这一生究竟爱谁

当我闭上眼睛的那一刻我无奈的感叹，我这一生在最美的年龄错过了最爱我的人，却爱上了不能爱的人，但愿来生我能把爱还给爱过我的人，纵使他不再爱我。

（一）

我叫韩辉，打我出生起，我的父亲便没有抱过我，我的母亲也对我不亲近，有时候我很是不明白，为什么他们对我这么冷淡，我难道不是他们的女儿吗？年幼的我经常这样问自己。

当我五岁的时候，我便被送到长房哪里去，伺候刚刚出生的现任宗主的嫡孙。那个时候我还不知道为什么，但是到了长房后，我也并不是真得去伺候那个按辈分改叫我姑姑的所谓嫡孙，而是在旁边看着年长我六岁的二房姐姐韩耀照顾他，我只是在一旁学习，如果韩耀姐姐不在的话，我就会伺候这个嫡孙韩和棋，虽然我做不了重活，但是喂他喝水这点小事，还是能做的来的。

渐渐地，我也学会了哄孩子，陪孩子玩等一些细致的活，而且韩和棋还很粘我，这让我又是高兴，又是难受，我也不知道这小子怎么那么喜欢和我在一起。

当韩和棋长到三岁的时候，我的爷爷便把我带回去了，我是属于爷爷这一房的。据说爷爷是现任韩氏宗主的三叔的第二子，我爷爷有个哥哥，但是他是嫡的，我的爷爷是庶出的，所以我是属于三房的。我的父亲是我爷爷的庶三子，我父亲的大哥是嫡出，父亲的二哥是庶出，他被过继到五房做嫡子了。所以我爷爷如今就有一个庶子和一个嫡子。爷爷不会偏爱伯父，对我父亲也很好，或许是我父亲和他一样都是庶三子吧！

我记得接我回来的那天，就是我那和蔼的爷爷，他嘱咐我，叫我别怪我的父母，他说我迟早要被送进宫的，所以他们不想对我太好，省的到时候我进宫，他们会割舍不下我，还说我的父母其实很爱我的！

我虽然有些不满父母对我的无情和冷淡，但是我还是选择相信爷爷的话，但是当我走进家门时，看到母亲正抱着刚出生的弟弟那高兴的模样，我的心很疼很疼，眼泪在眼眶中打转，我多想对爷爷大声喊出来，你为什么要骗我！为什么要骗，为什么还让我对他们抱有希望，为什么我是父母的嫡亲的长女，他们却打我出生以来就没好好的疼爱我，难道就是因为我以后要进宫吗？就算我以后要进宫的话，那他们不是该对我更好些吗？

父亲母亲看到我，本来满脸的笑容一下子消失，而后就是说不出的淡漠，只是冷冷的吩咐我让我好好地照顾弟弟。我的弟弟韩光军看到我时却笑得很是开心，看到他那阳光的笑颜，我的心里很是嫉妒，恨不能让他满脸的泪水，看着他的笑容，我就感觉那是对我无情的嘲讽，为什么他就能得到父母的疼爱，而我却要照顾他！我难道天生就该照顾人的吗？我又不是奴仆！

当我十岁，我的弟弟韩光军四岁的时候，母亲又生了孩子，这一胎是个女娃，母亲给她取名叫韩光徽。父母对她好得不得了，比对弟弟还好，把她当做掌上明珠般宠爱，看到这样的父母，我的心直淌泪，或许父母并不是因为我是女孩的缘故才不疼爱我，要怪只能怪我的出生时间不对！

（二）

有一天，韩府里来了圣旨。我记得那年我十二岁，那年我和长房大伯父的嫡亲孙女韩和锦一起进宫，这个按辈分是我侄女的人女孩比我大两岁，我们一起进宫了，没想到同是韩氏女儿的我们走的路却截然不同，韩和锦被赐予三皇子轩辕玉沄做王妃，而我却被皇上调到了空有嫡皇子名号的轩辕玉清名下做近身宫女。而我的任务便是照顾他，像照顾我那年幼的弟弟一样照顾他。

我很高兴他能叫我韩姐姐，但是我却更喜欢和一起被调过来的雨荷相处，她是个阳光的女孩子，每天会找我聊天，这让我感到很温暖，因为她让我感到快乐，好似那种从心底的快乐。她有时候会向母亲一样对我很好，有是一样会像小女孩一样撒娇，她是个细致而又马虎的人，她能第一时间的察觉我心里的不痛快，并且安慰我。

我的童年没有欢乐，没有母爱，更多的只是学着怎么去服侍人。而她让我阴郁的心情慢慢的走向阳光。

轩辕玉清虽然会叫我韩姐姐，但是我从来就没当一回事，我从来就没因此忘记过自己只是个侍候人的，以前在韩府是这样，现在在皇宫也是这样，从来都是这样，只是地点换了而已，那又怎么样你，在这样一个尔虞我诈的皇宫里，我更是要步步谨慎，不敢越雷池一步。

