我的初恋

那是一段我生命里最纯真的印记。

那是一个我一辈子不可能忘记的人。

他是一个没有美好外表，却有着一颗圣洁的心的男孩儿，他喜欢看星星，喜欢写字，喜欢吃冰激淋，喜欢喝可乐，却同样喜欢古典浪漫的情节。

那个时候我还没有现在的风情，只是一个情窦初开的少女，当时只知道喜欢一个人，喜欢那种感觉在脑子里是清晰的，不掺杂任何污秽的，就好像去逛商场看上了漂亮的衣服，只是远远的望着，并没有非要买下的欲望，就是那种感觉，我并不是非要将他占为己有。我不是一个野心强大的人，直到现在，直到我变得复杂了，还是不会因为要得到什么去和任何人争抢，从内心深处没有那种信念以及力量。

我们一起吃肯德基，他说了好多话，我记得那是最后一次见他，他说他上初中的时候的事情，说得很起劲，边说边笑。我只是默默地看着，偶尔给他一阵附和的笑声，于是他就继续讲，越说越多，我却根本不记得他到底都说了些什么，不想记得，不想记得那些无关紧要的事情，无聊，我生活中无聊的事情已经够多了，我不需要了。但是，那一天，那一个时候，我看到了这世上最透彻的眼睛，至今我再也没有看到过像那双眼睛一般清澈无淤的眼睛了，很亮，很明媚。

2003年12月27日。

后来，他送我回家，我们出来的时候外面很冷，有风，我不记得他是不是问我冷不冷这句话了，好像是没有，只是一直往前走，过马路的时候他会拽住我衣服，仅仅是这样，直到那时我们连手都没有牵过。那是一个有星星的夜晚。

当时我想让他把我送得远一点，因为不想离开，所以一直找借口不让他走。在路边的椅子上坐下，那一排椅子上零星的有一些人憩息，有情人，有老人，还有过往的乞丐。我不知道我们算什么，但是那也是事后回想起来的不协调，当时并没有想那么多，坐下的理由也许是累了，也许是不累装作累了，反正坐下了，就暂时不会离开了，是这么想的。他的羽绒服是灰色的，但是里面好像没有羽绒，也许白天暖和所以拆掉了，不软，我偷偷摸了一下知道的。然后过来一个卖糖葫芦的男子，他把所有的糖葫芦都买了下来，我当时有些慌恐，不是因为这举动而惶恐，而是我怕我会吃不完。忍着难以下咽的感觉吃东西是怎样的痛苦？！我终于知道了。他又开始讲故事了，我自顾自的吃着，不去理会，然后喝口水，他接着讲，我接着吃。

当时并没有意识到这是最后一次见面，并没有即将离别的感觉，我的直觉一直不灵，都说女人敏感，我却不是，或者说当时不是女人的缘故。

终于，我把所有的糖葫芦都吃完了，以至于后来谁再让我吃那东西我死也不吃了。

他说话的语气渐渐变得温柔，不再频繁的絮叨着多年前的事情，开始说到我们，说到了未来，说到了我决定听下去的东西，我知道那是不快乐的，甚至是需要勇气去化解的伤痛。他说他要走了，要离开这里，要去到另一个地方。他说，瑶瑶，我不能给你任何承诺，我的未来是怎样的我自己都不知道，你还小，你不必为了我耽误了自己。然后沉默，沉默的时候我看到了他眼睛里闪烁的泪光，如果掉下来会是像水晶般晶莹剔透的液体。我说，那你还会回来吗？他说也许会回来，但不知道是什么时候。很伤心，我记不清我是从什么时候开始哭的，但那是我第一次为了一个男子哭泣。拥抱，一个少女的第一次拥抱。我们终于将压抑在心底的伤痛释怀，泪水洗刷得掉悲哀，却洗刷不掉现实带来的不得不去面对的艰难。

初吻，在我上初三的那年冬天没有了，那个有星星夜晚。

他送我上地铁时候我是怎样的进去又是怎样得出来，我不进去，坚定地抗拒着，不进去，就不会离开，哪怕只是一个夜晚，完整的一个夜晚。可他还是把我送了进去，我在站台上看着列车过来又走了，就是不想上去，想留下来，想在他身边。终于，跑上去，他还在。当时的场景就像拍电影，过往的人们看着我们抱头痛哭的样子，不知道会投来怎样的目光，管不着，也管不了。他走了，他说他不走，我绝不会回家，所以走了。这一走，两年零九个月。