真的好想你

寂寞的夜里，一遍又一遍地聆听着那首《真的好想你》，周冰倩的这首《真的好想你》，让一对知青夫妇从灾难步入人间天堂。是双方心灵深处那份深切地情感共鸣，让一个植物人苏醒了过来，这是爱情创造的奇迹。每每感动于这样凄美的爱情故事中，我都不免会想起我的母亲。眼里不自觉地又噙满了泪水，我又一次将自己迷失了，难受地把头埋在电脑旁，不能自已。那段和母亲一起走过的日子，又历历在目：

20年前，当我还是一个小孩子时，母亲就已经被医学界判了“死刑”。那时候的母亲才刚刚38岁。但是，母亲从来就不承认，始终觉得这是在跟她开玩笑。因为那时候的母亲，清新漂亮，是十里八村很出名的漂亮媳妇，并且做得一手好手工活。小时候我穿得衣服都是在小朋友当中最令人眼羡的，很普通的一块小花布，到了母亲的手中，就可以缝制上好多的图案，变成一条漂亮的小花裙子或者是一件束腰的小上衣。所以说，那时候虽然家里不富裕，但是有了母亲的一双巧手，我总能在小朋友们面前不停地显摆自己。谁家女儿要出嫁做衣服都有母亲来做，母亲总是有求必应。

父亲长年不在家，母亲干地里的活总是要比别人付出好几倍的努力，生怕我们家的庄稼长得不如人家，让人家看她的笑话，姥姥说：那时候连村里的大老爷们，都很佩服妈妈的。正是这个要强、不服输的个性毁了母亲的一生。

没多久，母亲就被查出了劳损性心脏病，并且已经是不能手术了。我们都不能接受这个事实，爸爸也象是一夜之间老了许多，也好象突然间明白了什么似的，有好长一段时间，爸爸几乎每天都要开车回来，不管多辛苦。

母亲在那段时间，心情却出奇的好，人也精神了许多。那时候的我还不懂什么叫做爱情。现在我才知道。妈妈当时是多么的依赖我爸爸。爸爸的突然天天在家，让母亲找到了生命的依靠，爸爸始终是妈妈的精神支柱。

母亲是个很容易被感动和满足的人。爸爸长年在外面，从来不善言语的爸爸，那次去上海出差，却出乎意料的给妈妈带回一块可以做衣服的料子。在我的记忆里，这是爸爸出差给妈妈带回来的唯一的礼物，但是，对妈妈来说，这已经足够了。好多年，妈妈都没舍得做，直到去逝。说出来，或许谁也不会信，但是却是我亲手放进妈妈的骨灰盒里去的，我一辈子都不会忘记的。

也许就是这根精神支柱，支撑着母亲，母亲又以常人难以想象的毅力，支撑着这个家。在被医学界判了死刑后，母亲又艰难地生活了十年。这期间所经历的苦难是常人难以忍受的。

也许正是从这样一个家庭出来的孩子，独立性都特强。高中三年的住宿生活，所有的一切生活打理，全都是我一个人在做。有时候，我也很羡慕别的同学可以每天都有母亲来探望。每每星期天回家，想跟母亲说说，可看着母亲痛苦的表情，我就会把到嘴边的话再咽回去。是啊，还是不说的好，能回到家看到有母亲在，这个家就很温暖，这已经足够了。

其实我们家离二中很近，但是，爸爸和妈妈是不会同意一个女孩，在晚上9：40分放学后一个人往回走的。所以我还是被爸妈逼着住校了，有时候想家想得不行了，就在下班后，偷偷地一个人跑回家，道路两旁的玉米杆之类的，看上去毛骨忪然，说实话，如果突然间从里面窜出个东西来，我肯定会吓死的。

每次这样晚上10：00多钟才跑回去，妈妈看着我，都会愣半天，然后一声不吭的抹眼泪，让姥姥给我去准备好吃的。姥姥这个时候总会把我偷偷地拉到一边说：“孩子，以后不要这样吓你妈妈了，本来就心脏不好，这样会把她折腾复发的。”

我记住了姥姥的话，想家的时候，我就拼命地往公用电话厅跑，不为什么，我就是想听听妈妈的声音，想知道妈妈还存在。

在枯燥的学习生活中，我总盼望着每一个中午时光的到来。因为学校自从发生了“食物中毒”命案后，严禁我们中午外出吃饭。妈妈也知道学校管理严格，晚上不准吃东西。于是，每个中午都会让在我们二中校办工厂打工的邻家二哥给我捎好吃的，恰恰在我们开饭的那个时间送过来。母亲太了解我的性格了，我从来不会乱花一分钱，所以总是担心我会营养不良。

那段时间，每天中午等待妈妈给我捎东西，成了一种习惯。我成了我们宿舍最幸福的孩子，可是她们却并不知道，母亲根本就不能下床劳动了，但是，我谁也不想说，我情愿让别人说我是幸福的，给我一点心灵的慰藉。