所以我秉承着做好自己的本分，每天低头做人的原则，行尸走肉般过着永无止境的日子，但是偶尔我也会私心里对自己说我并不想这样，但我又无能为力，这么多年的我从小就是被教养成如何伺候人的。这样的心境一直压抑着我，也只有和雨荷在一起的时候我才觉得自己的存在，才能真正的抬头向她微笑。所以我的眼里只有她，其他人我真得没细致看过，因为千万张面孔与我而言都是一样的。

（三）

后来雨荷越来越多的提到轩辕玉清，说他长得如何好看，说他对我如何好，说他喜欢我，但我都一笑了之。因为我伺候的韩和棋也是这样追在我的身后叫我姐姐，我的弟弟韩光军也会这样，听得多了，我也就没有感觉了，他们叫我姐姐也不能改变我是来侍候他们的命运，在我的意识当中，姐姐只是一种称呼，并没有过多的感情，我又何必在意呢？所以我对我照顾的人都以陌然的态度，因为他们只是我自责的对象，在面对他们时我都会用最完美的服务者的态度面对。

倒是雨荷，她在我的眼中和任何人都是不同的，她是阳光的，在侍候人的时候，我到是会偷偷的看她，忍不住地想要关注她。

我十六岁时，六皇子却不再叫我韩姐姐，转而叫我韩丫头，我很是好奇了段时间，但是慢慢的也就适应了，称呼不同职责还是一样的，生活没什么变化。后来轩辕玉清的脾气变了很多，喜欢喝酒，本来我也没关注的，直到我被迫成了他的女人之后，我才正式发现他的变化，而这时我也终于由近身丫头成为了他的通房丫鬟，我这才意识到，我一直认为的照顾对象，如今却要伴他一生，我有种被束缚住的感觉。

他十四岁时出宫开府，我和雨荷也随行到王府，到了王府我不知不觉被敬为王府的半个女主人，虽然我的身份不高，但是我确是王爷的名副其实的女人，虽然名分很低，府里的人都很敬重的称呼我为韩姑娘，但是我却不以为然，因为我还是一个侍候人的，和他们本质上没什么两样。

雨荷却离我越来越远，我不知道她为什么会这样！

轩辕玉清十七岁的时候，皇上给他定了亲，那时他的脾气差到了极点，因为我清楚的记得，雨荷因为他醉酒而上了他的床，后来雨荷被他贬到了王府的一个偏院。我第一次去看雨荷时，雨荷对我说她这是报应，因为她抢夺了本应是我的恩宠，现在受到了惩罚，她说她很喜欢轩辕玉清，她说她第一次见到他就深深地喜欢他，她说她本不应该抢夺好姐妹的恩宠，但是她喜欢他，所以～～，

雨荷并不知道我并不在意她是否抢夺了我的恩宠，我其实更在意雨荷，但是她永远也不知道。后来雨荷怀孕了，我很细心地照顾她，雨荷以为我终于放下了成见，也开始慢慢地恨我聊天说话，就像以前一样，为此我的心里很是高兴，我照顾她虽然很累，但是我觉得很幸福，因为能看到她的笑颜，我的心情就会很好。

在雨荷怀孕八个月的时候，我才发现自己也怀孕了，我知道这是轩辕玉清的，但是我却没太多的欢喜，因为这样我就没更多的经历照顾雨荷。

后来当我怀孕四个月时，王妃余氏嫁进了王府，那天有人来报，说雨荷肚痛，当时我听到这个消息，脸都白了。我很想马上离开现场，但是我却不能。当我赶到的时候，只有一个丫头伺候她生产，雨荷终于在疼痛了一天一夜后，生下了对双胞胎女儿，但是她自己却去了，那个时候，我很恨轩辕玉清，但是后来想通了，这是雨荷自己选的，我能做的就是给她留下的这双女儿更多的关心，这是雨荷留给我的，我要好好地帮她守护着。

雨荷的死，让我感觉天空很都是灰暗，我的天空再也没蓝过，我的心情也没再开朗过，雨荷成了我心里的结，我很想离开这个世界去追随她，但是这对没名没份的孩子却生生的牵绊住了我。

我生产的时候，王爷和王妃都在院外等候着，我在产房里很是痛苦，我想雨荷也是这样过来的吧，我想我是不是也能随雨荷去了呢，我真的不想再呆在这世上，没有雨荷的日子，天空那么的灰，从没有一日蓝过。

我生下了轩辕玉清的长子轩辕清珺，一个很好听的名字。可惜他出生之后我便没再见过他，他被抱到王妃的膝下抚养，我又是庆幸又难过。我自生产后身子便不是很好，我知道有很大部分的原因是因为心结。

