请原谅我的冷漠

对不起。从来不知道伤你伤的这么深。我真的不是故意的。只是曾经的伤害让我无力再爱任何人。我真的不讨厌你我只是抗拒人家对我那么好。那样我会觉得有压力因为我怕那样的爱我承受不起。我的心已经死了。剩下的只是一个躯壳。我知道这样对你很不公平。但是我还是眷恋和你一起的温暖。你在我心中像亲人。

请原谅我的自私。因为我现在真的无法爱上任何人。我的冷漠只是不想你陷的更深。因为我怕我给不了也还不起你的爱。你对我的好让我觉得很内疚心里有好大的压力。现在的我就像刺猬。习惯了用坚硬的外壳来保护自己。同时也在伤害着别人。

很想一辈子可以到处去流浪去漂泊。因为我厌倦了束缚和责任。也许我真的太自私。不敢太早给你承诺是因为我怕以后终有一天会伤你更深。如果说以前的伤已经让我对男人绝望。那你就是让我再有希望的那个人。虽然我现在无法爱上你。但是你对我的好我会一辈子记住的。。

习惯了一个人孤单一个寂寞。因为我是刺猬会让所有靠近我的人受伤。。曾经我卸下所有的武装去真心爱一个人。可是最后却是遍体鳞伤。外表的伤可以愈合心里的伤口即使结了疤还是会痛。从此以后我不再卸下冷漠的外壳。。只想蜷缩在自己的小天地里。。不去伤害别人也不让别人伤害我。

我真的希望世界有我想象的那么美好。那样我将不会有顾虑可以敞开心扉去接纳任何对我好的人。我很想做玫瑰，但是现实的残酷却把我变成了刺猬。我不喜欢伤害别人，但是我的所做所为却在伤害着你。太多的伤悲已让我无力去承载这份爱。感情的世界里永远都是在互相伤害着。别人伤害着我。我却在伤害着你。我真的希望你不爱我只是把我当好朋友或者红颜知己。那样我反而可以坦然面对不会觉得对你愧疚。你不知道这份愧疚始终在折磨着我。让我在深夜里展转难眠。默默流泪。

其实我真的不想做个自私的人。但是我的心现在却也真的容纳不了任何人。因为里面只有伤和痛。我不知道以后会不会再有真爱。只是我不想让你等。。因为那样对你真的不公平。我希望看到你快乐，即使那份快乐不是因为我。另外我也真的很感激你为我所做的一切。在我迷惘和最无助的时候安慰我帮助我。不管你是出于什么样的心理。我还是从心底感谢你。是你让我觉得这世界还有温暖让我不再感觉到心冷。

当几十年后我鸡皮鹤发无力看日出日落的时候我依然会记得你对我的好。依然会记得曾经有那样的一个女人那样宠溺我。会天天做饭给我吃。会帮我拖地和做些家务活。会在过马路时牵着我的手。他曾经那样的疼着我。而我却因为自私而不去珍惜他。对不起真的对不起。除了这句话我不知道该怎么表达我的歉意。