术后第一夜

身体的某一部分出现了疼痛，原来以为只是小恙，却没有想到终是落得开刀的地步。只是听惯了医生说只是小手术，心里倒是没有了害怕。挂号，初诊，办手术的相关手续，然后就是等着手术室的空位，等待开刀。站在手术室的外面，看着那个写着正在手术中的灯亮了又熄，熄了再亮，不断有人推出又有人推进，突然想一会是哪个护工推我进去呢，他有没有一张和蔼的脸，让我忘记一些应该忘记的感受呢？

手术室门开了，有人探出脑袋喊着我的名字，这么快就轮到我了？没有活动床来接我，原来真的只是个小手术，我心情更是轻松了许多，自己脱了外衣换了鞋走进了无菌手术室。手术室里的护士在低着头忙着什么，她没有转头便说：“把衣服脱光。”

我有些迟疑：“全脱？”

她倒转过头来：“你不要手术吗？”那是张美丽的脸，却没有一点笑容，我是她今天第几个手术对象了，我不知道，也许是累的不想再堆出什么表情吧。

我只能听话的除去了外在的负累，躺在那张冰冷的手术床上。她过来为我身上盖满了无菌布，打开了无影灯，那光直射到我的眼睛里，刺的好痛。她接着居然把我头也罩了起来，手脚被拉开绑在了手术台上，只听到不知何处传来的刀剪碰撞的声音，碰得我心好疼，那是为我准备吗？那一刻我突然很害怕，真的只是一个小手术而已吗？我觉得自己被忘记了，仿佛这个世界全都抛弃了我，只留我在这张冰冷的手术台上，满心恐慌的等待，然后在等待中老去。

不知道过了多久，好象有一个世纪，我才听到了声音，是那个护士吗，还是医生？我看不见。我头上的无菌布不仅隔离了病菌，还包括世界。

“准备手术，上局麻。”冰冷的消毒，接着便感到手术部位的巨痛，我很自然地动了一下，当然只是试图动了一下，被绑在手术台上的手脚并没能移动一分。突然想到了耶稣，他的舍生也是如此的无法后悔吧。

再过会有只手按了下那儿，很不真实的钝感，是麻药起了效果吧。于是有锋利的东西划开了我的身体，不痛，却每一下都能感受到。再接着听到了电刀呲呲的声音，有肉的焦味，大概是我的吧，那一刻很悲哀，思想清晰的我好象是个与此无关的人，任凭别人在我的身上划着、挖着，没有痛感是件很可怕的事，我终于明白。

我默数着电刀在身上划着的次数：1、2……，42、43……。数到有泪划下，不是因为痛。

“好，就这儿，拉起来，切掉。”一个欣喜的声音，一些换刀的声音，一种不能自控的状态。

感觉自己就象一个巨大的垃圾筒，他们划开了，从中取走点什么，然后再把刀口缝合。我终于不再完整，那些在我身体内生存了这么久的东西，原来只是些垃圾，那么什么才不是呢？

手术终于结束，挂水，又开了止痛片，因为据说麻药过后会有强烈的痛感。

我坚持着没有吃药，虽然一直很痛，我讨厌止痛片，讨厌强制性回避的暧昧，有刀口就有疼痛，为什么不能面对？我甚至还下床走来走去，显示自己的无所谓，同时杜绝别人的同情和问候，我想我的骨子里有种东西叫骄傲，也可以叫死撑，但我不要与我无济于事的情绪来干扰自我的复元，毕竟很多事情只能靠自己。

真正的折磨是从半夜开始，突然袭来的痛楚把我抛离在睡眠之外，说是巨痛又不尽然，总觉得那是种介于能忍和不能忍之间的痛，在两边游离着，考验着我的坚强。就放在床头柜上的止痛片是一种诱惑，它用低低而又迷人的声音说着：“吃吧，不要坚持了，吃了我就不痛了，没什么丢人的。”我知道自己这样的坚持是很可笑的，吃一片并没有什么害处，也不会有人笑我，人生在很多时候因为情况的不同需要放弃一些所谓的坚持的，但如果那样，就不会是我。

索性走下床去，忘记今天是农历十几了，应该有月亮吧，我想。拉开窗帘，什么也没有，是不是月亮也很心软，不忍看我今夜死撑的痛苦？却不知道，这样会让我多孤单。

看来只有满天乌云伴着我身体的痛苦，人生有太多难捱的时光，幸亏我只为了这小恙，身体上短暂的苦痛，过几天便会消失的。我想我始终是幸运的。

迷迷糊糊地，我终于睡着了，也许明天会是个好天气。