心痛的瞬间

原来我并非不想念那个叫做“家”的地方，更是想念父亲。这些总是会使我很心痛。

到底是怎样一种痛使周围的一切发生如此的变化呢？自从他的离开，很久没有过的感触，可怎么突然之间，我的心这般的难受，这般的疼。我想哭，可我不敢，　我害怕眼泪决堤。为什么自己连流泪的勇气都没有了呢？

想起父亲，想起家里的父亲，这三年里，他苍老了，瘦了，也沉默了很多。都说男人四十风华正茂，功成名就，上帝的宠儿，　可对于父亲这样的四十却是不惑之年，往日的骄傲，家庭，朋友，事业在这时却几乎毁于一旦，这是怎样的一种痛苦呢，我并不了解，因为我不是男人，更没有男人的责任，但是他是我的父亲，所以我心疼。我憎恨那些落井下石的人们，憎恨他们的忘恩负义，憎恨他们不知耻辱。可是妈妈，是的，我也恨您，但我更是爱您。越是恨，越是爱，就越是想念。

从妈妈的离开，这一切便拉开了序幕。我并非不痛，只是忘了那痛所带来的冲击而已，就像我不是不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已：而呼吸可以暂时屏息，却无法不继续。当心痛成为一种习惯，连自己都无法适从。

我虽然可以夸夸奇谈，信口雌黄，和别人天南地北的调侃，却从不愿意表露自己内心真实的感触。虚伪也好，伪装也罢，即使是面对父亲。我再不能趴在爸爸的肚子上睡觉，像一只小狗；我不再能骑在爸爸的肩膀上，快乐的微笑；我不能再搂着爸爸的脖子，躲在他的怀里。因为我张大了，爸爸老了！

我分明是恋着父亲的，了解他的痛苦，懂得他的寂寞，知道他的无奈，可为什么却怎么也处理不好存在于父女之间的矛盾关系？明知道父亲是很想念我的，明知道他很想我回家，明知道有我在身边他会很开心，明知道那张岁月冲洗过的脸上，只有看到我才会有微笑，知道他的小心翼翼只为我能多停留片刻，可为什么这再简单不过的情感，对我来说却成了一种负担呢？该如何解释呢？除了默默的流泪，我还能做什么？

现在的我什么也做不了，没有能力去改变现在的一切。我只要努力，不断的努力，为这在我心里的痛能敷上一些安慰。

我爱我的父亲，很爱很爱！曾经我以为我最爱的是另一个男人。走了这么久，行了这么远，终于知道了，我能做到的，是为了父亲而努力，也是第一次有了想要保护别人的信念，我会做到的，对吗？

快三年了，妈妈。不知道为什么，感觉自己也在一点点苏醒，包括精神，包括感情，因为我能感觉得心痛了，因为我会偶尔流眼泪了，因为我会为了别人心疼了，因为我可以和大家一起开心了，因为我会主动接触陌生的人了，因为我很想回家了，因为我很想念父亲了，因为我知道自己很爱很爱您，因为我可以接受三年前的事实了，因为我可以很坦然的面对曾经的人了，因为我放下了一些什么，因为我能让自己的心敞开了，因为我会和朋友分享自己了，因为我爱爸爸，妈妈，爱我们曾经的家，更懂得爱现在的父亲。

眼泪终究解决不了什么，眼泪的存在是要我学会坚强，我学会了！所以，我不哭。

希望所有认识我的人，所有我的朋友，所有爱我人，为我祝福，在我今后的人生道路上给我勇往直前的勇气。