最后的爱情诀别书

嫣：

请允许我这样称呼你。真的对不起！我真的不知道这样做对你来说却是一种负担。其实，我早知道我们之间是很渺茫的。可是，还是选择了给自己最后一次机会，因为我害怕，害怕这样的机会就永远不会出现。

或许你还没有想到过“死亡”这样的字眼吧，可生性喜欢哲学的我有时竟迷恋这样的字眼。不过，请别害怕，我绝对不是那种精神变态的人。“死亡”是一道最基本的哲学难题，或许现在的人很少思考过。正是因为有着对死亡的的恐惧，所以就更加注重善待自己的生命，善待生命中的每一个过程，包括爱情。我一直相信人能够如此深沉的爱一次真的是一种幸运，即使是失败的。

我从来没有怪过你的意思，真的，毕竟爱情是双向的选择。我尊重你的选择。每个人都有选择自己幸福的权利。你没有错，我也没有错，只是我在错误的时间在错误的地点认识了你（但认识你本身不是一种错），喜欢上你，有一相情愿的的爱上你。我一直相信起是盲目的，因为在这个世界难道就注定一定会爱情你吗？答案是否定的。相遇，相识（说不上）以及一相情愿的爱上你这一切都是那么的偶然，以至我有点不知所措。可不是，爱就在这样的情况下，被你压抑着，却又在慢慢的膨胀，我却越陷越深，以至不能自拔。正因为爱是盲目的，所以我才觉得即使没有你的出现，我的爱情也会发生，只是时间的问题。可就是最偶然的出现导致了最深刻的迷恋，甚至觉得没有人能够替代。茫茫人海，我们的另外一半是多么的不容易呀！这样看来，寻找属于自己的真爱却是一件多么神圣的使命，让我觉得一丁点也不能马虎。或许这就是爱情的真相吧！

说了这么多，你肯定看得有些不耐烦了，因为这一切跟你一点关系都没有，对吧？对不起，因为我是从我的内心去写的，没有考虑到你的意愿。原谅我吧，把它看完，看完后你可以把它仍进垃圾箱，然后过了一个晚上就忘了。这一切毕竟对你来说并不重要。

因为时常我感到十分压抑，我不能把我的情感说给别人听，以至我只能借助于日记本把这一切记录下来。我并不缺乏朋友，我根本不是那种人缘不好的人。相反，我却是一个人缘极好的人，也不是大家所认为的那种内向的人。我现在只是想把这一切全写出来，以后就不必难过了。

认识你真的是太偶然了，最初你给我的印象是跟在陈立越后面的一个小女生，沉默很文静的那种。如果不是常常开付天华和陈立越的玩笑，也不会关注到你。慢慢地就对你产生了好感，因为我觉得沉默的小女生一般都是那种单纯的类型，所以就更加欣赏你的性格。你的名字取得很好，真的，就像你人一样那么具有吸引力。

所以当初在网上给你留言说想和你交朋友，那是实话，因为我希望对你有一点点了解。和你的第一次ＱＱ聊天，我至今仍然记得，感觉很不错。可槽糕的是我的做法显然是不合理的。先是被你们寝室人传开，然后又是我们寝室传开，最后大众化了。对于这件事，我至今还痛心不已。有时候觉得是这一切葬送了我美好的爱情。当然，在这点上我觉得有点对不住你，因为本来你会有更多的追求者。

我知道一开始你们寝室的人还是十分支持我的，可我在乎的是你的感觉，所以当初才没有那么狂热。每个人都有自己的想法，都有着自己所执的爱情观，这是很难改变的。先是你换了手机号，然后拒绝收下我送给你的小狗，是，是，我承认我当初是多么的不勇敢，我害怕被你拒绝，可最受不的却是我仍然喜欢你。对于我的不主动，那是因为我知道已经没有了机会。但还是有一部分人很支持我，试图帮我，这你应该知道。但我也明显感觉到你们寝室人整个态度的转变，我知道这一些应该ｃａｍｅ　ｏｖｅｒ了。不过，我还是很伤心，我的爱就这样结束了，以至连一点回忆也找不到。为了不让自己留了遗憾，我选择给自己一次机会，静静的默默的守护你，哪怕是整个大学四年，我都无所谓。

喜欢关心你，喜欢偷偷地看你几眼，这似乎已经成了我的一种习惯。但我并没有故意去打扰你的意思，我并不希望干扰你的生活。喜欢给你发短信，那种感觉就像嘴里咬着棒棒糖一样，嘴里心里都是甜的。可是，有时候却觉得你回的短信对我来说太重要了，我越发觉得困惑，不知道怎么办。我真的好想说：我发给你的短信都是以同学身份发的，我没有超过你给我的底线，我仍然清楚地记得你在７月３号给我的那条短信，对我来说太深刻了。

可一切我都忽视你的感觉，我万万没有想到我给你的短信不但没有给你带来快乐，却是一种负担，真的很抱歉。

是不是看累了？休息一下吧！看看远处是不是已经有一份真爱在等待着你。

我知道，在感觉面前，一切文字都显得那么地徒劳。我也不期冀能够改变什么，只是希望我们之间的隔阂能够减少一点，我并不希望大学毕业后我们就是陌生人。我知道你对我的感觉是，说的委婉一点是没有感觉，说的直白一点就是看不上。没事，你就说吧，现在我已经对此没有感觉，即使写下这些文字时我的心是一阵阵巨痛，但我相信巨痛过后，就会是麻木了。我不会发誓说要忘记你，这我做不到，也不可能做到。只希望我们能换一种方式相处，那样对你对我都有好处。但我并不强求和你做朋友，因为就像你说的“人家变的冷漠也是没有办法的”一样，只能是随缘。我一直以来都相信我对待别人都是足够坦诚的，我不知道我们之间是否存在友谊，但是至少一个条件是需要双方的相互信任，对吧？我想过很久，可我找不到答案。

虽然有时候说不在乎你们寝室人的看法，只在乎你怎么想的，因为爱情只在于双方的感觉，可实际上却是我受到的影响很大。我知道她们应该是受到了你的影响，所以才会这样，对吗？

当我知道已经有一个人在关心你爱护你时，我开始是痛苦，然后是高兴。但我真的说不出我到底是为你高兴还是为之伤心，我不知道，也不想知道。

我想毕竟我们之间太不了解了，总之感觉我们之间的隔阂太多了。可遗憾的是你连减少隔阂的机会也没有给我，我很痛苦，感觉很失败。但不管怎样，我还是会说你曾经是我的天使，因为你的纯洁。我不后悔曾经爱过你。

十分感谢你曾经出现在我的天空，或许你是那颗划破天空的流星，但不管怎样，永远是记忆中最亮的那颗。感谢爱丰富了我的心灵，是爱让我如此勇敢。当某一天生命叩问我时，我会大声说：我曾经用一生的勇气去追求过。呵呵，我并不感觉世界末日的到来，相反，明天的那轮红日依旧升起。看着那飘零的落叶，我想到了很多。可别说那飘零是多么凄凉，或许对它来说是一种喜悦。

写到最后我只想说：谢谢！祝你幸福！