高三临近高考的时候，学校规定住宿生不得擅离学校。为了不让我担心，母亲应是坚持每周六让爸爸开车拉着她来学校看我，用母亲最慈祥的笑容给我打上一针强心剂。那一刻，我心里唯一的想法就是：我一定要考上大学，我一定要让母亲接受最好的治疗。

再接下来的20多天里，母亲都是让二哥给我捎一些水果之类的东西，往家里打电话，经常没人接，有时候打通了也是姥姥接的，姥姥总是跟我说：你妈妈很好，出去溜达去了！，爸爸还是经常来看我，但是不再带我爱吃的东西了，而都是些什么营养品之类的。爸爸说：“这段时间，他就不过来了，怕影响我学习。”我当真了，也没有去多想。

直到高考结束了，爸爸来接我，却把车开到了医院门口，我才知道母亲已经住院半个多月了。母亲怕影响我的情绪，还是坚持让二哥给我捎东西，不让任何人告诉我……

梦寐以求的大学生活开始了，我跟所有的人一样，带着梦想在起飞。一种新生活的开始，是快乐而又充满新奇色彩的，我每天象个快乐的精灵一样上下课，对未来充满的美好的向望。

无忧无虑的时光总是那么短暂。第二学期的时候，母亲的病已经开始频繁的发作了。几乎每天都要输血，打强心针，然后因为心衰，容纳不了，再吐出来，每天这样来回的折腾。多少多少个夜晚，母亲因为胸闷，不能躺下，都是半跪在床上度过的。爸爸每天每天就这样靠着妈妈，为妈妈垫背、捶背。也就是在那个时候，我始终认为从来不会哭的爸爸，眼圈却经常红红的。

母亲这样反反复复的发作，每一次住院，医生都告诉我们：做好心理准备，母亲随时都有生命危险。那时候的我，每一天几乎都是在难过和泪水中度过的。也就是在那个时候，我养成了一个习惯，每到夜深时外面稍微有点动静，我都会马上坐起来，然后侧起耳朵来听，是不是有人在喊我的名字，是不是母亲又不好了，我的精神几乎到了崩溃的边缘。

恐惧，莫名的恐惧感，让我在那段日子里严重的失眠，我好害怕母亲会突然间离我而去。但是，这一天还是来了……

那天，我和妈妈开心地在床上嘻笑着，开心地嗑着瓜子，病痛让妈妈无法完整地平躺下，我让妈妈靠在我的怀里，尽量地让妈妈有一个舒服的姿势。

病中的妈妈，就象是一个大孩子，脸上挂着幸福和满足的微笑。我知道，不管怎么躺，妈妈都不会舒服了。可是，那一刻，妈妈躺在女儿的怀里，还有比这更令妈妈舒服的了吗？亲朋好友的祝福，都源源而来，我们每个人的脸上都挂着幸福的笑……

可是，妈妈，也就在那一刻，你一直抓着我的手，却突然间抓紧了，你的脸色倾刻间变得好难看，呼吸也变得急促起来，嘴里开始往外吐血。在去医院的路上，母亲就已经手脚发凉了。在生命的最后一刻，妈妈突然间又缓上一口气来，说：帮我把氧气管插好！现在回想起来，都想哭。那是一个频临死亡边缘的人，对生命最后的渴望啊。

那个初六的下午，我的母亲永远的走了，就这样被上帝活生生地带走了。我不相信母亲走了，我把母亲的身体再一次紧紧地靠在怀里，那一张脸，再也不会有任何痛苦的表情。此刻，完美已彻底凝固在了母亲的脸上。

那天，外面下着冰冷的雨，我就这样呆呆地站在雨里，看着母亲的灵车慢慢地走远，然后疯了似的大哭起来。那种撕心裂肺的痛，谁人又能体会呢？

生命总是这样拙弄人，闭上眼睛，我不能自已：回家的路上，再也没有母亲站在村口期盼的眼神；回去的路上，再也没有母亲送了一程又一程的叮咛……曾经与母亲一起去海边挖“蛤蜊”，一起在豆地里挖“豆虫”，一起在漆黑的夜里捉树上的“瞎撞”……这一切的一切，都成了我梦中的童话。

这辈子我欠母亲的东西太多太多了：我答应用我的第一笔工资给妈妈买一个绿宝石戒指，可是母亲没有等到这一天；我答应将来如果我有了男朋友，必须母亲同意才行，可是母亲没有等到这一天；我答应如果将来我有了自己的小宝宝一定要让母亲帮我照看，可是母亲没有等到这一天；我答应……

我们之间太多太多的承诺，都已是过眼云烟了……

我知道，天边的星星会说话……夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪花……鲁冰花啊，你为什么会如此凄婉地诉说着一个真实的故事。

窗外，月华如水，天的那一边，有我最深的母爱；天的这一边，有女儿深深的思念。下一个轮回里，请你一定要把女儿带在身边！让我再爱你一次……