《我与地坛》·爹娘·梦

破茧成蝶般，我终于决定把我的内心世界和我的情感拿出来共享，也许还是为了心里的爱和那份无法释怀的牵挂吧！

——题记

我漫游于凌乱的思想世界里，毫无情感，毫无动机。我努力地搜寻着，强烈希望有什么东西能攫住我的灵魂，让我觉得自己还在，还是个有形的东西。

我不知道自己是怎样将这三个词很莫名其妙地联系在了一起，然而似乎它们真的可以渗入我的灵魂。当我把思想定位于此的时候，不再感觉累，而且心会慢慢沉下来，有种久久悬空终又落地的实感。于是就想写点什么，不为别的，只是抚慰一下自己受伤的心罢了。

“死，是一件不必急于求成的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事，是一个必然会降临的节日。”这是史铁生先生在〈我与地坛〉里写下的一段话。我没有资格去评论这话是如何如何好或者不好，但我在反复地琢磨这话的过程中，却能够得到灵魂的解脱。我也可以像先生那样一连几小时专心致志地想关于死的事，试着把死想作一个节日。一个人的出生与死亡，不再是一个可以辩论的问题，而是上帝交给他的一个事实。

就在2005年7月15日－－－－我暑假的第三天晚上，我的亲姐姐，这辈子我唯一的伴儿，在一场车祸中丧生，她甚至还没来得及去意识。命运也是在她活到最狂妄的年龄上忽地夺走了她的命。24年多，8995天，215880个小时……没有婚姻，没有鲜花和掌声，这就是上帝交给她生命的礼物，仅此而已。哭着来到了这个人间，却急匆匆地离开，不带走一丝牵挂，任由活着的人去疯狂地思念，泛滥地流泪，揪心地痛楚……

我们的娘，生我们养我们的亲娘，用肥胖的身体死命地抱着，哭喊着，奢望有奇迹发生。我们是她用年轻时苗条、结实、美丽的躯体蜕变出的两条生命，这是不惜代价的彻底的感情啊！而爹则无语，只是不停地抚摸着，抚摸着，泪如雨下……我怔怔地站着，不理解这一切怎么就会突然发生。此时此刻，仿佛万物都停滞了，定格在这个恒久的时刻。命运实在是不公，生命实在是太过脆弱。无数次我对着角落偷偷地哭，然后擦干眼泪转过身继续面对我的爹娘。我知道我不可以倒下，要和他们一起挺着，好好地活。

这个暑假似乎过的很快，料理完姐姐的后事我也就要开学了。走的时候，爹娘让我放心，嘱咐我要振作，好好学。我知道他们也是在尽最大努力撑着不让我再为他们难过。看着二老那一夜愁白的头发，我的心碎了。

这些日子以来，脑袋里空空的，什么也没有。后来就断断续续地经常浮现出我们过去的点点滴滴。我会半夜忽然醒来，坐在床上回忆梦里那个活生生的人和那种幸福的感觉，然后又突然泪流满面，泣不成声。一个人的时候，总会伤感惆怅，好象一个被遗弃的孤儿。

国庆节回家的时候，他们都还好。虽然情绪都已平静了，却掩盖不了那日渐衰老的脸和黯淡的眼神。娘告诉我，想起姐姐心里就疼痛难受。我怎么会不理解，但我却不愿意告诉她，深夜失眠的时候想起姐姐，去卫生间用冷水洗脸，白天会对着镜子泪流满面。一向不迷信的父亲，也拼命地想，自己一辈子辛辛苦苦置业，从不做伤天害理的事，怎么上天能这样残酷。爹说活着都快没什么意思了，我的心如刀割一般。

这样的思念，全都是为了心里的爱吧！

世上的很多事都是很难弄明白的。上帝为什么要降诸多苦难给这人间，我们也可以为消灭种种苦难而奋斗。可是假如世界上没有了苦难，幸福从何而来？差别是永远要有的。在这个世界上总是要有人去充任那些苦难的角色，这是没什么道理好讲的。既然如此，我们也只好去承受了。

没有人可以剥夺快乐的权利，同样也没有人可以剥夺痛苦的权利。这是越压抑反而越强烈的东西。所以，没什么“节哀”，只有把心伤到底了，才可以重新振作，重新生活。

水，从来不眷恋过往，流动是它唯一的宿命。我想，活着的人也该如此吧。我相信我的姐姐会始终在我的体内以某种形式存在着，为了爱，我们会扛起肩上的担子，完成我俩未完成的使命。

在此致以小妹最深的祝福：愿我的姐姐，圆源，在天堂过得幸福、快乐……