后来我终于见到了清珺，他很像轩辕玉清，看到他我的心里才充实了些，想到自己还要照顾的那双姐妹，想到我的儿子，我就想着要好起来。我还要为雨荷和她的孩子争取个名分，这是我信念，我的雨荷不能这么无声无息的，她也为王爷生了双女儿！！

（四）

那晚王爷的话，我听到的，他说他喜欢我，他说让我等他二十年，他说他要和我过男耕女织的生活，那时我才真正的注意到这个我看着长大的王爷，他已经是个大人了，他喜欢我，像男人喜欢女人一样，我的心里有说不出的酸楚。或许雨荷说的对，王爷很早就喜欢我了，只是我的心里一直装着雨荷罢了。可是如今我的身体破败的程度让我有心无力。

府里新近的妾室很得宠，怀孕的王妃却很是照顾我，王府来了圣旨，封我为韩夫人。我因此能照顾清珺，这是件值得高兴的事。但我更高兴的是雨荷终于被王爷认可了，成为妾室，虽然她人不在了，但是名分还是有的。雨荷的女儿取名为轩辕清雨和轩辕清荷，听到王爷给雨荷的女儿取这样的名字，我的心里有说不出的感动。清雨清荷也成了王妃名下的养女，身份也更高了，这让我很是欣慰。

王爷在轩辕1021年去雪山祭奠有琴氏，第二年才回到王府，很快他就成了玄武国的第三十六位皇帝，这个我看着长大的孩子，如今登上了权利的巅峰，也禁锢在了高处。

我被封为安嫔，一个很不起眼的嫔位。这让我远离了众人的视线。我对这个位置没太大的感想。王妃被封为皇后，联姻的公主被封为妃，而雨荷被追封为宸嫔，这是我感到高兴的的事。

我由原来王府的清辉阁变成了如今的清辉宫，这样一个名字让我的心里暖暖的，清辉宫里很是奢华，也很大，皇帝对我也很好，好的东西都会留一份赏到清辉宫来，我不用向皇后问安，因为对外称我身体不适，的确我的身体越来越糟糕了。也很难出的了清辉宫。

清珺每隔几天都会来给我请安，清瑜清荷天天都会来看我。看着她们越来越像雨荷的的容颜，我的心里无味俱全。我对雨荷也有了交代，我的心里也渐渐宁静。皇上每个月都会来清辉宫一次，清雨清荷清珺以及我和皇上就会在清辉宫一起用晚餐，这样的日子虽然每个月九那么一次，但是我还是觉得很满足，一家人吃饭的感觉，就是有浓浓的幸福感，这是我儿时一直盼望着的。

我就这么拖着病体，看着他们一天一天的成长，这让我觉得很恍惚，皇上，清珺，清雨，清荷，他们是我的夫君，是我的儿子和女儿，他们都是我看着长大了，我的心里不自觉得洋溢着浓浓的关爱，这是一种无法宣诸于口的。

宫里的妃嫔慢慢的变多，宫里的皇子也慢慢地多了起来。轩辕1026年八月，白虎国公主秦贤妃的六皇子过继到了皇后的名下，但是我却没想到这样一个风华绝代的女子却在轩辕1027年的除夕难产而亡，这让我很震惊。也让我记起了雨荷难产时的情景，雨荷一个不求名分的女子，一个我年少时心心念念的女子，一个为了心中所爱而亡的女子，她可曾心里有我？她的离去不知不觉已经将近十年，回忆十年的历程，我好像遗失了很多。我会时常问自己，我爱过谁？

曾经一度我认为自己只是个没心没情的人。雨荷的出现让我的天空很蓝，我很喜欢雨荷，曾一度我以为我喜欢的就是雨荷，甚至是爱的是她，因为我不只一次想要随她而去。这么些年来，我的生活发生了很大的变化，我一度的迷失自我，我想我的心里有轩辕玉清的，有我的儿女，可是我知道我已经不能陪着玉清了，我这破败的身体如何能撑到～

自贤妃难产而亡后，我经常开始做梦。我梦到我照顾的韩和棋，我梦到了我的弟弟韩光军，我梦到了我的父亲和母亲，如今想来我的父母是爱我的，我已经有很多年没见到他们了。

我才二十九岁，短短的二十九年，我却感觉到我的一生就要走到了尽头，这个一生这一世我又欠了谁，又爱了谁，已经不重要了，我的清珺会代替我，延续我的生命我的爱。

我就要见到雨荷了，我想告诉她，我这一生最在乎的就是她，但是如果有来世的话，我愿再遇上玉清，因为我爱他，今生我没机会说出口，无缘与他相守，但愿来世我能把他给我的爱还给他，纵使他不再爱我。