放弃你不是我的错

今晚我又失眠了。因为想你，我又睡不着，所以只好对着电脑，敲动冰冷的键盘，不是寂寞而想你，而是想你而更加的寂寞。此时的你睡了吗？可否有我入梦？

今天的心情很不好，特别的烦。我知道是自己的心结还没有打开。即使昨天我们好了在一起了，你用你的方式给我赔理道歉了。我还是很不高兴。在你想来昨天情人节你抽出很宝贵的时间专程来看我，对我来说是一种荣幸，应该满足。可我还是不能忘记你给我的伤害。

7月2日我们在一起度过甜蜜激情的一天，过的好愉快。9点在我要走的时候，你的又一个女朋友来看你，你当时最快的反应就是把我藏起来，我生气极了。你有没有想过那一刻我感觉自己像一个不要钱的妓女。赔掉了我的身体，我的感情。还有我那可怜的自尊，那40分钟就像是一个世纪那样漫长。好几次我都想走出去，拆穿你的把戏，给你脸上一巴掌。可我忍住了。我知道你花心，也包容你的缺点，可你不能忘记我们说过的话“我们各自是自由的，不能给彼此造成压力。”你不能把你的女朋友带到我的跟前。在我没有一点的心理准备的时候需要用躲藏来成全你。你不曾替我想过，也没有考虑过我的感受，你只是替自己想，想你的脸面。可你有没有想过我的脸面和自尊。可能在你心里我是一个随便的女人咋样我都会接受，况且你知道我非常的爱你，爱的没有了自我，没有了自尊，你怎么样伤我，我都不能离开你的，也不会离开你。因为我是真心的爱你，我怎么能离的开你。可是你忘了一点，在你把我的心伤碎了以后，我怎么还能有心再去爱你呢？我又怎么可能把我的身体心甘情愿高高兴兴的给你呢？你不觉的昨天我们在一起感觉并不好吗？其实，我都明显的觉得自己在勉强自己了。

那天。在我走出你的门的时候我对自己说，我要放弃你，把你从我的生活里彻底的赶出去。我做到了。我去了一个陌生的地方15天里只接了你一个电话，还是朋友不知道按了接听键我才被破例接了，三言两语我就挂了电话。回来很长时间了我都没见你。为什么在我已经放弃了你，你却这样努力的挽留这段感情，这样的纠缠我呢，既然如此何必当初呢？你到底是怎么想的？你说我无情，可你的真情在哪呢？当你搂我在怀里喊我宝贝的时候，你的心又在想着谁呢？男人因为得到而放弃，女人因为得到而珍惜，是这样吗？

仔细的回想我们在一起的点滴。有过快乐，关心，和默契，也有伤害。有时是有心的错，有时是无心的过，风风雨雨，默默无闻的走了一年多。现在话少了，感情淡了，身体接触的感觉也不如以前了。你的身边将会出现更多的女人，我也该退场了。我真的不是做情人的料，我适应不了这样的生活，即使我不能在阳光下拉着你的手逛街，不能和你出入饭店光名正大，心安理得的以老婆的名义在一起吃饭。不能在想你的时候随地能给你打电话，我还是爱你的。爱你，所以我妒忌，妒忌可以陪在你身边每个可以和你亲近的女人，妒忌你在她们身边放肆的笑声。她们都很重要，我只是你的一个无足轻重的玩伴而已。你从来没问过我想要什么？也没有用心的去想过我缺少什么？你只想要我的身体，即使有时我很不情愿，可我不想让你生气，我们好不容易见一次面我不想不愉快。你理解过我的心情吗？我只想在我孤单的时候你能陪我说说话，解开我的心结。我没想过能和你结婚，我只想当你一生的红颜知己。当我们两鬓华发的还能是彼此说心里话的人。

如今，感觉越来越累，你的心也越来越远了。有时真的觉的心力憔悴要面对钱财，生意，人际关系种种好烦啊！我以为你会一直捧我在手心，可你还是用另一个女人来中伤了我。我的心真的一直很痛。我知道你不会在一个女人身边停很久，可你不能让我遭遇那样的尴尬。你优秀也不能把我的自尊踩在你的脚下。用我流血的心，成全你的欲望和目的。很多遍的问我自己，为什么会爱你那样深，爱的没有了自我，牺牲自己成全你。我无法给自己答案。为什么，爱的是你，痛的是我呢？

你的心里没有了我，才能让她随意的来伤我，为什么不是她躲藏而要我躲起来，在你的心里，我早已没有了自尊可言吧，你可以随意的伤我，不在意我的感受。你已经不爱我了，就放我走吧！我不要一个不爱我的人陪在我的身边，不要再打电话给我，不要再让我心软，让我回到我平淡的生活围墙里！为我好，也为你好！我们不要在见面了，行吗？这几天睡不着，突然想通了很多东西，愿望再美好，总得有机会和时间去实现。自己的愿望并不能代表别人的愿望。去奢望和强求总是得不到的东西，只会让自己心伤。树叶的离开不是因为风，而是因为大树不知道挽留。有的东西你再喜欢也得放弃，有的人你再爱他，他不爱你也要放手。就让我把回忆上锁，放在床头，落上尘埃。你的好，我会记在心间，美丽经年。我的好请你忘记，我对你的伤害也请你忘记，只愿你过的比我好。一路走好。我亦心安了。

放弃你不是我的错。有的错无法原谅。朋友说放弃亦是另一种美丽，我努力了很久都没做到。感谢你给了我这次机会。让我下定了决心。放弃真的是一种解脱，我终于拨开云雾看到晴天了。

再见了，我爱过的男人！