真的爱你了，云

终于放手，终于知道再怎样紧抱着你也只是徒劳。

你就连我的电话也不接，你就连我的短信不看就删掉，你就连我的所有的爱都扔得那么远。

车外流过城市浮华的灯火，像寂寞燃烧的欲望。

你有浓黑的眉毛，有细长迷离的眼睛，有香烟的嘴唇，有宽拓的肩膀，有柔软大大的手……你还有曾经像王子般那样落在我额头上的吻。

8月盛夏，2日盛夏的盛夏，南国，盛夏盛夏的盛夏。

你汗水淋漓，我趴在你炽热的胸膛上，听到你依然激烈跳动的心跳声。

你捧起我的脸：在听什么？

听听它有没有说爱我。

到最后，我才知道你没有爱过我，没有怜悯地给过像孩子一样疯狂去爱的我一点点的爱。

你只是眷恋了我的身体了吗？我问。

别傻了，把自己当成什么了？你把我拉进怀里，开始吻我的嘴唇。

每次推门看见你躺在洁白的床上抽烟，看你爱看的《黑洞》，看到我，便用一种很复杂的眼神望我一眼。是复杂的。不是你的欲望，是我的执着。不是你的贪婪，是我的心甘情愿。

你从来不给我打电话，我从来都哀求：出来，让我见见你好。

你说过你不能去爱，不能给任何女人幸福。你不要靠近我，离我远一点！

你这般赶我走，我死死地哀求，紧紧地抱住，一遍又一遍用最小心最细心的爱去安抚你受伤的曾经，一天又一天累积自己的勇气将它们毫无保留地装给你。

我知道你不是不爱我的，但是我也知道你并没有打算爱我。因为你怕。从来都抗拒她以后的任何一个女人，就算我挤干我所有的眼泪和思念，都不能填补你内心的黑洞。

为了电话里你的一分钟沉默，我在夜里9点乘车赶到你身边，问你为什么不说话呢？发生什么事了？然后你就把我拉出房间拉我上车，你回去吧。我自己静静。

为了告诉你连电话都没有的日子我无法忍受，从下午5点在你家楼下一直等到深夜12点，用最后一分钟的话费问你：你什么时候回来，我给你带了苹果。你说：你快回去吧，我今天不回家了……抬头看十四楼你房间的灯突然灭了。手中的苹果撒落了一地，眼泪再多夜也染不湿天地，抹干泪水，将苹果一个一个拣起来：“麻烦你明天见到十四楼高高的男人帮我转交给他。谢谢。”那天晚上，在城郊的你家打不到车，最后走了回家。忘了怎么自己会那么坚强，不怕黑不怕冷不怕危险了。

不要说为了，为了啊……这么多的为了，似乎我在讨债罢。我不要，不要这样的债。就算输了也要用我的爱去偿，去还。还不是欠。也许上辈子上上被子我们都放肆地糟蹋过谁或谁的爱情，所以这辈子要狠狠地还。

云，我把我最好的爱，把我最好的身体，把我最好的憧憬，都给你了，你却什么都不要。就这样留下一堆你尝试后支离破碎的回忆给我。每一片都深深地割得我的心血淋淋。

不要再来找我，是因为我不想再伤害你。离我远一点！

我就这样，最后离你那么远了，连你的影子也看不见了。

在这样漆黑的夜里，只留下电脑荧屏的光。低头看见自己在写完这些字句后，泪水沾湿了大腿，从眼眶到脸颊到下颌到脖子到胸膛到小腹到腿……就只剩泪痕了。

云，我深爱过的男人，让我最后说一声：我爱你。