突然的自我

一切都在突然之间。

不知道为什么，突然之间我的思想有了转变，突然之间身心疲惫，突然之间感到生活很累，突然之间明白所谓人心难测，突然之间想起逝去的母亲，突然之间思念疼我的外婆，一切都在突然之间发生。我无法改变。

有时在想，为什么上帝会创造人类，却又在转念之间体会到上帝的孤单，有时在想，为什么人总会有思想，又在突然之间感到行尸走肉实在可怕。我呢，是一个善于幻想，又容易感念的人，总是在突然之间抱怨上帝的不公，命运的残酷。尽管外婆是我生命的唯一，我是外婆思想的寄托，却总是在无意间寻找母亲的影子；尽管我对自己说要坚强，坚强是我生活的理念，但总是在突然间任心底的液体顺着脸颊滑下。或许每一个心存感激的人心里都会有母亲的脸庞，因为那是人之常情。或许每一个冲动的人都会流泪，因为那是一种宣泄感情的方式。

我爱哭，像大部分的女孩子一样，突然之间 ，伤心就哭，委屈就哭，感动就哭，想家就哭。总之我没有把掉眼泪看作是女生的特权，始终认为那是一种感情的流露，思想的释放。上体育课的我们是一群放飞的风筝，但总有一根线握在教员的手中，每一个人都可以风，但不可以狂。每一个人脸上都有不同的色彩，因为每一个人都有不同的心情。当我掩埋心中的羞涩站在那里时，我的心悬了起来，多么希望能有人给我一点鼓励，哪怕只是简简单单的叫一声：某某某，我也就心安理得了，但我的梦碎了，不知道自己是怎样走下来的，只知道当另一个人走上去的时候，他们沸腾了，我的心在那一刻哭了，泪在突然之间流进心里，昔日的朋友，舍友，在那一刻让我感到心酸。我不能抱怨任何人，知道那是自己的失败。交往的失败，做人的失败。一个人静静的坐在那里，女友走到我的身旁，说个没停，我不明白她在说什么，但却明白她想表达什么，一直以为她会理解我的，却在突然之间知道是自己太简单了。不想让任何人触痛我的心扉，于是我选择了无言。一切都在突然间改变了，从操场走到餐厅似乎增加了很长一段路，走得我很累。

吃过饭后回到宿舍，内心却无法平静，不知道外婆最近身体如何？突然之间想起外婆，亲切的笑容让我留恋，温暖的双手让我感怀，深陷的眼睛让我担忧，满头的白发让我惶恐。惟恐“树欲静而风不止，子欲养而亲不再。”突然之间我很害怕。原以为寄人篱下是一种悲哀，直到外公悄然离去，我才知道所谓亲情是怎样的味道。或许这个世界亲情的浓度最高。对于家是依靠，家是港湾这样的感觉我未曾体会，但却明白亲情的味道，它就像一阵很沉很静的风，可以让你微笑，让你哭泣，让你快乐，让你伤心，而这种滋味只有真正寂寞的心才能扑捉得到，只有纯乎寂寞的情才能触摸到。此时，我想“家”，更想外婆。

朋友曾对我说：“不要把自己封闭起来，因为你活在一个七彩的世界中，命运可以剥夺你活的高贵的权利，但不能剥夺你活得精彩的能力；你无法选择带你到这个世界来的父母，但你可已创造你要的生活；既然父母可以给你生命，却无法给你生活，你就要学会从阴影中走出，学会面对，学会选择”。时间像水一样，毫不回头的流过，没有留恋，没有思念，但却有痕迹。走过春天的雨，走过夏日的阳光，走过秋天的收获，走过冬日的冷风，我很感谢朋友，也曾试图改变自己，但却发现很难。因此，我决定——不再改变。

有一首歌这样唱着：不要留恋你的风车，风车已经残破，不要留恋你的毛驴，你的毛驴太瘦弱，不要留恋你的曾经，一起结伴，畅游多快乐。那是一颗打开孤独的心扉，它已走进阳光灿烂的生活，所以歌儿坦然，内心欢快。此刻，我知道自己无法做到那样的无畏，但我相信，在生命的长河中，不会再抱怨，因为杞人忧天是无助者的选择，是无知者的自慰；不会再冲动，因为坦然是失意后的乐观，是沮丧时的调适，是平淡时的自信；不会再生气，因为生气是拿别人的错误来惩罚自己，是愚昧者的调试。

突然之间想起泰戈尔的一句话“天空中不留下飞鸟的痕迹，但我已飞过”。是的，许多事的成败，我们难以预料，也承担不起，只是尽力去做，求得一份付出之后的坦然和快乐，不必过分的在意，也不必刻意的追求，不要太过在意别人的看法，你就是你，是任何人也无法改变的，即使人言可畏，即使耳濡目染。

突然之间，我有了这样的心理，有了这样的想法：一份鲜活的生命是对生活的最好答卷，一颗闪亮的心是对生活得最好点缀，咫尺天涯唯有生命是最高尚的。