母亲

当我们以母女的身份生活时，我便别无选择的接受了这一事实，当她对我付出一种所谓爱的东西时，我却怀疑这种感情的真实性，只因她不是我的生母。

——题记

苍天有泪，因为苍天也有无奈，正是这种无可奈何变迁了我原本的生活。或许这并非一种不幸，只是习惯于抱怨生活的我给这次变更的生命寻找了不充分的理由：上苍真的不公平，当我还处于无意识状态时，却让母亲带着对生活的眷恋，天性的母爱离开了我的世界。

母亲走时，我刚睁开眼看到了这个梦幻中的世界，因为我的前世是一株生长在石头底下的小草，当上帝告诉我来世会有新的生活时，我怀着虔诚的敬意伏地整整祈祷了一世。相信这段因缘是我几世修来的成果，梦想着我的生活是何等的甜蜜，却不曾想会是这样的结局，她孕育了我的生命，却无法给我想要的生活。我呼唤苍天，希望它能收回对我的承诺，而冥冥中，我看到的只有滴落的雨，世人告诉我那是苍天的泪，我恍然：生命的变更使我已失去了那份灵动，苍天无语，我已泪流满面——这一切都是在我明白世事的沧桑时，外婆告诉我的。

为了母亲的遗愿，为了心灵的那份寄托，外婆含泪抚养着我。我不再寂寞，不再孤独，甚至被苍天的这份承诺感动。岁月在外婆的爱中流逝，思想在外婆的爱中跳动，外婆告诉我为了我得幸福，我必须接受她的安排，我点头称是，尽管我不明白有什么比外婆对我的呵护更使我幸福，但我相信外婆对我的那份爱是毋庸置疑的。那一年我6岁。

于是我怀着几分新奇，几丝无可奈何来到新家，接受了这份注定的因缘。在这里，我第一次明白世人的那份满足：家的和睦，家的温暖。因为她——我的新母亲，是一位非常能干的人。目睹他们的快乐，我很想融入那份和谐中，然而心却在不经意间受到了创伤。当我躺在床上想外婆的时候，我听到了他们的对话：“这孩子都这么大了，恐怕以后有些事不好说。”那是母亲，他的声音里带着一丝悲伤。我不曾明白是什么事让她有这样的忧虑。但隐约中却知道是与我有关。本来就很胆怯的我更加谨慎，甚至不敢和她说话。只是外婆告诉我：“她就是你的母亲，她会爱你。”而我却倔强的认为：我只是她的养女，她不会爱我的。对我，她只是在例行一项职责和任务。在懵懂中开始忧伤的季节，朦胧的灰色笼罩了我的童年，我自卑，敏感，总是怕别人知道我的身世。时间拉长了我的影子，影子封闭了我的生活。因为生活，她总是在奔波，繁重的家务事让她无暇顾及我的存在。但她决不会忘记在新年里给我添置新衣，在开学时给我报名。我不曾为之感动。

外婆说她是一个雷厉风行而不拘小节的人，只要我愿意和她沟通，我们彼此会理解的。我不愿相信，但却鬼使神差的和她进行了一次交流，或许是思想，抑或是感情。那是第一次，我打开心中的结，也是最后一次，因为那是一次彻底的失败，至今我不想回忆。当我对她说：“妈，以后有什么事我做得不对，你就批评我，我一定会接受并改正的”。她瞅着我说“妈知道你书念的好，会说话，但有些事我不能说你，说得轻了不顶事，说的重了又怕你不喜欢，况且村子里有那么多的眼睛看着我呢。”我的眼睛涩了，心也在那刻碎了。“她为了在别人的眼里留下一个好名声，却不惜放纵我”，难道这就是我想用心去相处的母亲吗？难道不是亲生她就可以对我不负责吗？难道只有身体里的血液才使那份所谓的亲情的界定吗？我想问苍天，这究竟是为什么？但苍天无语，只是在蓦然之间，我明白了她的心思，因为这是一种世俗的东西，我和她都无法改变。而根植于我们之间似乎只有金钱的交易和世俗的眼光，没有亲情的眷顾，。那一年，我14岁。开始对这个世界有了几分了解，但却固执的不能原谅她的那份无奈。

