爱与不爱 都是错

我一直在想，是不是所有的感情都是这样有着被剥离的煎熬与疼痛呢？是不是所有的情感都是那样让人犹疑矛盾？红尘里能够保持清醒的能有几人？

我试图去放弃去逃避，我也曾经在无人知晓的角落将自己隐藏，以为可以在黑暗里自己独自舔拭曾经的伤口，不被外界所干扰，那样，我心里的伤口就没有人可以发现，等它结痂剥落，那么，一切也就消失无痕，一切，又何需来自身外的抚慰与关爱呢？那样，是不是会为他人徒增烦恼与捆饶？

可是，为什么我却陷入了这场情感的旋涡？当我以为自己已经可以免疫了，却在离我不远处的他的柔情与体贴下一刹那将所有的伪装瞬息瓦解，我，还是内心软弱怯懦的女子啊，需要知心人的靠近，需要灵魂有所归依！面对那样深入心底的洞悉，心与心默契的相通，我如何能够不去投入？

那天，一个朋友曾经对我说，治疗感情伤痕最好的的办法是不要讲所谓的感情，对情感麻木，不要刻意追求情感的真实与持久，不要对任何人动真感情，只要放纵自己的心灵，完全放逐自己，去享受那种感觉就好，那样，就可以让人淡忘掉曾经所经历的一切，也不会在受那些伤害。可是，我想我真的做不到。我知道自己的心情，我也明白自己的处境，可是，我没有办法抛开自己的原则也无法忽略残酷的现实去放纵自己，我不愿意用自己的颓废来亵渎理想里纯净的情感世界，我无法跨越一切客观与主观的现实，我怕自己会万劫不复，那么，伤害的，也许只会是自己？所以我一直刻守这心灵的禁地，不曾让任何人涉足。可是，我如今却在不自觉终将自己的心灵与灵魂迷失在他的温存与体贴里……我对与情感，要么不去触碰，要么，就真情投入。而今自己的投入，会有这样的结果呢？我不知道。

也许，感情的事情应该快刀斩乱麻，否则受伤的不仅仅是自己，跨出去，也许就会海阔天空，风景如画，不想因为无谓的执着与怯懦而错过身边垂手可得的快乐和幸福……可是，我又要怎么跨越呢？我已经尝试放弃了，也知道他对我的好，在意我的一切，关心我的生活，可是，我怎样去面对身边那双幼小的无辜而纯净的双眸？怎么可以自私地用自己的幸福去载植幼小心灵的阴霾？虽然面对着身边的他，脑海里却是另一个人的影子，还在想那个城市的他在做什么？在想什么……但是我却是身心具乏却无可奈何。不是不希望，只是我又该如何摆脱份杂的现状？

其实，感情的事情谁又能够绝对的肯定呢？想过给他一个完整的世界，梦想与他畅游在没有纷扰的世外桃源，可我又如何捡拾那支离破碎的心再交付去他？我会不会在自私地拥有幸福与甘美的时候却无意之间把自己的忧伤附注在他的身上？会不会给他平静的生活带去丝丝波澜？我不忍，更不舍，也不愿他随我去经受那些尘封的痛楚与干涩……再说，我还有能力给予他吗？我不知道！可是，我又不甘啊，一生中能够认认真真的又有几回？能够消魂蚀骨的又有几分？能够值得那样彻底投入的人又能够邂逅几个？我遇见了，感受了，又怎么可能当一切没有发生视若无睹？让一切就那样淡淡地随风而去？我又如何去承受岁月里那种刻骨的思念与眷恋？如何舍弃那相互心有灵犀的温馨与缠绵？

我本是个执着的人，无论是友情还是感情，我都希望可以毫无瑕疵，简简单单从从容容，可是，不经意的却总是事与愿违。在拥有坚强外表的同时，也有着敏感的心。在有着孤傲的躯壳同时也有着自卑的思想……我以为什么事情自己都可以处理得很好，什么坎坷我自己都能够轻松跨越，只要努力，没有什么是我解决不了的，所以，我从来不把自己的事情假他人之手，让自己慢慢消化吸收，可是，如今却发现，折磨到自己痛彻心扉，什么也没有改变，心，还是乱，身，还是累，思想，依然矛盾，感情，还是风雨飘摇……

想去爱，也真心爱，却不敢爱，无心面对，却不愿逃避，这样踯躅挣扎的感情，是对自己最残酷最冷漠的折磨……