又伴我在苦痛挣扎中。但仍不影响我对它付出全部。

灰姑娘精品店的老板娘是娇小的女子，烫了烟花烫，亲切可人。从她开业起就很喜欢去那里购物。如今熟识，总牵了可可去那里玩耍。她和男友都是爱狗的人，自家养了只牧羊犬。黄白色的，很温顺。可可和那只狗比起来显得单薄矮小许多，却不胆怯。依旧能大声叫，一副凶悍的样子。和平时的乖巧截然不同。若再大些，牵了它安全感一定全数上升。

挑了些韩版袜套，把电话丢给店主下载升级，一边闲聊。可可与他们的牧羊犬也厮混熟了，分吃火腿肠，相伴着在小小的店铺里溜达。抢着咬拖把。互抱脖子打滚。很是亲密。大有两小无猜的架势。玩笑中说着2家结亲，促成它们的一段姻缘。人心怎么想，都难预料，但可知狗狗都是乐意的。

可可总在分别时恋恋不舍，2只狗四目相对。满是依恋。每日窝在院子里，它是寂寞的。而它不能离开我，紧跟身后，不愿落下。喜欢看它打预防针时，把头躲进我怀里的样子，喜欢看它早晨敲开门坐在面前耍宝的样子。人太复杂，相交多有心计，只觉得烦累，可面对动物这一切就单纯的多。

可可很贪吃，小难知饱感，总是叫着要吃东西。只要喂就一定全数吃完。身形成长缓慢，却有着鼓鼓的将军肚。一斤狗粮几天就被它吃掉。不得不经常去花鸟市场再买回些。每次去都会买点小的盆栽。我是慵懒的，不适合养花，只买沙漠植物。一点水就能存活，不必花费心力。放在客厅，电脑边，绿油油的，满是生气。

买下了2室一厅的处所，只是简略装修。仍是温馨。家具是西式化的，以棕褐色为主基调。精致明快。玄关处放了小的鞋架，摆了小盆玫瑰。我的相片随处可见，明媚的笑容定格，在明亮的镜框中奕奕生辉。嫩绿色的沙发，各类小装饰都显温暖。自此不肯再四处走动，。也谢绝一切邀请。只在家中打发时间。没有争议，没有计较，不需设防，不需担心。痛快的吃，痛快的睡。可以上上网，喂喂狗，也可以去附近菜市买些菜蔬回来烹调。负责任的说，我已经结束了颠沛流离和索然无味的已往，安定下来。

妈妈经常来串门，送来本鸡蛋和腌菜。我们不似以往争吵苛求，经历我4年流浪逃离，她亦是安然理解。朋友般坦然相处。坐在客厅里喝暖的牛奶，吃水果，聊琐碎小事。对家人，我心感愧疚。只求弥补。我不是好女儿，多年不能承欢膝下，不敢奢求谅解宽恕，而今，已能自立，亦要承担和回报。

很久没有再上bbs，只写点随笔取悦自己。梅子苦战劲舞团，很少在家。生活平淡无奇。浪漫的爱情我奢望却无缘。淡薄也无所谓了。他们说我是个有意思的女子，能言善辩，懂得享受生活。但我知道，我一无所有是个残缺不全的行尸走肉。正常人士眼里的疯子，君子淑女口里的渣子，玩世不恭，虚度光阴。我伸手去抓眼前的一切，终究是徒劳。只能触摸到稀薄的空气。有人说，文者多是性格多重，生性猜疑疾病缠身的。的确，协作需要安静，需要烟和酒。身体是会被慢慢摧残的。自闭的空间，若不能超脱必将崩溃。

有男子坦言我是善良的，他是不安分的，我们也是在灯红酒绿中相识，但绝无肌肤之亲。只是萍水相逢罢了。他一直找我。喧闹的酒吧中，他说，知道么，你是那么单纯善良的。生活使得你学会掩饰最真实的自己，坐在角落，象幼兽。感激即是虚伪认可的自己。故此无言的喝光手里的b51轰炸机，没有任何表情。

蓝紫色的火焰在色彩缤纷的酒液上燃烧着，有浓的味道。是金酒的辛辣。涂满夜光甲油的手指发出微弱的亮光，诡异一如鬼火。透过杯子去看他的脸。干净而洁净。那些奇妙的棕色的雀斑在他微显消瘦的两颊。似乎是某种印记。男子拖着腮，看我插进吸管将酒一饮而尽。连同那热的火焰。