时间过得很快，只是在不经意间我已对18岁宣誓：我是成人了，不知道什么时候我开始幻想与他分清彼此了。18岁曾是我想离开她的借口，但18岁却成为我生命中永远的伤痕，那一年高考，我落榜了。那段时间，我的生活是漫无边际的忧伤和憔悴，我害怕每一种眼神，总是独自躲在屋里抹眼泪。她没有安慰我，只是她的眼角分明多了几丝皱纹。某一天她对我说：“你一直是我的骄傲，村里人羡慕我，说我有一个争气的女儿。而你…。。”，她没有说完就叹了一口气：“去复习吧，为我争回这个颜面”。对她，我没有承诺，只是抚平了因为失败的光顾而失落的心，因为那样的遍体鳞伤让我无法给她承诺。再一次拿起书包回归告别的学校，仅仅是为了一个简单的理由：我必须上大学，因为我要离开她们。

而如今我已经是大学生了，但却没有与他们脱离关系，因为只有她们是我的经济来源。可怜的自尊总是在爱与恨之间徘徊，更加小心的对待我们之间的感情。她仍然是那样，精打细算的经营者全家的生活，从来不问我学习如何，也不会在我回家的时候做可口的饭菜，只是在我去学校的时候告诉我“注意身体，身体是革命的本钱”，而我总是不懈，因为我不敢相信我们之间那层感情能经得起考验。

假期她告诉我：“你大哥和嫂子都去上班了，你去帮他们看孩子吧！”我答应了。而她又因为担心我的身体所以陪我一块去。我不想质疑她的行为，因为那对我来说似乎没有任何意义，况且那两天我正在生病。没有呆两天她就回老家了，回家前的千叮咛，万嘱咐都是让我好好吃药，我没有动容，只是心里有一份难以名状的感情在漾动。

时间在无聊中度过，她回老家后我没有给她打电话，一天晚上，嫂子回家，告诉我母亲问我这两天身体如何？鼻子一酸，不知何时眼泪以打湿了枕头。第二天，怀着一颗忐忑的心给母亲打电话，电话那头，刚听到是我的声音她劈头就骂：“你心里还有我。”她的声音梗塞了。原来母亲在给嫂子打电话询问我的身体时，嫂子却酸酸地说了一句：“我不会虐待你女儿的”。母亲说：“我重没有受过这样的话，为了你，我只有忍了”。我无语，任眼泪肆无忌惮的流。我明白母亲心里所承受的折磨。一直以来，父亲因为在外工作，家里的所有事情留给母亲一个人，因此她是那个家的支柱，背负着所有的责任努力的劳作者，她是一个个性很强的人，不允许任何人对她有过硬的态度和过激的言语。所以不管是父亲还是两个哥哥都非常尊重她的，而今为了我，她宁愿忍受嫂子对她的不尊重，我不知道是什么让她有如此的作为。电话那头她哭了说“你有啥事就给我说，如果在那呆不习惯的话，就回家来”。“妈，我在这很好，你自己注意身体”。

挂断电话后，我俯在床上大哭，想起母亲曾经因为我而哭得通红的双眼，为我而难以入眠的神情，而我总是无动于衷，因为我始终在怀疑她给与我的那份爱的真实性，她不是我的生母，我的血亲论让我执迷不悟。

至此，我终于明白琼瑶女士的言语：“人，为‘爱’和‘被爱’而活，为‘尊敬’和‘体谅’而活，不是单纯的血缘关系而活。”母亲它不仅是一个女性的代名词，它也是赋予了爱与被爱的一种权利，而且它承担了一份对儿女的债务。且不管母与亲之间是否有必然的联系，给与生命，是母亲，那是血缘的关系。给与生活，也是母亲，因为爱，所以爱，那是人——一种感情动物，必须承认的关系。

母亲，请您原谅女儿的不孝与自私吧，因为涉世不深，我无法理解所谓人言可畏，由于不喑世事，我无法理解您所承受的生命之重。生命在不断延伸，我的生活将不会有所羁绊，我的思想将不再固执，因为您——尊敬的母亲，在我的生命中演绎了一段爱的永恒。