怀念“異味香”

“异味香”是一个面食店的名字，在我的记忆里，“异味香”的诱惑曾经让我有过难以名状的感受，至今刻骨铭心。

我上高中时，家境很不好，每月能用来做生活费的钱简直少得不敢数，一数就紧张，担心这个月能不能对付下来。学校食堂的伙食标准已经很低了，但我仍然吃不起，我的主食是每月从家里带来的煎饼。我进食堂就是偶尔去买半个汤或一两分钱的咸菜。

在我们经常走的路旁，有一家面食店，就在县城主干道通江路东，现在的法院斜对面，名字叫“异味香”，牌匾古色古香，开头的字用“异”而不用“异”还让我暗自揣摩过好几次，这可能也透着古城宁安的文化底蕴吧，小店的匾也这么讲究。店里卖各种面食，馒头、花卷、烤饼、酥饼一应俱全，最诱人的就是店里烙糖饼时那甜里飘香的味道，一旦碰巧闻着了，那就是对我嗅觉的一种奖赏，有时想，那里的糖饼该很好吃吧！

家境好一些的同学常光顾“异味香”，可我却从不敢奢侈一次。对于我来说，能到县城的重点高中读书，已经够幸运了，至于吃的怎么样穿的好不好，根本顾不上。因此，“异味香”只能是我的梦中美食城。

那时候我只想上学，只要能让我把书念下去，吃多少苦我都愿意，因此学会吃苦也是我的必修课，这包括忍饥挨饿。我长期靠煎饼度日，由于缺少必要的蔬菜补充，我得了胃病，常常是煎饼吃下不多一会儿就开始烧心，吐酸水，胃里象着了火一样。一直到又该吃饭了，有些饥饿感了，胃里的“火势”才小些。所以那时感觉饿着比吃了东西的滋味还好受些。

我的钱要算计着花，煎饼也要算计着吃。有时下了晚自习，看别的同学拿出“异味香”美味宵夜，自己本就不饱的肚肠更是饥饿难耐。但强烈的求知欲望使我有足够的自制力，始终坚决地抗拒着一切诱惑。实在很难熬时就在心里默诵这句：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”

我在这种常人难以想象的窘境中为求知而奋斗着，冷也好，饿也好，病也好，全然不顾。“人生应有一搏，困难能奈我何？！”我常常这样鼓励自己。日复一日，我的确磨炼了自己的意志，却也严重地透支了身体。就在煎饼吃了快两年的时候，令我愧悔不已的事还是发生了。

那是在高二下学期末的一个星期天，学校恰好停电，食堂没饭，水房也没水。校园人很少，同学们有的回家了，有的到校外去改善生活。那时我的胃病更重了，胃酸常常折磨得我坐立不安。要不是为了别饿死，坚持把书念下去，那煎饼我真是一口都不想吃。快到中饭时候了，我拿着饭盒，想到对面的陶瓷厂要点水泡煎饼。可走着走着，我居然改变了主意，向“异味香”走去。我记得我是花了一毛六分钱买了两个糖饼，是刚出锅的。出了“异味香”　往回走，没等走近学校大门，两个糖饼已被我吃个精光。当时我觉得这是我从来没享受过的好东西，我至今无法形容我在吞咽两个饼时的那种愉悦感。

我手拿空饭盒，品味着尚存的甜香往回走。可当我迈进校园的那一刻却猛然象一个梦醒之人，我怎么吃糖饼了？我怎么可以去吃糖饼？倾刻间诧异、懊悔、沮丧、痛心、害怕一齐袭来，让我不知所措，我坐在假山石上哭了。我觉得自己犯了大错，一毛六是我好几天的汤钱啊，我怎么就敢奢侈了呢？我一向标榜的自信心和意志力竟是如此脆弱吗？！我好后悔，刚刚吃下的“异味香”的美味此时全成了苦涩……

其实吃两个糖饼这对别人是本无可厚非的事，于我却如此痛苦。我想也许在我走向“异味香”的那一刻，我是过于心疼自己、过于可怜自己了，因此放纵了自己的脚步和欲望，可我不同于别人啊，我家什么条件我很清楚，一分钱都愁出处，我有什么理由去消受这糖饼？“异味香”给我上了一堂沉重的自省课！

后来，我上了大学，又有了工作，成了家，立了业。汇在都市的人流里，我也算过得不错的城里人了，可“异味香”却总在我的心头挥之不去。多少次我都梦回故里，想平平常常地走进“异味香”，心安理得地吃一回糖饼，让当年那颗为两个糖饼而伤痛的心得到些安慰。可当我真的回到阔别多年的古城时，却找不到“异味香”了。那里高楼林立，街宽路阔，四顾望望，古城早已是今非昔比。站在熟悉又陌生的街旁，看着来往过客，有谁会体味当年那个苦读的女孩子此番意欲何为？

看来“异味香”的确在我的视野中消失了，但“异味香”给予我的自励、自省、自强却会让我受用终生。

我真的怀念“异味香”！