那时花开

那时候的你与我，有种说不清楚的情感，还有你那双忧郁的眼睛，一个人的眼神可以读出他本质的很多内容与特色，在这些反复中，我们可以看到与感受到的，也许除了尘封中的记忆以外，还有曾经那份单纯的岁月。

那时的花，开的很美，是桃花荡漾的季节，那时的脸，笑得很甜很灿烂。记忆总是那样让人神伤，抛开所谓的别离与痛苦以外，还有些说不清楚的滋味在过往的情感里回荡。

有时我在想是过往太过沉积，还是我本人过于怀旧。其实也说不上怀旧吧，就像每天早晨睁开双眼，呆呆的望着天花板，可以什么都想，也可以什么都不想，既然头脑是空白的，也许程序就清理干净了吧。

感情是让人感到温暖的，也是让人感觉冷冰的，温暖在手心，冰冷在内心深处。似乎已经遗忘了往日的伤感，似乎已经不再记起。

可是不知为什么，总有些东西在脑海里回荡，或是感激，或是遗憾，牵手与放手看似简单，其实还是很难。难的不是人而是记忆。生活与现实真的很残酷，除了残忍以外，还有一股子的寒冷。

我是怕冷的孩子，很难平安的度过一个冬天，有时总是搞得自己灰尘仆仆，甚至还夹杂着一些失落与绝望。

世界上的事情真的很难说清楚，即是人为的也是命运的安排，有时不得不信命。“得之我幸，不得我命”最近有些消沉，也有些疲乏，看似神采奕奕，却又空空虚虚。

情感对于我来说就像可望不可及的奢侈品，不是不敢去爱，而是不知道如何去爱，就像现在我拒绝别人走进我的世界一样。

成就感是我追逐的，利益与快乐也是我忠爱的，只是感情省了吧，也免了吧，不想再有人来打扰我，就连家庭电话都换了，彻底的清静了。

不知从什么时候起，安静成了我的一种状态，这种状态里面透露出来的含义很多，就如我知道安静对我并没有任何坏处，也不见得过于宁静是好事。

可是又让我如何去爱呢？关于爱与被爱的付出与感动，又是谁可以道得明白？特别是对于我这样的人。看起来现实而冷冰，而实际上来，除了冷静以外，依然感性，只是在生活中缺少感动与惊奇，周围的一切变得冷冰。

城市的天气日渐转凉了，又是一个冬季的前兆，过完这个冬季我又会获得什么呢？除了一个我想要奋力争夺的代理权限以外，尽管明年才有答案，但是我不得不做足功课。那是我梦寐以求，也是我一直想要的。是乎我的生命里最看中的就是这个了。

不用再说爱情或者情感里的爱与不爱，已经彻底没心了，也燃不起对谁的爱意，更不想见到谁，不是记忆中的影子怎样，而是我变得现实了，懂得自己要什么，追求什么，该抛弃或者放弃什么。对于周围的人没有感觉，也不曾心动。如果有迷幻的发呆，只是一时激情而并非爱情，除了感激还是感激。

已经不想谁可以留在我身边或者怎样，不管是否走与留都和我没多大关系。我是个无情的人，也不会对谁真正有多少感情。曾经的一切消耗了我全部的情感，也消耗了我对爱情的期冀，所以现在变得冷漠。

所谓的结婚除了家世背景以外，还有所谓的等级，人与人之间交换认同。什么婚姻啊，不过是二家人的排场与攀比，长辈与长辈之间，爱情与现实之间的的较量磨合。

有意思吗？在众人繁琐而客套的礼仪背后，又是一大串的迷惑。围城，围住谁了，或者谁被捆住了，怎么也无法拔出来。

也许此生我注定是孤独的，我也习惯了孤独，什么样的苦我没感受过？生活的滋味给人感觉过于萧瑟，也过于的疲乏。累的不是人而是心，苍老的不是面容而是心态。

就如好强人的背后，就是不愿别人看到自己的弱小一样。做弱者有什么好，除了被自己与别人否定以外，还有更多来自外界的不认同与不平等。

话虽这么说，心虽这么想，不过在这里我仍然要感谢曾经在我身边陪伴过我真心爱过我和我爱的人，感谢我的历任女友：小雅，小影，还有：佳妮，冰儿，甜甜这些爱过我的女孩，也感谢此刻在我身边陪伴我的人们，感谢我的蓝颜知己：若兰和海茵，以及我在网上的那些知心的朋友，还有猫女，飞雪和博士她们，我觉得：现在的我看重的似乎已经不再是爱情，而是友情，我可以失去爱人，但我绝不能忍受失去我的朋友。

那时花开的很美，人的憧憬也很好，只是不合适开放，也许只有那时美丽，那时真诚，那时执着，那时坚定，那时携手并进，就如一个不懂得爱的人，学会了如何去爱，也遗忘了如何去爱.......因为我的生命里已经没有感动了，只有自己。