乱了感觉

离开了，我最害怕的离别还是如约而至了！

时间迅速划落在今年的暑假，开心烂漫的回忆还没来得及细细品味我们就分开了，也许快乐真的是一种很快很快的乐吧，也或许是分开太久的我们把相聚看的重吧，在我还没来得及细细体会你的关心与在乎，没来得及品味我们爱的余温，没来得及制造更多更美好的回忆，我们就分开了。取而代之的是久久的想念与不舍。我带着离别的泪水和几许无奈来到了学校，真的很害怕这样的感觉，很怕很怕，一直都是。

越是幸福越害怕它会结束，越是拥抱却越觉得孤独，没有你的异地天空依旧蓝，阳光依旧灿烂，但心里总是觉得缺了一块，缺了一种自己也说不出的感觉，含糊／压欲／期待／迷茫，但唯一确定的是心底好好的记得你曾经说过：只要心中有爱，不管我们在哪，不论我们离多远都是一样的，很认真很仔细的记得，即使想念的心会痛，即使害怕孤单的我也会寂寞，但是只要有你在，我不在害怕，我会试着坚强，试着去相信爱是一种信仰！只要有你在！

掐指一算，我们分开有15天了，竟然已经过了半个月，想到未来的一年，原本以为自己很坚强，但是在我们分开的几次里，我发现我错了，真的错了。以前的那些只是自己天真的以为罢了。很多怪怪的感觉，很多奇怪的举动，很多事情我学会做了，也许这就是爱吧，一种莫名其妙的天性，一种本能的直接反映而且是带是幸福的满足感！不知道云南离江西的距离有多远，只知道我们的心是连在一起的，因为你的欢喜你的忧会牵动着我，我会在乎你的在乎，但是总觉得自己笨笨的，嘴巴里怎么就讲不出自己最真的想法呢！

假期里的回忆带给了我玫瑰色的梦，虽然我们的回忆屈指可数，虽然我们聚少离多，但是想到你说你会在身边一直陪着我，心里暖暖的，此刻的心得到了最大的满足。在家的日子转眼结束了，害怕开学害怕离家，其实最害怕的还是见不到你，不知道从什么时候开始，自己竟然会这么眷恋着你，以为自己一直独立一直坚强那是过去时了，假期快结束了，人也整个都消沉了，妈妈关切的询问我缺什么想吃什么要什么，我除了笑着安慰她说那里什么都有我很好我在也找不到叫我笑的理由了，现在想想自己真的很脆弱，都大人了还小孩子气，但我就是管不住自己的这些幼稚不成熟的想法，告诉你说我不会收东西等着妈妈来收，其实是自己实在找不到力气去淡定的面对分离，有的时候真的很不喜欢这样的自己，不就去外面上学嘛，不缺吃穿不缺亲人的关心和爱，自己是害怕什么，为什么不学同龄人个个开心的背着书包去上学。但是自己就是不坚强，就是叫关心我的人放心不下，有时候真希望自己是个男生，做男生多好多坚强，在怎么脆弱都强于女生。唉，都是幼稚惹的祸！

记得在家的最后一天，我们的温存还是在电话里头，感觉我们都怪怪的，小心仔细的倾听对方的叮嘱，当时的我很矛盾，本来就很害怕分离的感觉，害怕离别的叮嘱，但是又忍不住想多听到你的声音，至少我们可以又在制造甜蜜美好的回忆，那天的我心里空空的，脑袋瓜里是空白，不知道该说什么好，努力的做着平时的我，还是那么的开心那么的无忧无虑，但是真的害怕你讲到伤感的话，很害怕听到，我怕我没淡定的心来面对离别，我怕我会脆弱到不堪一击，害怕不争气的眼泪，但是我还是听到了，一句简单的你想抱抱我，平时经常挂嘴边的话在那一刻我竟然会那么为之动容，眼泪不由的划落，在我一点心理准备都没有的情况下，原来我是。那记得在火车站的最后个电话里头，我酝酿了好久假装着开心的拨通了你的电话，但是在听到你声音的那一瞬间，才发现任何东西都可以做假，只有心底真实的感觉没有办法掩饰，即使你怎么努力，心底还是有一个地方在隐隐作痛，听着你说你会等着我，叫我注意身体照顾好自己，当时的我什么都不知道，不知道漫长的一年，自己一个人要怎么过，不知道该怎么抑制住当时的难过，也不清楚笨笨的你怎么去照顾自己，只知道我不想走，一点都不想，如果在给我多一点勇气，卸下肩负的少一点责任。我便会义无返顾的见到你为止，因为你的怀抱我想了念了！现在回想起这些对我来说很珍贵的回忆的时候，记忆仍然犹新，从以前的熟悉到现在的相识相知，从等待到相聚，从相聚的欢乐到离别的车站，从你天真孩子气的笑容到给我的安全归属感，我满足了，幸福的回音我听到了，你呢？