生活的迷惘

认识木，是在四年前，那时他是我的客户。我是一家楼盘销售部的。因为我们的大学文化打消了他“售楼小姐皆花瓶”的观念。由于他是我们这个项目中最大的客户，所以我与他的接触也是最多的。从谈价到成交到办理所有手续一直到出租……当然，他对我是一种能力的欣赏，我对他是一种敬佩。

我们偶尔会有公务上电话的联系。但都没想到会出现今天这种情形……2002年年底，我接受大学四年初恋背叛的事实后，我几乎让自己每晚沉浸在酒里。但当我开始决定忘记一切时，男友却又后悔，不停的找我。我也真的很想原谅他，重新开始一切，但我抵不住社会的压力，抵不过家人、朋友的劝说。就在这时，在老总的婚礼上，我被安排在与木同桌，那天我们聊了许多许多，最后他在送我回家的路上对我说：“我觉得你很自信。”

在往后的日子里，他偶尔给我电话。但我们只是谈一些公事。而我的男友却几乎疯了似的，甚至每天在我公司楼下等我。我好烦，因为我真的很爱他，但却无法原谅他的背叛。我好无助，其实等了一年，不就是为了这一天吗，我甚至开始不明白自己．所以我决定借自己的年休好好的去外地旅游整理一下自己。那天晚上，木打电话说他在北京出差，让我过去帮他一些忙，顺便玩一下，还说我难道怕他这个哥怎么样之类的话．也许我真的想法太简单，也太单纯，我觉得他的为人我信得过，况且我总觉得他对我没有那种感觉，我对他也没那种感觉，肯定不会发生任何事，他外面女人多的是，也许他真的有需要我帮助的，因为他没读过书，再者这又是我离开这里最好的去处，否则去一个陌生的地方，也不方便．那夜，我想了好多好多，天一亮他的电话又不断，我本来不是一个随便的女孩子，但最终经不住他的游说，我还是在离上机前两个小时的时间里决定去了．到北京的当天，忙完，那天我们谈了许多许多，我把自己心中的所有心事全说了出来，他也说了好多关于他的事。其实，他的事我早就有所耳闻．其实直到今天我都不明白＂为何当时我一点都不怕？＂就在那天夜里，我们发生了不该发生的事。说真的，我很后悔。我们在那呆了三天。当飞机降落在我生活的城市的那一刻，我就对自己说：“我要忘记此次北京之行。在接下来的几天里，我们连一个电话都没有打，我觉得就这么结束也许更好，我不想让自己一错再错。

也许我太脆弱，在他打来电话时，我却根本无法拒绝。现在，我们已经正式住在一起，当然，他带我见他家人及所有朋友们（因为他已经离婚十来年了）。我也以为自己可以就这么的过，以为自己将是他身边最后一个女人，但我错了，我还是失败了，他根本给不了我永远。其实有时想想，我现在还年轻，想嫁人还是一件容易的事，如若这么拖下去，再过一两年，于我而言，一点保障都没有，而年轻的女孩子又将出现，夫妻尚且有“保鲜期”，更何况是我们现在这种情况，更难说了。况且怎样的结局我都可以预见，即然这样，我为何还要这么走下去呢？我也想过分开，但我有时也踏不出那一步。我不可否认，他的确对我很好，但我担心这只是限于现在而已。往后的日子说长也长，那又该如何？

我现在也不清楚我们还能够走多久，也许很快就会结束，但我想我一定要把一切忘记，因为我从来就未想过要这样走完自己的一生，更未曾想过自己会做如此这样的事来，这一点连我身边的亲人及朋友都是未曾料到的。因为我一向以来就歧视这种女人，确切的说我也身受其害。其实当初从北京回来，我就应当将一切抹去的，如当初的计划一般，将所有忘记，但我没有做到，事到今日，一切也都是自己的报应．这又能怪谁呢？生活是我自己的，路是我自己走的，一切的一切，都是命中注定的。也许我现在真的已经看淡了一切，我也明白，自己在他心中其实也不过如此而已，所有的表面现象也并不重要。我也并不担心我们彼此各自今后的生活，他一样会有更精彩的生活，一样会有新欢，而我，也将会有一种新的生活。也许会很糟糕，但我也不会去后悔。为了我一直所向往的平淡生活，为了想让自己的生活过得好些，我宁可现在再痛一次。趁着现在自己还算清醒，这个我一早就知道没有结局，却没有及时的去走好的路，我要迷途识返。当然，现在说这些都有些过迟了，因为彼此都在一定程度上伤害了对方，早知今日，我一定不会在当时有那错误的一念。

现在我们共同经营着一家公司，我主内，他主外，在外人看来是很幸福的，我也不否认他对我比以前那些女人好，但我不允许他的经常出轨，我太累了，但更多的却是迷惘。生活有时对我其实很不公，我真的好想好想轻轻松松的过自己的每一天。