辣么？这样激烈的鸡尾酒你亦能一口气喝下去？不怕醉吗？

不，不辣。如果可以请我喝杯纯的金酒吧。

……那么……好吧。

血液里某种激昂冒险的成份时刻怂恿，令我不属于任何一种普通安静的女子。人世喧哗亦是浮华，我难与此对抗，即使轮转的生活境遇也不能够。与之惜别那时候定是死去。醉和醒本来也是相同的事情。酒精不过是放大镜，纵容和放大心中所有感情。醉是一种理由以为一切不雅’过激的言行举止找到借口。醒仍是如此。可以对醉酒后的所有提供遗忘的条件。我希望会醉，在饮尽这杯之后。不为其他，只因冰凉的身体，它需要被温暖被点燃。

越是求醉越是清醒。世间太多事与愿违，耸耸肩膀；“嘿，真讨厌，酒是有耐受性的且我又是酒鬼，没办法让你看到我喝醉的样子了。原谅我是决意要扫你的兴了。”他按住我的肩膀，往我杯里慢慢斟满红酒。

无意窥视到你醉的样子，今天是万圣节。嘉年华今晚热闹非常。不要走。

节日是人为快乐。纵欲或松懈找出来的借口。

不要走，陪我坐一会儿。我有话对你说。

果断的跳下吧台黑色高凳，径直离开。我不是他的朋友，不过只见过几次。何必对这样一个熟悉的陌生人言听计从？不，不需要。

你知道钱锋的，难道不想知道关于他的事情？

的确是漂亮的全垒打，只能默默转身，坐下。说吧。希望不要令我情绪波动，要知道，我已经选择遗忘。从肩上扯下白色兔毛披肩，慢慢拉平旗袍上的褶皱。白色棉布旗袍上开满妖艳的罂粟，颤栗的妩媚。

他现在很不错。得了一大笔钱。

与我毫不相干。

你知道为什么你们之间的感情会结束么？

我不是好女人，对他也不好。

他努力镇定递给我一根烟。不，你错了，错不在你。是他和所有的女人时间都不长。他是害怕安定的，爱，他恐怕不堪重负

有如释重负的感觉。只是一直笑。此刻的嘉年华真是热闹。化着妆身着白衣的店员四处攒动，以烘托着节日的神秘气氛。认识的，不认识的人都在狂欢。烟雾弥漫，每一张脸都洋溢微笑。这一切我无意参与，却不能无动于衷。他们的故事和生活在今天都掩盖完美，和我一样没有痕迹。原来一直的耿耿于怀都是枉然。我们都不曾亏欠对方，今已明了，再不能叫我埋怨自己。

的确是那样真实良恳的爱过。那些已经擦肩终被遗忘的爱情，我无能为力。或许我是那样一个不被时俗认可的浪荡女子。我注定被惩罚，得不到理想的爱情。我爱自己，渴望爱与被爱，渴望承受一个身体的重量，耳鬓厮磨，卿卿我我。我更不爱自己，总把自己交付给人潮涌动的生活，久久不肯平静。曾经的一段和婚姻无关的感情，一个感激，感动，需要也相信的男人，他始终不完整。不属于我。我是盗窃者，在他的世界里插足，尽管，我不是失败者。并非见不得光。情感是长久不衰的话题，使生活丰盈也让心境愈加沧桑。困乏之后只得漠然。

曾经走过一条小巷。那是我上学必经之路。破旧窄小的巷子长而且潮湿。青黑色的砖面上长满绿色苔藓。有几户人家。燕子的巢在人家屋檐下。总能听到幼雏因饥饿发出的叫声。巷外的梧桐树探进枝叶来，手掌般的叶片沙沙作响。这可见的狭长天空和我如此接近。如此静谧。

雨后踩在打滑的青苔上，忍不住左后摇晃。不得不小心堤防。若是晴日，却最爱蹲下观察搬运食物的蚂蚁，弱小的生物扛着比身体大几倍的米粒有秩序的爬行。不知道多少次丧生在行人的脚下。小小的尸体暴露在阳光下，细微的象灰尘。难以察觉。

和那个小巷分享过太多心情。就好像我对自己的床，对贝贝，对手里的烟，杯里的酒一样诚实。他们忠实无声的在我生命中见证所有境遇。我们以成为彼此的一部分。依偎着，亲密无间。

只是，按着记忆中的路线再找寻，曾经的小巷以不复存在。取而带之的是一片耸立着的水泥钢筋的森林。人门不需要败落破旧的从前。他们毫不犹豫毫不怜惜的舍弃了它。人追求更好的生活环境。将代表贫穷和过往的东西摧毁，遗忘。

想有新的开始，必要舍弃。好像紧握的双手，不打开如何抓住更多更好的东西？手里握着的＜莲花警世录＞恰巧翻阅到这一章；舍得，有舍才有得。舍一分得十分利。无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法。

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。